DIARIOS DE ASEXUALIDAD

AVISO

2012-03-06T15:58:00.002+01:00

La novela aquí anunciada no estará disponible temporalmente a la espera de la tramitación legal de su ISBN, Depósito legal y código.
Os informaré de nuevo en un par de semanas aproximadamente, cuando todo esté listo.
Perdón por las molestias.
Saludos

Cuestión de preferencias

2012-03-01T19:54:00.001+01:00

Por más que lo intento siempre es chocar contra un muro cuando trato de explicarle a alguien qué significa ser asexual. Lo que para nosotros es obvio y se puede resumir en cuatro palabras (falta-de-atracción-sexual) no cabe en el entendimiento de la mayoría.
Por eso pienso que tal vez resulte más sencillo de la forma en que ahora lo voy a explicar.

Para mí la sexualidad no es más que una cuestión de preferencias. En realidad, cualquiera puede entender que la práctica del sexo varía de un individuo a otro en función de sus gustos. Hay quien disfruta mucho con el sexo oral, hay quien no soporta el sexo anal y a quien le encanta, hay mujeres que solo llegan al orgasmo mediante la estimulación del clítoris y para quien la penetración está de más. También hay gente que prefiere practicar sexo con la persona que ama y otra mucha que gusta de practicarlo con desconocidos o incluso con más de una persona a la vez. Podría escribir una lista infinita de posibilidades.
Los asexuales, con excepción de aquellos de nosotros a los que no les motiva el sexo en forma alguna, disfrutamos sexualmente de otra manera y preferimos simplemente no practicarlo con nadie. Es, por tanto, una cuestión de preferencias y gustos dejando la causa aparte. Viéndolo de este modo, no parecemos tan diferentes de los demás ¿verdad?

Los asexuales, ejemplo vivo de la diferencia entre amor y sexo

2012-02-26T19:37:00.002+01:00

"Para mí esto básicamente significa que no puedo mirar a la gente y pensar 'mmm... sí, quiero tener relaciones sexuales contigo', eso no me ocurre", explica Jenni.
La estudiante de Oxford es una de lo que se calcula es un 1% de personas en el Reino Unido que se identifican a sí mismas como asexuales.
La asexualidad es descrita como una orientación y se diferencia del celibato porque éste último es una elección.
"La gente me pregunta que si no lo he probado, ¿cómo puedo saber lo que es?", dice Jenni.
"Bueno, si eres heterosexual y no has tenido sexo con alguien que es de tu mismo género, ¿cómo puedes saber que no te gustará una relación homosexual?".
Jenni Goodchild, una estudiante británica de 21 años, afirma que no tiene orientación sexual ni experimenta deseos sexuales. Es lo que se considera una asexual.
Pero en una sociedad cada vez más sexualizada, ¿cómo se puede vivir siendo asexual?
"Simplemente si no estás interesado, no estás interesado, independientemente de si lo probaste o no", agrega.
Tal como señala la Red de Visibilidad y Educación de la Asexualidad (AVEN), la principal comunidad virtual de las personas asexuales, las necesidades emocionales varían ampliamente en estas personas, igual que ocurre en una comunidad "sexual".
Hay diferencias, dice Mark Carrigan, experto de la Universidad de Warwick, por ejemplo entre los asexuales románticos y los asexuales no románticos.
Diferencias:
"Los no románticos no tienen ninguna atracción romántica, así que en muchos casos no desean ser tocados ni tener ningún tipo de intimidad física", dice Carrigan.
"Los asexuales románticos no experimentan atracción sexual pero sí experimentan atracción romántica. Es decir, buscan a una pareja y aunque no le responden sexualmente, sí desean sentirse más cercanos a esa persona, saber más de ella, compartir cosas con ella".
Jenni se describe como heteroromántica. Y aunque no tiene interés en el sexo, sí se siente atraída a la gente y mantiene una relación con Tim, de 22 años.
Tim, sin embargo, no es asexual.
"Mucha gente me dice que soy egoísta por mantenerlo en una relación en la cual no obtendrá lo que desea y que debería salir con alguien igual a él", cuenta Jenni.
"Pero Tim parece bastante feliz, así que creo que él debe ser quien decida".
Tim, por su parte, dice estar contento, conociendo a Jenni y centrándose en los aspectos románticos de su relación.
"La primera vez que ella mencionó que era asexual, pensé'¡qué raro!'", recuerda Tim."Pero después aprendí que no debía hacer suposiciones sobre lo que eso significaba".
"Nunca he estado obsesionado con el sexo. No soy de los que sale en las noches para buscar a alguien con quien tener relaciones sexuales. Sé que eso es lo que hacen muchos, pero a mí eso no me preocupa".
Jenni y Tim no están totalmente exentos de contacto físico porque se abrazan y besan para expresar el afecto que se tienen.
La asexualidad ha sido tema de muy pocos estudios científicos, lo cual ya llevado a especular porqué algunas personas no sienten atracción sexual.
"Hay individuos que definitivamente lo ven como un trastorno y que piensan que si hubiera medicamento 'lo arreglarían', o que debería someterme a una prueba hormonal" señala Jenni.
"Y también hay gente que incluso va más alla, que preguntan si alguna vez fui abusada siendo niña lo cual honestamente no es una pregunta apropiada. Porque además, no fui abusada".
"Pero existe la creencia de que algo está mal en tí", agrega.
Poco entendida
El profesor Carrigan sugiere que la falta de estudios científicos está vinculada al hecho de que hasta antes del lanzamiento de AVEN no existía una comunidad asexual.
"Fue hasta el 2001 cuando la gente pudo comenzar a definirse a sí misma como asexual".
Todavía no se conoce mucho sobre la asexualidad.
El experto subraya que no debe confundirse a la asexualidad con un trastorno que provoca una falta de deseo sexual en la gente.
"Ha habido muchas investigaciones sobre el trastorno de deseo sexual hipoactivo (o inhibido), que es un trastorno clasificado como de la personalidad", señala el experto.
"Es cuando un individuo no experimenta atracción sexual y esto le causa sufrimiento".
"Y ha habido mucha gente que posteriormente fue definida como asexual pero que antes se le había clasificado con el trastorno", agrega.
Todavía, sin embargo, no se logra tener un entendimiento apropiado de lo que es la asexualidad.
La doctora Pam Spurr, experta en relaciones y conducta sexual, admite no haber recibido muchas consultas sobre asexualidad.
"En las contadas ocasiones cuando me han preguntado sobre esto, la gente a menudo se torna increíblemente hermética porque es un tema muy raro", dice.
Agrega que la gente se siente incómoda hablando sobre sus impulsos sexuales, ya sean altos o bajos, pero que la asexualidad en sí misma no es un tema que haya sido ampliamente discutido.
¿Cambio para los "sexuales"?
La cuestión que fascina a Mark Carrigan es qué efecto tendrá en el futuro una comunidad asexual visible en las personas que no son asexuales.
"Por ejemplo, antes de que hubiera homosexuales visibles no había un concepto de heterosexualidad", explica el experto.
"Fue sólo hasta que la gente comenzó a llamarse homosexual cuando tuvo sentido hablar o pensar de la heterosexualidad".
"Si es cierto que hasta el 1% de la población es asexual y cada vez más gente está consciente de ello, ¿habrá un cambio en la forma como la gente 'sexual' piensa en sí misma?".
"Porque por ahora no tenemos realmente una buena palabra que pueda describir a la gente que no es asexual" señala Mark Carrigan.
FUENTE: http://www.bbc.co.uk/mundo/noticias/2012/01/120126_que_es_asexualidad_men.shtml
http://tribunadeljurista.foroes.net/t2772-los-asexuales-ejemplo-vivo-de-la-diferencia-entre-amor-y-sexo

Un regalo por San Valentín

2012-02-13T21:49:00.002+01:00

Promoverán la diversidad sexual en Xalapa (Mexico)

El viernes 24 de febrero dará inicio el taller"Escribiendo mi historia, entiendo mi vida", dirigido a gays, lesbianas, bisexuales, transexuales, travestis, transgénero, intersexuales y asexuales de la entidad y que les permitirá entender mejor su forma de sentir y vivir.
El taller será impartido por la sexóloga educativa Silvi Susana Jiménez quien apuntó que se trata de un taller para la diversidad sexual, "que de alguna manera busca brindar las herramientas para que escriban un cuento, una narración, un poema, una novela a cerca de su proia vida con el propósito de que sea liberador, catártico y por otro lado publicar un libro con esos testimonios que sean útiles".
"Muchas veces las personas de la diversidad hemos tenido situaciones de conflicto muy fuertes, a veces no resueltas. La escritura es un medio muy bueno para sacar esas cosas, esta es una oportunidad para hacerlo y por otro lado es posible juntar las historias que se escriban en el taller y publicar un libro".
La especialista explicó que la idea surgió al recordar y reconocer su vivencia como mujer transexual y con la intención de hacer menos difícil el proceso de quien tiene una vida no heterosexual.
"Eso surgió porque yo a los pocos años de empezar a asumir mi transexualidad, me sentía con mucha confusión, entonces decidí empezar a escribir mi vida, para entender en donde estuvo, qué fue lo que pasó que me hizo así, cómo ha sido mi proceso para llegar ahora y fue muy catártico, terminó siendo una novela autobiográfica, que se llama Piel que no Miente, me tardé muchos meses en escribirla, yo me acuerdo que lloraba y tenía muchas emociones y al final me sentí muy liberada", recordó.
El taller será impartido a partir del 24 de febrero y hasta el viernes 16 de marzo en sesiones semanales de las 17:00 a 20:00 horas en el Centro Humanista de la Sexualidad ubicada en la calle Morelos de esta ciudad.
http://www.imagendelgolfo.com.mx/resumen.php?id=295123

Una vida sin sexo

2012-02-07T15:21:00.004+01:00

Los asexuales pueden ser no románticos o románticos, en ambos casos no les interesa tener relaciones sexuales.

Los asexuales no tienen interés el en sexo, aunque sí pueden querer una relación romántica.

Por BBC Mundo
Jenni Goodchild, una estudiante británica de 21 años, afirma que no tiene orientación sexual ni experimenta deseos sexuales. Es lo que se considera una asexual.
Pero en una sociedad cada vez más sexualizada, ¿cómo se puede vivir siendo asexual?
"Para mí esto básicamente significa que no puedo mirar a la gente y pensar 'mmm... sí, quiero tener relaciones sexuales contigo', eso no me ocurre", explica Jenni.
La estudiante de Oxford es una de lo que se calcula es un 1% de personas en el Reino Unido que se identifican a sí mismas como asexuales.
La asexualidad es descrita como una orientación y se diferencia del celibato porque éste último es una elección.
"La gente me pregunta que si no lo he probado, ¿cómo puedo saber lo que es?", dice Jenni.
"Bueno, si eres heterosexual y no has tenido sexo con alguien que es de tu mismo género, ¿cómo puedes saber que no te gustará una relación homosexual?".
"Simplemente si no estás interesado, no estás interesado, independientemente de si lo probaste o no", agrega.
Tal como señala la Red de Visibilidad y Educación de la Asexualidad (AVEN), la principal comunidad virtual de las personas asexuales, las necesidades emocionales varían ampliamente en estas personas, igual que ocurre en una comunidad "sexual".
Hay diferencias, dice Mark Carrigan, experto de la Universidad de Warwick, por ejemplo entre los asexuales románticos y los asexuales no románticos.
Diferencias
"Los no románticos no tienen ninguna atracción romántica, así que en muchos casos no desean ser tocados ni tener ningún tipo de intimidad física", dice Carrigan.
"Los asexuales románticos no experimentan atracción sexual pero sí experimentan atracción romántica. Es decir, buscan a una pareja y aunque no le responden sexualmente, sí desean sentirse más cercanos a esa persona, saber más de ella, compartir cosas con ella".
Jenni se describe como heteroromántica. Y aunque no tiene interés en el sexo, sí se siente atraída a la gente y mantiene una relación con Tim, de 22 años.
Tim, sin embargo, no es asexual.
"Mucha gente me dice que soy egoísta por mantenerlo en una relación en la cual no obtendrá lo que desea y que debería salir con alguien igual a él", cuenta Jenni.
"Pero Tim parece bastante feliz, así que creo que él debe ser quien decida".
Tim, por su parte, dice estar contento, conociendo a Jenni y centrándose en los aspectos románticos de su relación.
"La primera vez que ella mencionó que era asexual, pensé'¡qué raro!'", recuerda Tim.
"Pero después aprendí que no debía hacer suposiciones sobre lo que eso significaba".
"Nunca he estado obsesionado con el sexo. No soy de los que sale en las noches para buscar a alguien con quien tener relaciones sexuales. Sé que eso es lo que hacen muchos, pero a mí eso no me preocupa".
Jenni y Tim no están totalmente exentos de contacto físico porque se abrazan y besan para expresar el afecto que se tienen.
La asexualidad ha sido tema de muy pocos estudios científicos, lo cual ha llevado a especular por qué algunas personas no sienten atracción sexual.
"Hay individuos que definitivamente lo ven como un trastorno y que piensan que si hubiera medicamento 'lo arreglarían', o que debería someterme a una prueba hormonal" señala Jenni.
"Y también hay gente que incluso va más alla, que preguntan si alguna vez fui abusada siendo niña lo cual honestamente no es una pregunta apropiada. Porque además, no fui abusada".
"Pero existe la creencia de que algo está mal en tí", agrega.
Poco entendida
El profesor Carrigan sugiere que la falta de estudios científicos está vinculada al hecho de que hasta antes del lanzamiento de AVEN no existía una comunidad asexual.
"Fue hasta el 2001 cuando la gente pudo comenzar a definirse a sí misma como asexual".El experto subraya que no debe confundirse a la asexualidad con un trastorno que provoca una falta de deseo sexual en la gente.
"Ha habido muchas investigaciones sobre el trastorno de deseo sexual hipoactivo (o inhibido), que es un trastorno clasificado como de la personalidad", señala el experto.
"Es cuando un individuo no experimenta atracción sexual y esto le causa sufrimiento".
"Y ha habido mucha gente que posteriormente fue definida como asexual pero que antes se le había clasificado con el trastorno", agrega.
Todavía, sin embargo, no se logra tener un entendimiento apropiado de lo que es la asexualidad.
La doctora Pam Spurr, experta en relaciones y conducta sexual, admite no haber recibido muchas consultas sobre asexualidad.
"En las contadas ocasiones cuando me han preguntado sobre esto, la gente a menudo se torna increíblemente hermética porque es un tema muy raro", dice.
Agrega que la gente se siente incómoda hablando sobre sus impulsos sexuales, ya sean altos o bajos, pero que la asexualidad en sí misma no es un tema que haya sido ampliamente discutido.
¿Cambio para los "sexuales"?
La cuestión que fascina a Mark Carrigan es qué efecto tendrá en el futuro una comunidad asexual visible en las personas que no son asexuales.
"Por ejemplo, antes de que hubiera homosexuales visibles no había un concepto de heterosexualidad", explica el experto.
"Fue sólo hasta que la gente comenzó a llamarse homosexual cuando tuvo sentido hablar o pensar de la heterosexualidad".
"Si es cierto que hasta el 1% de la población es asexual y cada vez más gente está consciente de ello, ¿habrá un cambio en la forma como la gente 'sexual' piensa en sí misma?".
"Porque por ahora no tenemos realmente una buena palabra que pueda describir a la gente que no es asexual" señala Mark Carrigan

http://www.elnuevodia.com/unavidasinsexo-1177819.html

Estamos en el buen camino

2012-02-07T15:09:00.003+01:00

Recientemente, he escuchado en consulta a varios pacientes mencionar o referirse al término asexual. Muchos de ellos, no conocen el verdadero significado o uso del término, y por dicha razón, quise escribir el artículo de hoy refiriéndome a este tema.
Las personas asexuales son personas normales que no sienten deseo por el placer sexual. Dichos individuos, no sienten atracción sexual hacia ninguna persona y no encajan dentro de ninguna orientación sexual definida.
Generalmente, se sienten cómodos estando solos, y aislándose de la gente. Sin embargo, se muestran socialmente activos y necesitan de un grupo de amigos que sepan comprenderles y apoyarles.
Los asexuales tienden a crear un lazo afectivo hacia su pareja (si la tienen), aunque esto no implique el sexo de por medio.
El asexual posee y requiere de las mismas necesidades emocionales que cualquier persona, pero se diferencian en el modo de satisfacer dichas necesidades.
Gran parte de los asexuales experimentan la atracción sexual, pero no sienten ninguna necesidad de exteriorizar dicha atracción. Estas personas, sienten la necesidad de familiarizarse con alguien pero al margen del sexo.
Mientras que unos empiezan por el sexo y luego piensan en conocerse, los asexuales apuestan por conocerse y dejar el sexo en último lugar o incluso renunciar al mismo.
Se calcula que entre el 1 y el 3% de la población total del planeta es asexual. Habitualmente son tratados como enfermos, locos, o incluso, que usan esa condición para encubrir su presunta homosexualidad.
Pese a que existen tratamientos médicos para aumentar el apetito sexual, muchos asexuales se rehúsan a seguirlo, al no considerarlo un problema físico ni psicológico.
Algunos expertos argumentan que la asexualidad puede ser más bien una forma de deseo sexual inhibido. También se han sugerido otras causas entre las que se incluyen abusos sexuales en el pasado, represión sexual (ya sea ésta homosexual, bisexual o heterosexual), problemas hormonales, sublimación o no haber conocido a la persona adecuada.
Hay diferencias entre la gente que se define como asexual, principalmente referidas a la presencia o ausencia de apetito sexual o atracción romántica.
Algunos asexuales pueden experimentar sensaciones sexuales, pero no tener deseo de actuar sobre ellas, mientras que otros intentan conseguir la descarga sexual mediante el coito.
Aquellos asexuales que experimentan atracción romántica, desean generalmente relaciones (que pueden ir de vínculos informales al matrimonio) con su género o géneros preferidos, pero a menudo desearían que dichas relaciones no incluyeran actividad sexual.
Según su orientación, algunos asexuales se definen a sí mismos como heterosexuales, homosexuales o bisexuales, esto está relacionado con el concepto de orientación afectiva.
Estos individuos, desean relaciones románticas, pero se encuentran en una postura difícil, ya que la mayoría de la gente no es asexual.
Dichos personajes, puede que sean capaces de tolerar el tener relaciones sexuales con sus compañeros no asexuales; sin embargo, sus parejas pueden sentirse psicológicamente afectados al ver que son incapaces de resultarle atractivo a su pareja, haciendo difícil la existencia de un romance a largo plazo.
En conclusión, los asexuales tienen distintas alternativas para escoger y poder lograr su satisfacción: llegar a un compromiso con su pareja para tener cierta cantidad de sexo de todos modos, permitir a su pareja tener relaciones sexuales con otras personas, encontrar a alguien que esté dispuesto a tener una relación sin sexo, comprometerse sólo con otros asexuales, o permanecer solos.
Cifras
Se calcula que entre el 1 y el 3% de la población total del planeta es asexual. Habitualmente son tratados como enfermos, locos, o incluso, que usan esa condición para encubrir su presunta homosexualidad. Se han sugerido otras causas entre las que se incluyen abusos sexuales en el pasado, represión sexual, problemas hormonales y otros.
Texto: María Lourdes Dávila
Correo: mloudavila@gmail.com

http://www.elheraldo.co/revistas/miercoles/psicologia/la-asexualidad-enfermedad-o-conducta-aceptable-55225

La romántica demisexualidad

2012-01-30T17:23:00.002+01:00

Lo que sigue es tan solo un intento por contribuir al conocimiento de la desconocida demisexualidad. Se trata tan solo de mi humilde visión y por ello solicito la contribución de todo aquel que se sienta identificado con esta orientación a través de los comentarios. De esta forma pretendo servir a muchas personas que sufren la misma intolerancia e incomprensión que nosotros los asexuales y se sienten igualmente solos. Se que dentro de nuestra pequeña comunidad hay más de una persona en esta situación.

Por definición (http://es.wikipedia.org/wiki/Demisexualidad) la demisexualidad es la falta de atracción sexual por personas con las que no se posee una fuerte conexión emocional. Se encuentra a medio camino entre la asexualidad y cualquier orientación sexual ordinaria (heterosexualidad, homosexualidad y bisexualidad), dado que, a pesar de que el sujeto no siente atracción sexual por la mayor parte de las personas con las que tiene contacto, es capaz de sentir deseo sexual por la persona de la que está enamorada, por lo que puede mantener relaciones sexuales y tener una vida sexual activa.
A menudo, personas que se consideran a sí mismas como asexuales "se activan" al conocer a la persona adecuada y sienten un deseo sexual común por ella, por lo que pueden mantener una relación con sexo con personas heterosexuales, homosexuales o bisexuales.
Según lo veo yo, los demisexuales son los clásicos románticos que no creen en el sexo por el sexo y no pueden desvincularlo del amor. No comprendo el motivo por el cual hubo que ponerle un nombre a algo tan hermoso, natural y humano como esto pues entiendo que somos animales monógamos (como otros muchos) que nuestro fin es emparejarnos y que el sexo es la máxima expresión del amor dentro de una pareja. En cambio no veo tan natural ni tan sana la necesidad de relacionarse sexualmente con un sin fin de personas. Siempre he pensado que las personas promiscuas están insatisfechas, no se respetan a sí mismas, tienen complejos o carecen de otras habilidades sociales para comunicarse con los demás de otra manera. En realidad todo aquello de lo que nosotros , los diferentes, somos acusados es un arma de doble filo.

Con todo el respeto por la persona que me enseñó esta frase quisiera compartirla aquí:
“Ustedes se burlan y hacen mofa porque soy diferente. Pero yo me burlo de ustedes porque ¡todos son iguales!”
Sea como sea, todos tenemos un lugar en este mundo y el derecho a ser como somos le pese a quien le pese.
Aquí os paso un artículo de Área joven algarabía sobre este tema:
http://www.jovenesalgarabia.tk/glosario/demisexualidad/

Ahora os paso la pelota para que aporteis más claridad al asunto con vuestros comentarios.

Un saludo afectuoso.

Anafrodisia

2012-01-25T19:43:00.004+01:00

Uno de los fines de este blog es el de aclarar dudas sobre lo que es o no es la asexualidad. Por ello, os invito a conocer un trastorno que fácilmente podría ser confundido o relacionado con la asexualidad sin tener nada que ver con ella.

Este trastorno puede darse tanto en mujeres como en hombres aunque parece que es más frecuente en ellas.

Es interesante también la comparativa que establece entre anafrodisia y frigidez, otro de los conceptos hartamente confundidos con la asexualidad.

Si quereis saber más sobre este tema visitar estas páginas:

http://www.laguiamedica.com/tema_secion.php?idtip=147

http://www.sfc-em-investigacion.com/viewtopic.php?f=42&p=8629

Una Anafrodisia es la ausencia del deseo sexual.
Esta ausencia de deseo puede existir desde siempre, la anafrodisia es entonces llamada primaria. Puede también aparecer después de un período de conocimiento del deseo, es entonces llamada secundaria.
Una mujer que se queja de anafrodisia no sufre obligatoriamente de frigidez o de anorgasmia, es simplemente una ausencia de placer. No tiene en su mente el deseo espontáneo del acto sexual ni el de la masturbación. Durante el acto sexual, o durante la masturbación , esta mujer puede sentir placer o llegar a tener un orgasmo.
Veremos en adelante, que volver a enseñar a estas mujeres a tener fácilmente placer y orgasmos es una de las claves del tratamiento de la ausencia de deseo.
La anorgasmia es la ausencia únicamente del placer orgásmico, el deseo permanece.
Esta ausencia de orgasmo puede también existir desde siempre, se le llama primaria, o ser secundaria a otros problemas. Puede también ser total, es decir vaginal y clitoridiana o parcial, es decir únicamente clitoridiana o vaginal.
Una mujer que se queja de anorgasmia puede tener mucha excitación durante el acto sexual , o durante la masturbación, pero no conseguirá el orgasmo.
La frigidez no tiene una definición completa y según los sexólogos, las definiciones se contradicen. Para algunos la frigidez no es más que la ausencia total de placer y de excitación sexual, durante el acto sexual , no importa quien sea su pareja, o durante una masturbación. Para otros la frigidez es la asociación de una anafrodisia (ausencia de deseo) y de una ausencia total de placer y de excitación sexual.
¿CUÁLES SON LAS CAUSAS DE LA ANORGASMIA (FRIGIDEZ) Y DE LA ANAFRODÍSIA ?
Existen numerosas causas que son o bien orgánicas o psico-comportamentales.
Las causas orgánicas, aunque más raras que las causas psico-comportamentales, necesitan una consultación médica.
Las principales causas psico-comportamentales son las siguientes :
.-Una educación, durante la infancia, particularmente desvalorizante en lo que concierne la sexualidad, con fuertes prohibiciones (prohibición de la desnudez, las caricias paternales, la masturbación y del placer en general).
.-Una culpabilidad ligada a los caricias incestuosos o pedófila durante la infancia y más generalizado, todas las violencias sexuales cual sea la edad.
.-Un primer acto sexual particularmente doloroso o psicológicamente traumatizante.
.-Actos regularmente dolorosos o insatisfactorios (particularmente si la pareja sufre de una eyaculación precoz o si no sabe como acariciar ).
.-Falta de interés por la pareja o cierto aburrimiento de la pareja.
.-A veces no se encuentran causas para explicar este problema.
No olvidéis que una ausencia de placer en cada uno de los actos sexuales, cuando dura en el tiempo, es a menudo responsable de una anafrodisia secundaria. Una mujer, queno tiene placer durante el acto pierde progresivamente el deseo. El redescubrimiento del placer sensual global y todavía más de un placer orgásmico, volverá a dar a esta mujer el deseo del acto en si.

Uno más a nuestro favor

2012-01-25T19:24:00.002+01:00

Así como en el último artículo vimos un ejemplo más de lo lejos que está la asexualidad de ser comprendida y asimilada, vemos en esta publicación, aquí os dejo el URL (http://portalepicentro.blogspot.com/2012/01/no-me-gusta.html) que no todo está perdido. Cada vez somos más y tenemos mayores recursos para llegar a todo aquél que se interese por la asexualidad y los/as asexuales.

Una de las luchas que se están dando a nivel mundial es el reconocimiento de las personas “Asexuales”, como una orientación sexual válida así como el ser homosexual, heterosexual o bisexual y no como una enfermedad o problema sicológico.

Asexuales son aquellos que no sienten deseos físicos o sexuales por ninguno de los sexos, es la falta de deseo sexual. Esto origina que sea considerado no una orientación sexual, si no que una enfermedad y sea tratado como tal, menospreciando su orientación sexual, así como en algún momento trataron a los homosexuales por creer que su condición sucedía por traumas en la infancia, no conocer aun a la persona indicada o una enfermedad. Así mismo se “trata” la Asexualidad.
Estas personas no solo son discriminados por los heterosexuales, sino también por todos aquellos que si sienten deseos sexuales por otros y hace que los asexuales tengan muchos problemas para relacionarse con los llamados “sexuales”. Estos suelen tener muchos amigos, pero solo son tales aquellos que respetan su condición sexual, ya que muchos intentan acercarse a los asexuales para cambiar su condición. Los asexuales pueden incluso tener parejas, pero generalmente solo otros asexuales pueden llevar estas relaciones.

Es muy difícil ser diferente. La presión de la familia y los amigos es mucha, ya que no solo es no tener sexo con alguien heterosexual, sino que es no tener deseos en absoluto, es querer a la gente de forma desinteresada sin que el sexo medie, lo que es difícil de comprender para cualquier persona. Es el decidir estar solo, porque lo prefieres, lo que suele interpretarse como egoísmo o egolatría, excluyendo a estas personas.
Existen múltiples redes virtuales a nivel mundial como http://www.asexuality.org/sp/ o http://www.asexuales.tk/ que promueven la visibilización y reconocimiento de la asexualidad como opción sexual tan válida como las otras. En ellas se encuentran consejos para aceptar la propia asexualidad, test en los que podemos definirlo, chat para todos los que quieran conocer asexuales y consejos útiles cada día para vivir plenamente la asexualidad.
En Chile aún no existe una comunidad asexual, ni es aceptada como una de las opciones sexuales por los movimientos de minorías sexuales, lo que lleva a que estas personas se sientan solas, confundidas, enfermas y que generalmente no reconozcan su sexualidad, solo eviten el tema o no se lo cuestionan.

Aceptemos la asexualidad como la opción sexual que es. Se calcula que entre un 2 y 3% de la población mundial seria asexual, sin embargo no existen estudios fidedignos al respecto ya que no está incluido en las encuestas como opción sexual. Los asexuales existen, aunque muchos de ellos no lo sepan. Reconozcamos nuestra propia sexualidad y aceptamos las otras como una variable cambiable que nosotros mismos vamos descubriendo y construyendo.

Carmina Vásquez
Columnista Portal Epicentro

Hablar por hablar

2012-01-15T20:24:00.003+01:00

En julio de 2009, enfemenino.com, publicaba este artículo en su sección dedicada a la pareja. Me he permitido la licencia de subrayar los comentarios que más llamaron mi atención y que son, a mi parecer, ejemplo de lo poco que se sabe sobre la asexualidad y los asexuales. Aunque conocen la existencia de Aven parece claro que poco han indagado en la web para escribir esta publicación donde vuelven a confundir la asexualidad con una moda, a los asexuales con enfermos a falta de una terapia y a la falta de atracción sexual con abstinencia, todo ello adornado con unas cuantas perlitas más hacen que merezca la pena incluirlo en este blog.

A ver qué os parece.

La asexualidad, un fenómeno cada vez más frecuente, gana terreno ante una sociedad 100 % sexual: las asociaciones, la labor de los sociólogos, los movimientos «antilibido», etc. Esta ausencia de deseo sexual ya no alcanza sólo a casos excepcionales. Y, sí, hay muchos que lo dicen alto y claro: no les gusta hacer el amor. A continuación, te descubrimos una nueva forma de abstinencia.
¿Quiénes son los asexuales? Son abstinentes sexuales voluntarios. Hombres o mujeres que no son ni marginados ni fanáticos, sino que simplemente nunca sienten atracción sexual por alguien. Y que, más o menos, lo asumen. Evidentemente resulta difícil saber cuántos son, pero hay estudios que evocan la asombrosa cifra de un 1 % de la población mundial.
Entre los asexuales se distinguen dos grupos de personas: los que realmente no sienten deseo ni tienen necesidad y los que reprimen el deseo y las ganas. Mientras que los primeros pueden ser felices, los segundos permanecen frustrados.
El origen del fenómeno. Factores como el exceso de pornografía, una década de 1990 demasiado freudiana (todo es sexual), el rechazo a la dictadura del placer o la desacralización del sexo, que ha pasado de ser un secreto a la pura exhibición, son factores que han fomentado sin duda alguna el nacimiento del movimiento asexual para el que la abstinencia no es algo de lo que avergonzarse, sino algo de lo que enorgullecerse, un derecho a reivindicar. En Estados Unidos, un joven de 24 años ha fundado un movimiento: la A-pride attitude (la actitud del orgullo asexual). Y su web, Aven, recibe cada vez más visitas.
Causas psicológicas. Parece ser que esta ausencia del deseo sexual surge en la infancia, entre los 6 y 10 años. Lo que se conoce como el período de latencia. A esa edad, el niño deja de interesarse por la sexualidad (después de preguntar sobre el tema con insistencia). Este desinterés por el sexo finaliza con el inicio de la adolescencia. Pero para algunos, dura toda la vida. Suelen ser, por norma general, individuos que rechazan crecer o que, sometidos a una presión moral muy importante, tienen miedo a sus fantasmas y prefieren reprimirse.
La asexualidad en lo cotidiano
Los asexuales no hacen el amor, pero se pueden masturbar (sobre todo los hombres), no como respuesta a un estímulo, sino por necesidad fisiológica. En general, la asexualidad dura toda la vida en aquellas personas que realmente no sienten deseo sexual alguno. Para las que simplemente reprimen inconscientemente sus deseos, podría serles de utilidad someterse a una terapia que les permita despertar de nuevo la libido que tan dormida tienen.

¿Humor o drama?

2011-12-29T19:13:00.003+01:00

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia.
La pregunta fue:'Diga honradamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo, por favor'
Los resultados no han podido ser más desalentadores.
La encuesta ha sido un total fracaso, porque:
* Los europeos no entendieron qué significaba 'escasez'.
* Los africanos no sabían qué eran 'alimentos'.
* Los israelíes no entendieron qué quería decir 'por favor'.
* Los estadounidenses preguntaban qué significa 'el resto del mundo'.
* Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa 'opina'.
* Y en los Parlamentos argentino, colombiano, chileno, boliviano, peruano, brasileño y venezolano, se sigue debatiendo al día de la fecha qué coño es eso de 'honradamente'.

FELICES FIESTAS 2012

2011-12-19T17:57:00.003+01:00

Este video es el anúncio de una película infantil, pero me pareció bonito para aportaros un poco de color en estas fiestas que comienzan.

Espero disfruteis de estos simpáticos pajaritos y de su ternura.

Paz y amor para todos en el año que llega.

Gracias por estar ahí.

Asexualidad, ¿una moda?

2011-12-12T17:24:00.003+01:00

Bandera símbolo de la asexualidad

Actualmente esta teniendo lugar un gran movimiento sexual. No se trata de orgullo gay, ni matrimonio gay. No se trata de relaciones sexuales entre los ancianos. Ni siquiera es una agenda oculta de Viagra de lo que estoy hablando. A pesar de lo que los latinos podamos pensar, en todo el mundo hoy en día se desarrolla un movimiento por el asexualismo, me refiero a personas asexuales, que es aquel que no tiene ningún interés en tener relaciones sexuales.

Ejemplo de un caso de estudio: Ingrid tiene 25 años de edad y lleva una vida saludable y vibrante. Tiene un trabajo satisfactorio como enfermera registrada, le encanta nadar, y se encuentra en una nueva relación de 7 meses. Lo que es único acerca de su relación es que ni ella ni su novio están interesados en tener relaciones sexuales entre ellos o con cualquier otra persona. Son lo que ellos mismos describen como "asexuales", y donde muchos médicos y psicólogos llaman a esto un problema que necesita ser tratado

Ingrid y su novio, sienten que esa es su forma de ser, que no hacen dano a nadie y que no hay nada malo en ello.

- Ingrid "No hay absolutamente nada de malo en nosotros. Solo sucede que ni Oscar ni yo nunca hemos experimentado atracción sexual. No es que yo soy una mujer que acostumbre a disfrutar del sexo y ahora no. Que bien podría ser algo hormonal. En mi caso , nunca he tenido una atracción sexual por alguien, hombre o mujer. Me gusta acurrucarme con mi novio, salir con él, y hacer todas las otras cosas que hacen las parejas sexuales.

"Salir del Closet"

Curiosamente, parece que Ingrid y su novio no están solos. Lo que antes era algo que muchas personas mantenían en privado ahora está saliendo del armario y los miembros están felices de finalmente poder encontrarse y definirse a sí mismos como asexual.La asexualidad se está convirtiendo en una nueva orientación sexual. El creciente debate Por supuesto, hay un creciente debate en la salud mental y la comunidad médica sobre el término asexual.Algunos profesionales creen que las personas que no les importa el sexo están experimentando un problema físico, emocional y hormonal. Hay muchos que definen a los humanos como "seres sexuales", sexbians que normalmente deben desear una relación sexual con sus parejas".

¿La prueba positiva?

Las personas que son asexuales se sienten que esto es incorrecto, y que es sólo el esfuerzo de los profesionales médicos para decirles lo que está mal con ellos a fin de corregirlos. ¿O es sólo por ignorancia que muchos profesionales no conocen sobre esta comunidad de personas.Pero poco a poco las cosas están empezando a cambiar. En un estudio realizado por Anthony Bogaert, un psicólogo y experto en sexualidad humana en la Universidad Brock en St. Catherine, Ontario se llego a la conclusión de que 1 de cada 100 adultos eran asexuales. Que se puede definir como el 1% de la población que no está demasiado lejos del 3% de la población que es gay.

¿Célibe o asexual?

Las personas que son asexuales quieren que se sepa que hay una diferencia concreta entre el celibato y la asexualidad. Alguien que es célibe es una persona que ha elegido no tener relaciones sexuales - los asexuales no han tomado esa decisión. Al igual que el heterosexual no eligió ser atraído por el sexo opuesto o el homosexual no eligió ser atraído por el mismo sexo - no tiene el asexual de hecho una elección - es sólo la forma en que siempre han sido.

¿Es esto algo nuevo?

Lo único nuevo de la asexualidad es el hecho de que por fin hay algunos estudios académicos y de investigación sobre el tema y por lo tanto, está recibiendo más atención los medios de comunicación y por lo tanto la atención del público. Todo parece indicar que desde hace tiempo, décadas atrás o incluso siglos siempre han existido personas que se han sentido así, que han sido asexuales, lo que ha sido algo que se ha mantenido oculto, pero no es nada nuevo. Quizá el ejemplo más antiguo de un personaje asexual pueda encontrarse en el personaje mitológico de Hipólito, que evita a las mujeres y dedica su vida a la castidad. Mas recientemente Howard Phillips Lovecraft un escritor norteamericano y el famoso Isaac Newton uno de los científicos mas influyentes que han existido en la humanidad.

http://sexbians.blogspot.com/2011/12/asexualidad-una-moda.html

El 36% de los jóvenes Japoneses son asexuales

2011-12-04T19:34:00.003+01:00

Según datos del Gobierno Japones entre una tercera parte de hombres y dos terceras partes de las mujeres jóvenes en Japón no tiene ningún interés o simplemente no le agrada el sexo.
El Gobierno Japones lleva cada 5 años una encuesta a la población sobre la actitud de esta hacia el sexo y el matrimonio. Quizá tenga que ver el hecho de que japón es el país con mayor envejecimiento en el mundo. Sin embargo, los hallazgos recién publicados demuestran un alejamiento de ambos géneros mayor a lo que se esperaba.
La encuesta mostró que 61% de los hombres no casados de 18-34 años no tienen novia o pareja, mientras que en el caso de las mujeres es el 50 % de estas. Se trata de un incremente del 9.6% respecto a los datos de 2005. Así mismo un 45% de ambos géneros declaro no estar muy entusiasmado por salir con alguien del género opuesto, ojo no significa otra cosa solo que prefieren estar con sus amigos o cosas así no pienses mal. Ya ven y ustedes que se quejaban de ser forever’s alone’s
Pero parece que si bien no quieren salir unos con otros, el 86% de los hombres y el 89% de las mujeres contestaron que desean casarse, aunque citan a las cuestiones económicas como su principal impedimento para hacerlo. Claro quizá conocer gente también podría ser un factor para no hacerlo, digo si no quieren ni verse como diablos piensan casarse.
En cuanto al interés de los más jóvenes sobre el sexo se encontró que al 36% de los jóvenes de 16-19 años no le interesa o le disgusta el sexo, un incremento del 19% en tres años mientras que en las mujeres el incremento fue del 12% al 59%. Vaya los adolescentes de México deberían aprender algo.
Que significa esto o que hacer para corregirlo, pues por el momento nadie ha hecho nada, aunque si ha llevado a mucho debate y burlas en la isla. La creación del termino de Hombres Herbívoros para aquellos que no gustan de seguir mujeres, por parte de la tv se ha hecho con motivo de burla hacia aquellos hombres. Sin embargo, la principal causa pareciera ser la búsqueda de perspectivas demasiado altas en principalmente en el ámbito económico, lo que lleva a un polaridad. O el hecho de que aquellos al final de sus veintes son considerados como malos prospectos como pareja o matrimonio, dicen que el pastel de navidad como las mujeres después del 25 ya no sirven. Mientras que los políticos y medios acusan a la minoría que gusta del coleccionismo solitario de Animes, o figuras y muñecas de estos problemas.

Entonces ya lo saben si van la isla del Sol naciente en busca de pareja quizá sea mucho más difícil de lo que esperan ya ni se diga de un rato de locura.

usbe.in/lifestyle/36-de-los-jovenes-japoneses-son-asexuales/

Sin sexo, gracias

2011-11-23T16:44:00.002+01:00

Una web de citas de EE UU junta a personas que buscan relaciones que no terminen en la cama.

"La web es ejemplo de un movimiento que rechaza el coito. Se definen como 'asexuales"

Una noche loca de sexo desenfrenado hasta el amanecer representa en la sociedad actual lo más parecido al paraíso en la tierra. Y para muchos es un infierno. Le ocurre a Laura Brashier, peluquera californiana de 50 años que como tantas mujeres sufrió un cáncer de cuello de útero (el segundo cáncer más frecuente en mujeres de todo el mundo). Pasó hace doce años y Laura ganó la batalla a la enfermedad, pero su cuerpo nunca fue el mismo. «Seguía siendo la misma mujer apasionada, pero realizar mis funciones sexuales me resultaba tremendamente doloroso». Sin poder llegar al coito por las secuelas físicas que le dejó la terapia, entablar una relación duradera con alguien le suponía un obstáculo insalvable. Hasta que se bloqueó y se refugió en sí misma. Un buen día, pensó que no era la única en quedarse en la casilla de salida, y surgió una idea: juntar a los que, como ella, estaban fuera de la ecuación del sexo, que no del amor. Poco después fundaba 2Date4Love.com (to date for love -citarse para amar-), una red social para personas que no pueden o no quieren practicar sexo.

En unos meses ha conseguido miles de suscriptores afectados por diversas dolencias físicas o psíquicas que les alejan de las relaciones sexuales. Al menos, del coito. Afectados por tratamientos, operaciones, traumatismos... Se apuntan al servicio, reciben peticiones de citas y se encuentran con otros similares a los que no tienen que explicar que no podrán acostarse con ellos ni atormentarse con la casi certeza del rechazo. Funciona a la manera de otras webs como 'Meetic' que emparejan a personas con perfiles compatibles para reunirlas en encuentros que podrán terminar en el cine, en un paseo o en un altar, pero no entre las sábanas.
A pesar de la importancia del sexo en la sociedad (es, entre otras cosas, el arma más potente de la publicidad), hay muchos que lo consideran sobrevalorado. Desde hace años prolifera una tendencia que, como tantas nació en Estados Unidos, y que reúne a miles de personas que se declaran asexuales. Según cuentan, están los heterosexuales, los homosexuales, los bisexuales y ellos. Se confiesan herederos de aquello que en los 80 y 90 se llamaba Deseo Sexual Inhibido y Deseo de Desorden Sexual Hipoactivo. Es decir, que ni tienen ganas de 'encamarse', ni les importa. En sus webs aseguran que son en torno a un 1% de la población.

Sexo no deseado

¿Se trata de una opción personal o la consecuencia de un desorden psicológico? «No sé si no desean el sexo o no quieren desearlo», aclara Natalia Rubio, sexóloga, psicóloga, presidenta de la Asociación Estatal de Sexualidad y Discapacidad, que advierte de la visión «'coitocentrista'» de lo erótico. «La sexualidad no está solo en los genitales, sino en las relaciones personales y en aprender a disfrutar de todo el cuerpo con otras manifestaciones como las caricias, las masturbaciones...». Cada vez hay más discapacitados que buscan en la consulta de los sexólogos el camino al placer en pareja. «Aquí aprenden a aceptar sus limitaciones y a conocer todo su cuerpo», explica Rubio, que no ve claro ese concepto de 'asexual': «Una cosa es no tener hambre y otra muy distinta no tener ganas de comer tal o cual cosa». La clave está, según la experta, en que determinados modelos sexuales -muchos de ellos derivados de la industria del porno- generan frustración en la persona. «Imaginas todos esos coitos, esos cuerpos ideales de la muerte, los orgasmos inacabables, las erecciones eternas... Ahora te pones a ello y te crea una frustración. Si no lo entiendes, rechazas ese modelo. Esa gente no está rechazando la sexualidad, sino algunos tipos de sexualidad».

Los damnificados son legión. Según el Estudio español sobre Hábitos, Preferencias y Satisfacción Sexual en estudiantes universitarios, los índices de insatisfacción por dificultades orgánicas en relaciones coitales arranca en el 7% en los más jóvenes y aumenta con la edad. A partir de los 35 años pueden llegar a entre el 11 y el 13% y a partir de los 40 años supera el 16%. Cuando una persona no 'cumple' con los cánones, tiene varias opciones. La más común es callarse y sufrir; la siguiente, acudir a la consulta de un sexólogo con una frase en la boca: «No somos normales». La cuestión es saber cuál es la norma. «No es lo que dice la televisión obviamente». Con 40 años, un matrimonio que lleva 20 años juntos visita preocupado al médico porque tienen dos coitos al mes... «Y eso es perfectamente normal».

http://www.diariovasco.com/v/20111119/al-dia-sociedad/sexo-gracias-20111119.html

Agradecimientos

2011-11-18T20:15:00.002+01:00

Acabo de enterarme, soy lenta lo se, de que gracias a vosotros y vosotras hemos sido nombrados Blog del mes en Aven.
Es para mi un gran honor y me causa una enorme satisfacción poder contribuir en algo a la noble causa de dicha web desde nuestro humilde granito de arena.
Aven es mi casa y allí encontre gente estupenda. Llevo tiempo como vagabunda, perdida en mis asuntos, pero nunca voy a dejar de llevarla en mi corazón y a ella volveré muy pronto, espero.
Aún tengo que cumplir la promesa de publicar una novela sobre la asexualidad, ya está escrita!!!!

Gracias de nuevo por participar y hacer esto posible.
GRACIAS AVEN.

Ideología de género

2011-11-18T19:05:00.000+01:00

HEMOS tardado lo suyo en comprender las intenciones de la expresión que da título a este escrito. Ya se sabe que el rechazo de algo se conjura con un nombre confuso y, hasta que todo el mundo comprende lo que significa, da tiempo a dar leyes que de otro modo no hubiesen colado. La ideología de género es ardua. Freud, que estaba curado de espanto por sus propias teorías, se hubiera llevado las manos a la cabeza de haber tenido noticia de ella, incluso la hubiera incluido entre sus histerias sexuales o sus sexualidades histéricas, da lo mismo. Una actividad natural que se desarrolla entre las piernas y el cerebro, y que ofrece pocas novedades desde nuestros tatarabuelos los australopitecos, ha terminado en el catálogo del pensamiento político pobre. El tratado freudiano sobre las políticas sexuales hubiera sido enjundioso. El sexo, por lo que se adivina, tiene ideología y, por extensión, la sexualidad. Desde que las mujeres votan, el sexo femenino es de izquierdas; el masculino, de derechas. No es que sea así, pero así es la política: sostener un error hasta que parezca un acierto. Debería ser al revés: la mujer es receptiva y se queda embarazada, lo que le despierta instintos conservadores para criar bien y en paz a sus hijos. Por el contrario, el hombre es posesivo y agresivo (ambos términos en el mejor sentido natural) para conquistar el bastión femenino, doblegar su poder y descubrir el secreto de su sexo escondido, cualidades todas revolucionarias. La desacreditada ingeniería social hace aún estragos en el pensamiento débil. Quién sabe si, a fuerza de insistir con políticas de ideología de género, conseguimos elegir deseos y objetos del deseo, u optar por la asexualidad, que sería lo más cómodo, para ahorrarnos el esfuerzo de sublimar pasiones. Por añadidura, el hombre se deja ganar por la belleza física; la mujer también, pero tiene inconscientemente en cuenta que la descendencia sea sana y fuerte y, el padre, inteligente y hábil para procurarle alimento a ella y a sus hijos mientras esté criando. Otra incógnita de la ideología de género es que las tendencias sexuales apoyadas por la izquierda como progresistas son todas de la derecha más conservadora, tanto más cuanto más bajo sea el nivel cultural. Un nivel cultural alto es progresista por sí mismo, y las revoluciones y los avances de todo tipo partieron siempre de una aristocracia. La sexualidad popular, y no digamos la de la plebe, es de la derecha más elemental. En verdad, la que es de derechas es la naturaleza, por eso es tan necesaria la ideología de género, una política para intentar el imposible de erradicar atavismos e instintos, aunque sea en falso y vuelvan a su cauce en cuanto los ingenieros sociales pierden las elecciones. Lo que haya en el cerebro y entre las piernas de los políticos es un misterio.

http://www.diariodejerez.es/article/opinion/1011965/ideologia/genero.html

Asexualidad, silenciosa revolución del erotismo

2011-10-31T17:34:00.002+01:00

María Elena Moura
Para unos es un trastorno, para otros una orientación; lo cierto es que la asexualidad o falta de deseo libidinal gana adeptos en todo el mundo ante la curiosidad e intriga de expertos y población general.
El valor que la sociedad moderna da a la sexualidad es muy alto: muchas campañas de publicidad y artículos de consumo se basan en ella, y es innegable que buena parte de nuestras conversaciones e ideas a lo largo del día se relacionan con la seducción, el atractivo y la búsqueda del contacto íntimo.
Pero en medio de esta vorágine hay un grupo de mujeres y hombres de distintas edades cuya tendencia, si bien no es nueva, adquiere notoriedad por su peculiar postura ante los perseverantes llamados de Eros: son asexuales.
Cierto, pueden considerarse minoría, pero son más numerosos de lo que podríamos imaginar en primera instancia, ya que un estudio dirigido por el psicólogo Anthony Bogaert, de la Universidad de Brock en Ontario, Canadá, indica que entre 1 y 3% de la población mundial presenta esta condición.
De esta manera, si tomamos en cuenta sólo a los 3,000 millones de humanos en edad laboral que se estimaban en 2005, 30 a 90 millones de ellos serían asexuales. Y para aclarar más este panorama, sirva como referencia recordar que la comunidad homosexual constituye 4% de los habitantes del planeta.
¿Preferencia, trastorno, pudor...?
Por supuesto, muchos nos preguntamos si las personas asexuales sufren alguna disfunción, o bien, si su actitud hacia el erotismo depende de algún acontecimiento traumático, problema psicológico, incapacidad para conseguir pareja y/o postura moral o religiosa (celibato). La respuesta es no.
"Hay quienes sencillamente no experimentan interés sexual alguno. A diferencia de la mayoría de la gente que siente atracción hacia el género opuesto, el mismo o ambos, los individuos asexuales no tienen ningún tipo de deseo erótico”, comenta el profesor Anthony Bogaert, y añade: “Pero lejos de que esto les cause algún conflicto, este grupo se declara sumamente feliz, y ello es lo increíble del caso”.
Es importante señalar que si bien hay suficiente evidencia sobre personas que presentan aversión al contacto íntimo por sufrir abuso sexual, problemas psicológicos, educación represiva u otros factores, la historia particular y testimonios de quienes se asumen como asexuales deja en claro que se trata de sujetos que nacieron así.
En este sentido, Geri Rich Jones, escritora y comediante de origen británico que funge como portavoz de este grupo, señala: “Me esfuerzo por lograr la comprensión en un mundo donde el sexo es fundamental, y sé que no estoy sola, pues he conocido a mucha gente como yo, en persona o por Internet [...]. A la mayoría de nosotros nos desagrada ver la televisión por su alto contenido erótico, y no es que queramos ver monjas, sino que la presencia de la sexualidad es tan abrumadora como una gran pausa comercial”.
“Asexualidad es haber nacido sin sentimientos sexuales, pero no quiere decir que no tengamos emociones. Nos enamoramos como los demás (no dejamos de pensar en esa persona y queremos estar con ella todo el tiempo), pero en lugar de fantasear con tener relaciones, nos imaginamos abrazados, caminando de la mano en el bosque o intercambiando besos en la mejilla”, explica la artista, ahora radicada en Holanda.
En este mismo sentido, el célebre cantante de rock Steven Patrick Morrissey, que ha manifestado su aversión a la vida sexual en repetidas ocasiones, suele incluir en sus canciones letras con imágenes plagadas de amores platónicos, distantes y ambiguos, acompañados de frases contundentes como: “no puedo imaginar a mi cuerpo respondiendo a un estímulo sexual” o “la mayoría de la gente tiene el cerebro entre las piernas”.
En busca de un lugar
Ante las evidencias, los investigadores que se han ocupado del tema creen que las personas asexuales tienen impulsos eróticos casi nulos debido a desajustes hormonales o neuronales, sin dejar de lado la teoría de un posible origen genético, pues se han registrado casos de ausencia de actividad sexual en diversas especies animales.
No obstante, hasta el momento los expertos coinciden en que “los asexuales parecen caracterizarse más por un escaso deseo y excitación que por bajos niveles de comportamiento sexual o altos índices de represión”, como indican las conclusiones de un análisis realizado por el Instituto Kinsey, en Estados Unidos, y ante tales circunstancias no hablaríamos de una disfunción, sino de una orientación que por sí misma no provoca angustia ni desorden emocional.
Mientras los estudios avanzan y nos ofrecen una explicación más certera, los defensores de esta condición forman organizaciones como la internacional Asexual Pals, cuyos integrantes buscan que su forma de vida se reconozca tan sana y respetable como cualquier otra, o bien, se valen de las nuevas tecnologías para fundar espacios como el sitio Perspectiva Asexual y Red de Educación (AVEN, por sus siglas en inglés), que ofrece la oportunidad de ser un punto de reunión en Internet y brinda orientación psicológica.
Como dato curioso, sirva señalar que el movimiento asexual ya cuenta con una bandera que lo distingue, formada por cuatro franjas horizontales de igual proporción que, de arriba hacia abajo, son de color negro, gris, blanco y morado.
Finalmente, debemos enfatizar que las principales dificultades que padecen o han sufrido las personas sin deseo libidinal, como es de esperarse, surgen al involucrarse sentimentalmente.
Dado que la mayoría de la gente da por sentada la actividad erótica como parte de la vida en pareja, algunos asexuales toleran las relaciones íntimas para mantener el vínculo, aunque de forma conflictiva, ya que su contraparte se siente frustrada por su escasa actividad sensual.
Para ejemplificar lo anterior, basta estudiar la biografía de algunas celebridades que han sido asexuales o se cree que lo han sido, como el físico inglés Isaac Newton, los escritores Franz Kafka (checo) y Paul Bowles (estadounidense), el músico polaco Federico Chopin y el pintor español Salvador Dalí, quien declaró que “el sexo no era para él”, pese a sostener larga relación con su musa Gala, con la que nunca tuvo encuentros íntimos, aunque toleraba que los disfrutara con otros hombres.

http://www.saludymedicinas.com.mx/centros-de-salud/disfunci%C3%B3n-er%C3%A9ctil/art%C3%ADculos-relacionados/asexualidad,-silenciosa-revoluci%C3%B3n-del-erotismo.html

Asexualpedia

2011-10-31T17:28:00.003+01:00

Asexual heterorromántico/a

El heterorromántico es un tipo de asexual que, a pesar de serlo, puede sentir atracción romántica hacia las demás personas, en este caso, del sexo opuesto.
Junto con los homorrománticos, forman parte del grupo de asexuales que son capaces de enamorarse, aunque no de sentir placer ni atracción hacia las prácticas sexuales.
Los hay que buscan pareja y que encuentran un/a compañero/a sexual con el que tienen que ceder y acordar prácticas sexuales. Claro está, esto sólo sucede con aquellos asexuales que tienen tolerancia a dichas prácticas aunque no sientan nada.
También existen asexuales que logran hacer pareja con otro/a asexual, aunque en menor porcentaje. Éste es el sueño de cualquier asexual romántico, pues los que no tienen esa suerte, suelen acabar solteros.

Represión de la sexualidad: la causa de muchos males

2011-10-24T23:44:00.000+02:00

Por Patricia Espinoza
psicoterapeuta

*La raíz de muchos de los males que aquejan a la sociedad contemporánea es la negación de la sexualidad natural. Cuando esta es reprimida, negada o vivificada, los deseos e impulsos naturales quedan atrapados en una zona intermedia del subconsciente, rebotando de un lado a otro, afectando adversamente la formación del carácter, creando tensión, alimentando fantasías, degenerándose poco a poco hasta que, cuando finalmente emergen al exterior, lo hacen como impulsos degenerados, destructivos, en búsca de una reivindicación, de libertad, de una salvación enfermiza.
En la mayoría de los casos, la identidad personal se desarrollará en base a la sexualidad natural. En otros, la capa de represión intermedia es percibida como fuente de maldad, de inestabilidad emocional. En casos específicos, sin embargo, la represión sexual consigue neutralizar y ocultar la sexualidad natural al punto que los impulsos sexuales no llegan a la plena conciencia, sino son reprimidos y transformados por la barrera intermedia en su opuesto. De ahí surgen identidades sexuales secundarias y opuestas a la identidad sexual natural.
La inmensa mayoría de las personas son, por naturaleza, heterosexuales. Pero también hay quienes son, por naturaleza, homosexuales, bisexuales y asexuales. Cuando los impulsos sexuales de estas personas son reprimidos, surge una identidad contraria a la naturaleza sexual original.
Por lo tanto, la represión sexual nos afecta a tod@s, no importa cuál sea la orientación sexual natural. Su efecto consiste en crear un área intermedia en el carácter que altera los impulsos sexuales naturales y positivos que emergen del núcleo psicológico y emocional y los transforma en impulsos secundarios, dañinos y corrompidos. Cuando la represión es extrema, los impulsos originales son tan reprimidos que no llegan al nivel de la conciencia, sino que son transformados en impulsos opuestos a sí mismos, generando una identidad opuesta al impulsolsexual original.
Para evitar lo, hay que reconocer que la orientación sexual natural del ser humano tiene distintas vertientes. Todas válidas. Lo importante es que se reconozcan y se provea a cada niñ@ el ambiente social en el que se pueda desarrollar plenamente en base a su propia naturaleza sexual. Si esa naturaleza es heterosexual, pues que se desarrolle como heterosexual. Si homosexual, como homosexual. Si bisexual, como bisexual. Si asexual, como asexual. Lo importante es reconocerle y proveerle ese espacio de soberanía personal, desde el nacimiento hasta la muerte, donde se pueda desarrollar en base a su naturaleza y sus determinaciones.
Respeto e informacion son la base para mejorar como sociedad. Así garantizaríamos una libertad real, esa soberanía personal que cada ser humano, a lo largo y ancho de toda su vida ,debe poseer.

Ese es el gran reto.

*Especialista de Inppares
informes@inppares.org

http://www.larepublica.pe/21-10-2011/represion-de-la-sexualidad-la-causa-de-muchos-males

Sexy News

2011-10-17T18:36:00.003+02:00

De nuevo horrorizada ante semejante artículo. Que nadie se preocupe ya he dejado mi comentario y con él mi disconformidad ante las afirmaciones que hacen.

Para nada me siento identificada con la "definición" que pretenden dar de asexualidad puesto que, afortunadamente, nunca he sufrido trauma sexual alguno.

Sin embargo, me ha dado que pensar y he llegado a la conclusión de que tal vez la asexualidad como concepto ha surgido de cierto inconformismo en el terreno sexual. Desde los albores de la revolución sexual, mujeres y hombres han tenido acceso a más y mejor información sobre el tema y ya nadie se quiere conformar con la simple cópula y el satisfacer a la pareja. Tal vez la curiosidad por descubrir las delicias que muchos predican nos ha hecho reflexionar sobre nuestro propio disfrute y las cosa que nos lo proporcionan. Como consecuencia, también y de la misma manera, muchos hemos descubierto que para nosotros y nosotras el sexo es otra cosa, cada quien le pondrá el calificativo que prefiera.

De todos modos, aquí va el artículo en cuestión para que podais opinar.

Damos por supuesto que todas las personas somos sexuales y que muchas de nuestras actitudes y razonamientos giran en torno al sexo como idea principal de nuestra vida. Y, ciertamente, esto es verdad para la mayoría de la gente para los que el sexo es placer, deseo, amor… Pero, aunque nos parezca mentira, hay un sector de hombres y mujeres para los que el sexo no es nada.
Se trata de personas que no sienten ni tan siquiera atracción sexual, así que no podemos definir esta manera ser asexual como una opción sexual. De hecho, psquiatras y psicólogos lo sitúan más bien dentro del espectro de los trastornos personales.
Una de las principales causas de que una persona acabe siendo asexual se puede encontrar en su pasado, especialmente en una educación represora o en un trauma sufrido en la juventud. Su comportamiento, pero, despierta una duda importante: ¿puede un asexual vivir en pareja? Sin duda, su compañero deberá tener muy claro que podrán tener una relación romántica pero no de deseo y de pasión.
En el caso de querer vivir con alguien, una persona asexual debe plantearse el dejar que su pareja pueda tener relaciones con otro o, la otra opción más cómoda para garantizar una convivencia plácida, comprometerse con alguien que tenga los mismos sentimientos respecto al sexo.
No podemos acabar sin señalar que para muchos expertos la asexualidad total no existe, ya que el rechazo al sexo implica ya de por si un posicionamiento en relación a la sexualidad.
+ Info:http://www.sexologia.net/
http://rumbacaracas.com/noticias/2011/10/10/puede-haber-personas-asexuales/

La asexualidad

2011-10-08T23:29:00.002+02:00

Este artículo se publicó en verano de 2009 en la revista digital enfemenino.com. Desde entonces hasta ahora son muchos los artículos sobre el tema, algunos de ellos ya han sido incluidos en este blog. A mi modo de ver, creo que si establecemos la comparativa tal vez descubramos una pequeña evolución en positivo acerca de lo que se sabía y creía y lo que se sabe hoy por hoy.
Estas son algunas de las cosas que se decían sobre el tema hace un par de años.

La asexualidad, un fenómeno cada vez más frecuente, gana terreno ante una sociedad 100 % sexual: las asociaciones, la labor de los sociólogos, los movimientos «antilibido», etc. Esta ausencia de deseo sexual ya no alcanza sólo a casos excepcionales. Y, sí, hay muchos que lo dicen alto y claro: no les gusta hacer el amor. A continuación, te descubrimos una nueva forma de abstinencia.
¿Quiénes son los asexuales?
Son abstinentes sexuales voluntarios. Hombres o mujeres que no son ni marginados ni fanáticos, sino que simplemente nunca sienten atracción sexual por alguien. Y que, más o menos, lo asumen. Evidentemente resulta difícil saber cuántos son, pero hay estudios que evocan la asombrosa cifra de un 1 % de la población mundial.
Entre los asexuales se distinguen dos grupos de personas: los que realmente no sienten deseo ni tienen necesidad y los que reprimen el deseo y las ganas. Mientras que los primeros pueden ser felices, los segundos permanecen frustrados.
El origen del fenómeno
Factores como el exceso de pornografía, una década de 1990 demasiado freudiana (todo es sexual), el rechazo a la dictadura del placer o la desacralización del sexo, que ha pasado de ser un secreto a la pura exhibición, son factores que han fomentado sin duda alguna el nacimiento del movimiento asexual para el que la abstinencia no es algo de lo que avergonzarse, sino algo de lo que enorgullecerse, un derecho a reivindicar. En Estados Unidos, un joven de 24 años ha fundado un movimiento: la A-pride attitude (la actitud del orgullo asexual). Y su web, Aven, recibe cada vez más visitas.
Causas psicológicas
Parece ser que esta ausencia del deseo sexual surge en la infancia, entre los 6 y 10 años. Lo que se conoce como el período de latencia. A esa edad, el niño deja de interesarse por la sexualidad (después de preguntar sobre el tema con insistencia). Este desinterés por el sexo finaliza con el inicio de la adolescencia. Pero para algunos, dura toda la vida. Suelen ser, por norma general, individuos que rechazan crecer o que, sometidos a una presión moral muy importante, tienen miedo a sus fantasmas y prefieren reprimirse.
La asexualidad en lo cotidiano
Los asexuales no hacen el amor, pero se pueden masturbar (sobre todo los hombres), no como respuesta a un estímulo, sino por necesidad fisiológica. En general, la asexualidad dura toda la vida en aquellas personas que realmente no sienten deseo sexual alguno. Para las que simplemente reprimen inconscientemente sus deseos, podría serles de utilidad someterse a una terapia que les permita despertar de nuevo la libido que tan dormida tienen.

Naturaleza e identidad en la Transexualidad

2011-09-26T18:12:00.002+02:00

Tal vez parezca fuera de lugar este artículo en un blog que trata de aportar todos los datos e informaciones disponibles actualmente sobre la asexualidad, sin embargo, considero muy interesante e importante dar a conocer de forma sencilla pero veráz todo aquello de lo que la gente evita hablar sobre la sexualidad humana. Me consta además que entre las personas que componemos esta pequeña comunidad asexual hay muchos transexuales o intersexuales. Para ell@s y para tod@s va esta publicación.

La naturaleza es nuestra componente biológica o animal. Generalmente se define como XX o XY, pero no siempre; también hay X0 y otras muchas variantes.

En la edad prenatal, una asexualidad universal, visible en las dos tetillas y el tubérculo genital en todos los fetos, recibe más adelante un flujo de andrógenos de intensidad variable según la presencia del segundo cromosoma X o del cromosoma Y (o más exactamente, del gen SRY dentro de él) Si hay cromosoma X, la androgenación es menor y el feto se feminiza y si hay cromosoma Y, la androgenación es mayor y el feto se masculiniza.

Pero esta androgenación variable en cuanto a los grandes chorros, también puede variar en detalle. Cada uno de los grandes chorros puede ser mayor o menor. Además, parece que no sucede en un sólo momento, sino en varios; por ejemplo, los genitales se configuran en un momento distinto que el del cerebro. Puede ser que los genitales se configuren definidamente como masculinos o femeninos y que el cerebro se configure menos definidamente o definido en sentido cruzado respecto a los genitales.

Cuando ocurre esto, nacerá una niña con temperamento masculino o un niño con temperamento femenino.

Hasta aquí la biología. Los humanos, además, tenemos la capacidad de formar conceptos o abstracciones, mediante el hallazgo de los elementos comunes entre varias realidades.

El concepto que nos formamos sobre lo que somos es nuestra identidad.

Una de las dimensiones básicas de nuestra identidad es la sexualgenérica (biológica + social)

La mayor parte de las personas, desde una edad muy infantil, no tienen ninguna dificultad en formarla. Voy a distinguir entre ellas dos clases, las que forman su identidad autónomamente y las que la forman heterónomamente.

Las primeras, se observan a sí mismas sobre todo en temperamento (preferencias, afinidades...), observan a los demás y en a quiénes se parecen o quiénes no se parecen. Establecen así su identidad de género, porque está basada en lo social, lo cultural y lo conductual.

Hablo de identidad de género y no de sexo, porque es muy digno de mención que, en nuestra sociedad vestida (otra cosa sería si siguiéramos en la desnudez primitiva), la observación de los genitales suele ser más tardía. Los niños de tres años, por ejemplo, no suelen tener conciencia de ellos.

Por eso, esa mayor parte de las personas que forman una identidad de género firme, incluye a algunas personas transexuales que se identifican plenamente con un género, sin tener en cuenta si corresponde o no a su genitalidad. Al crecer, y descubrirla, les choca, y suelen formar la esperanza de que cambie sola con el desarrollo. En todo caso, en su conciencia, la identidad prevalece sobre la genitalidad.

La segunda parte de las personas, las que forman su identidad heterónomamente, siguen la opinión social. “Tú eres un niño” o “tú eres una niña” son los pilares de su identidad y los siguen fielmente.

Además, al crecer, pueden ir descubriendo algunos elementos temperamentales (“me gusta lo que les gusta a los hombres, o lo que les gusta a las mujeres”) que ratifican esa identidad. El descubrimiento de la diferencia genital ratifica su identificación.

Sin embargo, algunas de las personas que han formado una identidad heterónoma, pueden también descubrir con el tiempo que no se ajusta del todo a su naturaleza.

Supongamos que han formado una identidad masculina y que sin embargo, al crecer, descubren que sus preferencias y afinidades son sólo en parte o no son del todo como las de la mayoría de los hombres.

Esto puede ser bastante frecuente, pero generalmente se asimila sin darle gran importancia; “a mí no me gusta el fútbol; ¿y qué?”, por ejemplo; sin embargo, parece que hay un umbral crítico en el que estas diferencias se vuelven entonces importantísimas y hasta angustiosas.

Estas diferencias pueden no ocurrir en todo el espacio de las preferencias y las afinidades, sino en sólo una parte de ellas, pero que se consideran suficientemente significativas y personalmente valiosas.

Entonces, se plantea un desajuste entre la naturaleza y la identidad. Ésta resulta o inadecuada o simplificadora. Recordemos que nuestra cultura es muy binarista, es decir, que no reconoce validez nada más que al par conceptual de “hombres” o “mujeres”. Por eso, simplifica, y no asume con el suficiente respeto, ni puede conceptuar las situaciones más complejas.

Obsérvese también que no hay una diferencia esencial entre las personas que siempre han tenido una identidad cruzada y las que la forman más adelante. Lo que se diferencia es sólo la manera de llegar a ella, autónomamente o heterónomamente, por propia observación o por asignación social que luego se revela simplista o inadecuada.

La inadecuación es siempre por la limitación de nuestros conceptos que limita nuestras identidades. Una cultura binarista como la nuestra nos ofrece sólo dos identidades posibles, una u otra, y si no una, entonces la otra. Tendríamos que formar, asimilar y memorizar otros conceptos que correspondieran a nuestra complejidad. Nuestro equilibrio mental y emocional está en juego, porque tenemos que encontrar nuestra verdad, la “adecuación del entendimiento a la realidad”, en términos aristotélicos.

El término trans-sexual, si lo escribiéramos así, implicaría el tránsito de uno de los dos sexos binarios al otro, lo que me parecería inadecuado; la realidad es más compleja y necesita conceptos, nombres que la expresen y que estén cargados de emociones y connotaciones equivalentes a los de “hombre” y “mujer”. Transexual será válido si entendemos que ya expresa esa complejidad y que, suficientemente arraigado en nuestra cultura, como ya lo está, inspira también emociones y connotaciones tal como es, complejo y sutil.

Kim Pérez 19-09-2011
http://www.carlaantonelli.com/comentariokim-05092011-naturaleza-identidad.htm

Nuevo artículo sobre el tema

2011-09-11T22:45:00.002+02:00

¿Se puede vivir sin practicar sexo?

Redacción VIVA, Crítica en Línea

Desde el momento en que una mujer y un hombre se inician en las relaciones sexuales, todo parece divertido, rico y excitante. Incluso, pareciera que no se puede vivir sin el gustado coito. Sin embargo, existen las llamadas personas asexuadas, aquellas a los que le da igual el sexo, sencillamente porque nada le parece atractivo. Y puede ocurrir tanto en hombres como en mujeres.

Las personas asexuadas pueden excitarse o no, pero no necesariamente necesitan responder a un deseo, aunque no dejan de tener las mismas necesidades emocionales que el resto de las personas, pero son ellos quienes eligen no tener el más mínimo roce con otra persona.

La principal diferencia entre la gente asexual y la sexual es que las atracciones de la gente sexual tienden a incluir el deseo de tener sexo, mientras que los deseos de los asexuales tienden hacia otras formas de intimidad.

Muchos de los asexuados dejan bien en claro que quieren diferenciarse de aquellas personas que practican el celibato o la abstinencia. Para ellos, el celibato es una elección -como la que practican los religiosos-, mientras que los asexuado es una orientación sexual, como ser homo, bi o heterosexual.

Las comunidades de asexuados postulan algunos principios, a modo de orientación, para quienes no terminan de definir su verdadera identidad sexual.

Es probable, según “sus manifiestos”, que una persona pueda ser asexuada cuando:

- Nadie le parece sexualmente atractivo.

- Cuando alguien le parece atractivo, no siente deseos de tener sexo con él (sentir atracción por una o pocas personas, puede considerarse “baja intensidad sexual” y es no precisamente ser asexuado).

- Para los asexuales es común el no conectar el deseo con los cuerpos sino sentir una necesidad de estar cerca de alguien después de conocerlos como amigos.

- Algunos asexuales se masturban por placer, pero no piensan en nada específicamente sexual, no sienten atracción o fantasean con un otro, como lo hacen las personas sexuales.

- Algunos asexuales han tenido o participan de actividades sexuales, pero solo lo hacen por curiosidad (no hay verdadero deseo o excitación por el otro u otros).

Ahora, hay que tener presente que ser impotente o tener problemas de erección no significa ser asexual. Y tampoco quien quiera tener sexo y no pueda, seguramente, no es asexuado.

http://www.critica.com.pa/hoy/vivarevista-interna.php?edition_id=20110905&external_link=se_puede_vivir_sin_practicar_sexo

En el diván de Freud

2011-09-02T22:40:00.009+02:00

"La anhedonia vino luego de una terrible depresión causada por mi debilidad, por sentirme decepcionada del mundo, por nunca haberme sentido querida... Sé que no es verdad, pero nunca nadie me amó como me habría gustado: ni mi madre, ni mi familia, ni mis amigos. Nunca fui la número uno ni la número 399 de nadie (quizás la 415, jeje). En cambio, para mí, todos fueron lo primero siempre. Pero eso ya pasó, soy más realista y ahora la anhedonia se fue, y en su lugar quedó una sensación de felicidad y plenitud, me siento como una cantante famosa que tiene lo que siempre soñó: fama, fortuna, amor, belleza, miles de admiradores, una familia, éxito... Siento que he logrado todo, aunque estoy consciente de que no tengo nada, pero así me siento. Las ganas de vivir se han ido, no hay nada por qué luchar, me siento plena, pero la vida me parece plana y aburrida, no hay ambiciones porque he cumplido todas o, al menos, eso siento. Ya no espero nada de nadie.

En poco tiempo comprendí todo: la felicidad no es algo que deba buscarse, sino es algo que debe practicarse, y esa felicidad incluye tristezas, alegrías, momentos difíciles, pérdidas, fracasos, risas, arrepentimientos… Hoy, me siento más feliz que nunca y no tengo nada de lo que soñaba cuando era apenas una niña. No soy quien me habría gustado ser, pero tampoco soy quien no quería ser. Siento que ya no hay nada más que pueda aportar a nadie. Me siento satisfecha con lo poco que he hecho. Me siento como una anciana que mira atrás su vida, se siente orgullosa de ella y sólo espera morir. Estoy aburrida de vivir, es como si lo hubiera visto todo, como si lo hubiera sentido todo, nada me sorprende, nada me hace falta… Lo que me hacía feliz, ya no me llena, los sueños que tenía ya no me harían feliz porque ya lo soy, practico la felicidad todos los días. No quiero nada, espero el final, no más. Siempre pensé en los demás, los amé a todos, habría dado lo que fuera por quien me lo hubiera pedido, incluso mi vida, pero ahora, no. Seré egoísta y haré lo que crea mejor para mí porque, por pimera vez, sólo importo yo, creo que después de todo, merezco hacer algo por mí. Y si esto que siento es una depresión muy profunda que requiere medicamentos, prefiero seguir con ella porque me gusta mi nueva yo, me gusta ser feliz y me gusta no querer vivir".

La psicóloga no sabía qué decir... Después de unos minutos supe que no tenía una solución a mi "problema". Su paciente era demasiado auto-analítica y no había acudido a la sesión por voluntad propia. Al final de la conversación, me dio un abrazo y me deseó mucha suerte...

2011-08-28T22:36:00.003+02:00

Los y las que llevais más tiempo siguiendo este blog sabeis que me gusta haceros algún regalito de vez en cuando, jeje. En esta ocasión se trata de algo que creo os será muy útil y también divertido:

Cosas que nos ofrece la Red

1.- SUPER TRADUCTOR

Tú vas escribiendo las palabras, o mejor aún, frases enteras en cualquier lengua en el cuadro de la izquierda y la traducción va apareciendo automáticamente en el cuadro de la derecha.

El mejor traductor que he conseguido en todos los tiempos, ahora puedes escribir en cualquier lengua.

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2.-MIL CANCIONES PARA OIR. Lo mejor de los últimos 30 años

AL PINCHAR LA CANCION ELEGIDA SALDRÁ EN PANTALLA LA PORTADA DEL DISCO.

( SI DEJA DE SONAR TICLEAR EN LA PARTE INFERIOR DERECHA, DONDE PONE: Notice ........ )

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3.- TODO A MANO . NO FALTA DE NADA.
Con este enlace te puedes conectar con cualquier cosa que quieras.
Guardarlo en algún sitio que puedas pinchar y entrar, merece la pena.

Se trata de un enlace de extraordinaria utilidad, espero que os guste.

www.alaup.com

4.- BIBLIOTECA DE LA UNESCO

www.wdl.org

5.- EL PERIODICO DEL DÍA QUE NACISTE:

La Vanguardia ha digitalizado su hemeroteca y puedes leer el periódico del día que naciste. Los lunes no había edición, así es que si naciste en lunes mete la fecha del día anterior o posterior.

Este es el enlace del periódico del día que naciste:

http://hemeroteca.lavanguardia.es/edition.html?bd=01&bm=02&by=1881&x=44&y=12

Epi y Blas son ¿asexuales?

2011-08-14T18:32:00.003+02:00

El desmentido en Facebook de la homosexualidad de los personajes de Barrio Sésamo Epi y Blas, "trending topic" en Twitter.
Lo que no se refleja en la red, no existe. En una sociedad en la que Internet se hace eco rápidamente de todo lo que ocurre llegando hasta el rincón más perdido del planeta, también es la vía más rápida para desmentir rumores y falsas noticias. Cualquier causa, por disparatada que sea, tiene cabida en la red alcanzando gran popularidad. Aunque esa popularidad no sea proporcional a la relevancia de la noticia.

Petición de boda de Epi y Blas
Es lo que ha ocurrido con la repercusión mediática que tuvo la petición de un internauta de Illionois, Lair Scott , en el portal Change.org. El pasado 4 de agosto inicio una campaña en la web para recoger firmas para que Epi y Blas se casaran. Casi 7000 firmantes apoyaron la petición a los responsables de Barrio Sésamo para que diesen un paso adelante en el reconocimiento de los derechos de los homosexuales y preparasen la boda de quienes son seguramente los personajes más representativos de un programa que el pasado año cumplió cuarenta años.

Desmentida la homosexualidad de Epi y Blas
Pero Epi y Blas, Ernie y Bert en los países anglosajones o Enrique y Beto en Latinoamérica sólo son grandes amigos. O al menos es lo que se desprende del desmentido sobre los continuos rumores de homosexualidad de ambos personajes que han emitido los responsables del show en Facebook. La organización no lucrativa Sesame Workshop ha explicado en esta red social que aunque los personajes se identifican fácilmente como "masculinos y poseen características humanas" no dejan de ser marionetas y "no tienen una orientación sexual". En el comunicado los responsables de Barrio Sésamo afirman que Epi y Blas son grandes amigos. Fueron creados para enseñar a los niños de preescolar que se puede ser amigo de personas que son completamente distintas a nosotros”.

Leer más en Suite101: Barrio Sésamo desmiente la homosexualidad de Epi y Blas Suite101.net http://www.suite101.net/content/barrio-sesamo-desmiente-la-homosexualidad-de-epi-y-blas-a63279#ixzz1V1SQWJFm

Los creadores del famoso programa de televisión infantil 'Barrio Sésamo' han desmentido a través de Facebook que sus conocidos personajes Epi y Blas fueran diseñados como homosexuales y defienden su asexualidad, en respuesta a una petición popular para que se celebrara su boda.

Durante años se ha especulado con la posibilidad de que los personajes representaran a una pareja gay, tanto que el pasado 4 de agosto se puso en marcha una campaña en la web a través de la página Change.org para recoger firmas para que Epi y Blas salgan del armario y pasen por el altar. Parece que de momento no va a poder ser.

Para mí no cabe la menor duda de que podrían serlo perfectamente y también de que no son los únicos, Barrio Sésamo es en realidad un programa muy asexual y no necesariamente por ser un programa infantil ya que todos podemos mencionar más de un ejemplo de personajes de hoy y de todos los tiempos que aún destinados a este público no dejan dudas sobre sus tendencias: Blancanieves, Shreck, la Bella Durmiente, y un largo largo etc.
Visto lo visto solo me resta añadir que a los mentados Epi y Blas, objeto de este artículo y de actual polémica, tal vez podríamos añadirles, para precisar un poco más, el adjetivo de homoasexuales ¿No os parece? Por lo demás, tomemos este tema, con tan poco interés real, como otro punto a favor de nuestra causa......Los añadimos ya a nuestra lista de personajes famosos asexuales.

Viva el veranito

2011-08-13T17:19:00.004+02:00

Otro verano más junt@s y para celebrarlo, aunque ya con algo de retraso, os invito a reir un rato con estas estradas de humor gráfico.
Espero que disfruteis el verano y que nunca perdais el sentido del humor.

Saludos

Exposición al sol

2011-08-13T17:11:00.002+02:00

Se acerca el buen tiempo y las playas y piscinas se llenarán de cuerpos al sol deseando dejar el blanco nuclear y ponerse un poco morenos. En ese momento también aparecerán los musculitos, especie cuya estación preferida es el verano. Aquí os dejo instrucciones de qué hacer si se os acerca uno de ellos.

Incompatibles en la cama

2011-08-02T17:01:00.002+02:00

La incompatibilidad sexual se evidencia cuando no hay acuerdo en gustos, poses, frecuencia y deseo. La mayoría de parejas no trata el problema y prefiere el silencio.

"Nos queremos mucho, pero somos incompatibles en la cama. Incluso nos deseamos. Pero cada vez que nos ponemos calientes comienzan los problemas. Ya me cansé. Soy infiel”, escribe Juan, quien después de algunos meses de convivencia descubrió que su esposa podía ser bella, inteligente y amorosa, pero un témpano en la cama, además de terca e indiferente a sus ruegos.

“El sexo es mecánico, gélido y a la hora que ella lo indica”, dice. “Aguantas o te vas”, le ha dicho. Y él no se puede ir porque la ama. Sin embargo, viene complaciendo su cuerpo con otra y dejando huellas, confiado en que descubrir la verdad llevará a su esposa a transformarse en una mujer atenta y fogosa en la cama. Eso no pasa, o no suele pasar.

El sexo de esta joven pareja es un eterno debate. Pelean por la pose (odian el misionero, pero no se ponen de acuerdo sobre cuál será la mejor postura), discuten porque ella quiere la luz apagada y él la prefiere encendida. Se enojan porque él es bullicioso y ella muda. Cuando intentaron hacerlo en la ducha, resulta que a él le gusta con el agua bien caliente y ella siente que se está quemando.

Él todavía se pregunta por qué no tuvo sexo cuando eran novios. “Viví una ilusión. No se lo recomiendo a nadie”, anota.

No es la primera vez que escribo sobre este tema pero, en el último mes, varias parejas pidieron que tocara el asunto. Se trata de un problema grave que a menudo no se afronta hasta que surge algo tan demoledor como una infidelidad o un ataque de hartazgo y chau, baby.

Eso les pasó a S y a R. Él era “un amor”, delicado y atento en la cama. Ella quería un hombre rudo que, de cuando en cuando, le hiciera sentir que las cosas no eran tan a lo Candy. Y él, nervioso, la acusó cierta vez de puta. Chau baby. Dos años de matrimonio al tacho. Ahora ella, de 27 años, se siente plena con un caballero que “es el justo medio”. Sus amigas le han dicho que está loca. Lo ven tosco y nada atento. Ella cree que ha encontrado a su media naranja.

TE AMO, PERO... Peter Fraenkel, terapeuta de pareja, sostiene que la mayoría de los problemas en la relación están referidos a la falta de sintonía entre ambos. Sintonía y sinfonía sexual, recontra difícil de encontrar, incluso si hay amor. Algunos dicen que el amor lo supera todo y que la fuerza del amor (bla, bla, bla)… pero yo creo que, sin buen sexo, el amor languidece hasta desaparecer o convertirse en algo tan insoportable que mejor de lejos que apretados.

Fraenkel, autor del libro Sync Your Relationship, Save Your Marriage, llama la atención sobre las diferencias en los ritmos diarios para el amor-sexo, así como las prioridades. Las relaciones son más complejas de lo que parecen pero, lamentablemente, ello se descubre solo con la convivencia.

JUNTOS Y NADA ABURRIDOS. No sé cómo lo hacen, pero allí están. La que me lo cuenta es K. “En la cama somos un desastre; sin embargo, nos adoramos. Y hemos decidido seguir, ya tenemos 17 años juntos”, cuenta. Para K, de 45 años, no estaría mal tener un orgasmo espectacular, pero “hay cuestiones más importantes, como el respeto, la admiración, el cariño, y debo decir que no me aburro”. K y su pareja no tienen vergüenza en admitir ante los amigos que en la cama son una nulidad, que nunca se pusieron de acuerdo. “Mi único hijo es un milagro que adoramos”, refiere con los ojos aguados. Y añade: “Quizás en el fondo los dos somos unos asexuales del carajo, por eso nos da igual”.

Yo confieso que envidié a K. Pero, como esta es una columna de sexo, les recomiendo que no se cansen de buscar el 'justo medio’ o de negociar una relación sexualmente feliz.

Anhedonia

2011-07-26T08:40:00.010+02:00

La anhedonia es la incapacidad de sentir placer o satisfacción. Se produce por la falta de producción de serotonina y es uno de los síntomas o secuelas de la depresión, aunque también es un síntoma de otros padecimientos como la esquizofrenia y el Alzheimer. Puede darse en distintos grados: desde una disminución en la satisfacción hasta una apatía más radical...

Siempre he sido depresiva, pero desde hace unos meses, ésta se acentuó, llegó a su clímax. Y creo que, como mecanismo de defensa, bloqueé mis emociones y vino la anhedonia. Esto comenzó hace algunas semanas. Ahora, las cosas que tanto me gustaban, me aburren, todo me aburre terriblemente, incluso las cosas "divertidas". Y en cuanto a las relaciones sociales, las cosas también han cambiado, no me río de las bromas (antes me reía muchísimo), ahora evito las demostraciones de afecto. Simplemente, no encuentro nada que pudiera hacerme feliz. El otro día, alguien me preguntó: "¿Qué te hace falta para ser feliz, qué cambiarías en tu vida?". Mi respuesta fue: "Nada". No soy infeliz, pero tampoco feliz, sólo me siento emocionalmente vacía.

Y aunque para algunos pueda parecer terrible y crean que todo el día estoy triste, no es así, me encanta mi nueva yo, excepto por el terrible aburrimiento. Podría ir con un psiquiatra para que me recetara algo y mejorara mi condición. Pero... No le veo el punto, ahora siento que veo las cosas más claras: Mi vida no tuvo, no tiene y nunca tendrá sentido. Creo que lo más valioso de la existencia, en mi caso, serían las emociones, los sentimientos... porque el día de nuestra muerte no nos llevaremos nada... Ni cosas materiales, ni amigos, ni familia, nada... Lo único que quedará será nuestro último aliento, ese momento en el que veremos nuestra vida en un instante... Y hoy, he descubierto que en ese último instante no hay nada hermoso.

Mi vida es demasiado aburrida. No sé cómo he podido vivir tantos años... Sé que los esquizoides también tienden a padecer anhedonia. Sin embargo, ellos la sobrellevan con la fantasía, es decir, imaginan demasiado... Ojalá fuera así... Pero yo no tengo nada de eso. Sólo me limito a existir, no a soñar, tal como los vegetales.

El sexo no es tan importante

2011-07-16T18:37:00.001+02:00

El sexo actúa como una restricción a la variabilidad genómica y epigenética, limitando por tanto la evolución adaptativa. Las distintas razones por las que el sexo reduciría la variabilidad genética (especialmente a nivel genómico) y ralentizaría la evolución serían las mismas que justificarían los altos costes de la reproducción sexual. Esta es la sorprendente conclusión de una revisión publicada en Evolution por Root Gorelick, de la Universidad Carleton (Canadá), y Henry Heng, de la Universidad Estatal Wayne (Estados Unidos).

Todos los que hemos estudiado algún curso de biología hemos aprendido que la reproducción sexual es el principal mecanismo que promueva la variabilidad genética. Gorelick y Heng proponen ahora que, si bien la diversidad puede ser resultado de una combinación de genes, la función primaria del sexo no sería promover la diversidad. El objeto del sexo, según los autores, sería mantener el contexto genómico (la colección completa de genes de un organismo ordenada por composición y localización cromosómicas) lo más inalterado posible, manteniendo la identidad de la especie.
La tesis de los autores surge de la constatación de que la hipótesis en la que se basa la vigente teoría de la variabilidad ligada al sexo no es completamente correcta. Si el sexo tuviese como objeto simplemente incrementar la variabilidad genética no habría evolucionado, argumentan los autores. Esto sería así porque la reproducción asexual, en la que solamente es necesario un progenitor para procrear, llevaría a tasas más altas de variabilidad genética que la sexual. La percepción tradicional de la reproducción asexual es que genera descendencia prácticamente clónica del progenitor, mientras que la reproducción sexual es la que lleva a descendencia más diversa. Pero, según concluyen los autores, sería exactamente al revés. Y no sólo eso, la reproducción asexual sería dos veces más eficiente que la reproducción sexual.

De hecho, hace dos mil millones de años la vida se basaba exclusivamente en reproducción asexual, y cada organismo era capaz de tener descendencia sin incurrir en los costes que acarrea la competencia por conseguir pareja. Siendo las especies asexuales más rápidas y eficientes a la hora de reproducirse, el origen y mantenimiento del sexo, no exactamente el medio más eficiente de reproducción, debe tener algún tipo de justificación.

Hasta ahora la explicación a la aparición del sexo es que permitía por un lado la mezcla y por otro la purificación de genes. Según Gorelick y Heng, la ventaja oculta del sexo sobre la reproducción asexual sería que restringe la macroevolución (la evolución a nivel genómico) para permitir la supervivencia de la especie. En otras palabras, impediría que la especie A se transformase en la especie B, permitiendo al mismo tiempo la microevolución (la evolución a nivel de gen) como forma de adaptación al medio.

Los autores terminan su artículo argumentando que la investigación futura debería centrarse en el genoma, y no sólo en los genes individuales, ya que el genoma serviría tanto como unidad de información genética y unidad de selección para la evolución.
http://www.nuevastecnologias.com/el-sexo-reduce-la-variabilidad-genetica-09-07-2011/

Se quien eres

2011-07-12T19:17:00.003+02:00

Quien te lastima
te hace FUERTE,
quien te critica
te hace IMPORTANTE,
quien te envidia
te hace VALIOSO,
y a veces es divertido saber que,
aquellos que te desean lo peor...
tienen que soportar
que te ocurra LO MEJOR!!!

Si fuera más guapa y un poco más lista...

2011-07-06T00:09:00.008+02:00

Hace mucho que no me aparecía por aquí... Un tanto por exceso de trabajo y otro tanto más por exceso de depresión y falta de inspiración.

Empieza la cuenta regresiva para mi cumpleaños número 26 y es algo que me resulta deprimente. Recuerdo que en los momentos tristes de mi infancia me iba a llorar al patio de la casa donde vivía, en un rincón en el que había macetas con azucenas y ahí fantaseaba con mi vida de adulta. Soñaba con ser muy feliz. Pero, ¡oh, sorpresa! Ya soy adulta y no soy feliz. No tengo nada de lo que imaginaba. Siempre me pregunté cómo sería mi primer beso, mi boda, mis hijos… Ahora, sé que es mera fantasía porque son cosas ajenas a mí, que no he experimentado ni experimentaré.

Recuerdo que desde aquel entonces, pensaba que mi asexualidad (aunque no sabía qué nombre darle) era innata, ahora sé que eso no es algo innato y que tampoco soy asexual... Muy simple: desde niña, quizás inconscientemente, supe que me rechazarían e inhibí mi deseo sexual, ¿cómo lo supe? Mirándome al espejo todos los días. Viendo lo poco agraciada que era y “admirando mis defectos”.

Intenté compensar mi falta de cualidades físicas con “cualidades humanas”, pero no funcionó: nunca he sido de sangre ligera o no sé… Me habría encantado que alguien me dijera que lo único importante es ser hermosa e inteligente. Todo sería distinto ahora. Pero es demasiado tarde.

Hoy me siento tan sola como siempre y por fin he aceptado al 100% mi futuro: me quedaré sola. No está mal, la soledad tiene sus ventajas, excepto cuando eres una persona que toda la vida ha estado hambrienta de amor por parte de otros y que muere por compañía. Como dije, soy poco agraciada, no tengo ningún talento ni me he destacado nunca en nada. Creo que lo único que sé hacer en la vida es querer profunda e incondicionalmente a las personas, pero eso no importa. Nadie se fija en eso, a nadie le importa. Habría preferido ser bonita e inteligente para ser amada.

En fin... a unas semanas de mi cumpleaños 26, me doy cuenta de que mis sueños se esfumaron, no tengo metas y, al parecer, mis sentimientos se están secando. Eso suena utópico y perfecto, excepto por el hecho de que he perdido el interés por todo, me invade una terrible indiferencia ante la vida. Nada me produce placer. Ya no tarareo mi canción favorita, ni me emociono al hacer las cosas que me “gustan”. No le encuentro sentido a nada. Estoy enferma de "indiferencia depresiva".

Creo que estoy muerta. Soy algo así como una muerta viviente. De hecho, siento como si el alma se hubiera escapado de mi cuerpo. Suena ilógico, lo sé, pero... Me siento más vacía que nunca. Sólo puedo tener sentimientos tristes y no hay nada que pueda cambiarlo (ni el Prozac, jeje). En fin… me felicitaré por adelantado porque lo merezco: “FELICIDADES POR 26 AÑOS DE NADA, INFELIZ CUMPLEAÑOS A MÍ”.

Un 3% de la población mundial es asexual

2011-07-03T17:49:00.002+02:00

“Las personas asexuales no presentan ningún tipo de deseo erótico”, indicó el doctor Anthony Bogaert de la Universidad de Brock en Canadá".

El doctor Anthony Bogaert de la Universidad de Brock en Ontario, Canadá, sugirió tras un estudio realizado que entre 1 y 3% de la población mundial es asexual. Una cifra no muy baja, dado que las personas de la comunidad homosexual abarcan un 4%.

“Hay personas que simplemente no experimentan ningún tipo de interés sexual. A diferencia de la mayoría de las personas que sentimos atracción hacia alguien más ya sea hacia el sexo opuesto, mismo sexo o ambos, las personas asexuales no presentan ningún tipo de deseo erótico”, indicó el experto.

Sin embargo se encuentran bien en su condición, ya que no resienten la falta de deseo, ni siquiera el poder experimentarlo. Ello no significa ser solitario o carecer de necesidades afectivas. De hecho, tiene las mismas necesidades que los demás y lo único que cambia es que las satisfacen de otra manera.

Incluso hay quienes tienen relaciones amorosas duraderas en las que comparten gustos e intereses, pero no hay actividad sexual. Evidentemente, lo ideal es que ambas personas sean asexuales, ya que, de lo contrario, la pareja sexual vivirá en una frustración profunda,informó Salud180.com.

Los expertos plantean que esto es posible gracias a desajustes hormonales que podrían corregirse. También se estudia una teoría de origen genético, pues se han encontrado casos de ausencia de actividad sexual en animales de diversas especies.

http://peru.com/salud/9683/noticia-3-poblacion-mundial-asexual

Día del orgullo No-heterosexual

2011-07-01T00:05:00.003+02:00

Queridos seguidores y seguidoras de este blog. Esta semana se está celebrando en muchos lugares el Día del orgullo Gay. Esta es una celebración legítima que yo apoyo y comparto dado que conozco los problemas que aún hoy en día las personas homosexuales encuentran en la sociedad.
Es muy justo y necesario desde mi punto de vista que, al menos durante estos días, se hable de las necesidades, los derechos y la visibilidad de este colectivo cada vez más activo y reivindicativo para así avanzar por el árduo camino hacia la tolerancia y la integración de todas las personas sin importar cuál sea su orientación sexual.
Pero, y aquí viene el conflicto, ¿qué pasa con nosotros los asexuales?, ¿no deberíamos figurar en estas celebraciones? Seguimos siendo los invisibles, los olvidados o, mejor dicho, los grandes ignorados. Me duele no escuchar mención alguna hacia nosotros en ningún medio de comunicación precisamente ahora que salen a la luz los no-heterosexuales. ¿Dónde encajamos nosotros? ¿Deberíamos tener nuestra propia celebración o tal vez podríamos incluirnos, con el tiempo, en el movimiento gay?
Con todas estas dudas os dejo una propuesta más de reflexión y una invitación a la no rendición por la visibilidad de la asexualidad.
Sigo preguntándome cada día ¿dónde encajamos nosotros y nosotras?

La asexualidad a debate

2011-06-11T21:27:00.003+02:00

Últimamente se hace referencia sobre el empuje que está representando la asexualidad, especialmente de aquellas personas que no están identificadas con el sexo.
Por supuesto, esto conlleva a analizar su alcance y lo que está representando en una época donde el Kali Yuga se manifiesta con mucha libertad sexual. La asexualidad invita a evaluar su aparición e identificación de muchas personas, para determinar que es lo que representa el sexo, más en nosotros que estamos de alguna manera integrados al sexo, no sólo para satisfacer deseos, sino para garantizar el nacimiento de la nueva generación en base de relaciones que se dan por afinidad, amor, convivencia que pide de relaciones sexuales.
¿Qué representa la sexualidad realmente en esa época? ¿Por qué se ha manifestado abiertamente? ¿Qué hace que las personas identificadas con ella no les interese el sexo?
Como, sobre el tema aporta que David Jay, fundador de Aven, la asociación que sostiene la página www.asexuality.org, asegura que la asexualidad no tiene nada que ver con el celibato. No hay renuncia a enamorarse de otra persona ni a tener relaciones sexuales con ella. La cuestión es que no se trata de un asunto prioritario. Según la revista The New Scientist, esta clase de personas a veces tiene relaciones sexuales sin desearlas verdaderamente.
Un asexual es alguien que no experimenta la atracción sexual. El asexual tiene las mismas necesidades emocionales que cualquier persona pero se diferencian en la manera de satisfacer estas necesidades. Gran parte de los asexuales experimentan la atracción sexual, pero no sienten ninguna necesidad de exteriorizar esa atracción sexual. Algo así como el de como si se ha de comer pero no tengo hambre. En su lugar sienten necesidad de familiarizarse con alguien pero al margen del sexo.
Este fenómeno social ha chocado frontalmente con unos nuevos hábitos de conducta en que el sexo forma parte de la relación ocasional. Mientras que unos empiezan por el sexo y luego piensan en conocerse, los asexuales apuestan por conocerse y dejar el sexo en último lugar o incluso renunciar a ella.
Ante este fenómeno social ya se ha iniciado un interesante debate social: no será la asexualidad una reacción contra una sociedad que recurre al sexo en exceso, incluso para vender unos cigarrillos, un coche o una crema de sol “.
Mientras que un experto denuncia el exceso de sexualidad en los medios de información, otros inciden en que a pesar de una supuesta libertad sexual se mantienen una serie de tabúes ancestrales que impiden tratar del sexo con normalidad, de manera que la publicidad utiliza estos temores para sacar a la palestra aquello de lo que todo el mundo quiere hablar, de manera que todos se puede sentir atraído, pero del que no se puede tratar abiertamente por temor a una represión moral o social.
Como ocurre siempre, mientras que los expertos se debaten en lo curioso del fenómeno y lo tratan como una cuestión minoritaria, empiezan a aparecer agencias matrimoniales que encuentran suficientes clientes como para generar un nuevo negocio “matrimonios sin sexo”. Incluso se empieza a escuchar una afirmación que sorprende en el mundo post-viagra: “el sexo es cosa de treintaañeros”.
El nuevo debate es saber si los asexuales siempre lo han sido o son personas saturadas de sexo. El péndulo de la historia va y viene, de un extremo al otro, pasando de largo por la normalidad afectiva. Ni tanto, ni tan poco.
Wikipedia añade, que pesar de que muchas personas no se sienten atraídas por nadie, poca gente se considera asexual, porque no es una orientación reconocida. Se calcula que entre el 1 y el 3% de la población total del planeta es asexual. Habitualmente son tratados como enfermos, locos o incluso que utilizan esta condición para encubrir su presunta homosexualidad. Aunque existen tratamientos médicos para aumentar el apetito sexual, muchos asexuales rehuyen seguir al no considerarlo un problema ni físico ni psicológico.
Hay un gran desacuerdo sobre si la asexualidad es una orientación sexual legítima. Hay quien argumenta que más bien sería una forma de deseo sexual inhibido. También se han sugerido otras causas entre las que se incluyen abusos sexuales en el pasado, represión sexual (ya sea esta homosexual, bisexual o heterosexual), problemas hormonales, sublimación o no haber conocido a la persona adecuada.
Sin embargo muchos de los que se autodefinen como asexuales niegan que estos diagnósticos se puedan aplicar a ellos, otros argumentan que ya que su asexualidad no les produce ninguna angustia no debería ser vista como una enfermedad o un desorden emocional. Otro razonamiento es el que en el pasado se dijeron cosas parecidas sobre la homosexualidad o la bisexualidad, que hoy día son consideradas orientaciones sexuales legítimas. Debido a la escasa investigación que existe sobre el tema, hay poca evidencia que incline la balanza a favor de uno u otro punto de vista.
Se nos añade que hay diferencias entre la gente que se define como asexual, principalmente referidas a la presencia o ausencia de deseo sexual o atracción romántica. Algunos sólo experimentan una de las dos, otras las dos y otros ninguna. Hay desacuerdo en cuanto a cuál de estas configuraciones se puede describir genuinamente como asexual. Mientras que algunos creen que las cuatro pueden ser calificadas así, otros creen que ser asexual es no tener deseo sexual, atracción romántica o ambas.
El deseo sexual de estos asexuales no está dirigido hacia nada, sino que es un impulso de estimulación o descarga sexual; la excepción a la anterior está en los fetichistas que orientan su deseo sexual hacia un fetiche más que a una persona, pero este grupo de gente no se considera generalmente como asexual (aunque técnicamente puedan serlo) En cualquier caso el nivel del impulso sexual puede oscilar de débil a intenso o de escasa frecuencia. Algunos asexuales pueden experimentar sensaciones sexuales, pero no tener deseo de actuar sobre ellas, mientras que otros intentan conseguir la descarga sexual mediante el acto sexual.
Respecto de los asexuales que experimentan atracción romántica, ésta puede ser dirigida hacia uno o ambos géneros. Estos asexuales desean generalmente relaciones románticas (que pueden ir de vínculos informales al matrimonio) con su género o géneros preferidos, pero a menudo desearían que estas relaciones no incluyeran actividad sexual. Según su orientación romántica algunos asexuales se definen a sí mismos como heterosexuales, homosexuales o bisexuales, esto está relacionado con el concepto de orientación afectiva.
Estos asexuales que desean relaciones románticas se encuentran en una posición difícil, ya que la mayoría de la gente no es asexual. Aunque estos asexuales sean capaces de tolerar el tener relaciones sexuales con sus compañeros no asexuales, estos pueden sentirse psicológicamente afectados al ver que son incapaces de resultar atractivos a su pareja, haciendo difícil la existencia de un romance a largo plazo. Respecto de los asexuales que no pueden tolerar el sexo tendrán que elegir entre: llegar a un compromiso con su pareja para tener cierta cantidad de sexo de todos modos, permitir a su pareja tener relaciones sexuales con otras personas, encontrar a alguien que esté dispuesto a tener una relación sin sexo, comprometerse sólo con asexuales o bien permanecer sólo
Wikipedia nos proporciona una lista de asexuales famosos: Hay grandes evidencias circunstanciales acerca de que la gente de la siguiente lista son o eran asexuales. Sin embargo, conviene notar que sobre muchos de ellos también se ha especulado que puedan ser homosexuales o bisexuales.Isaac Newton, J. M. Barrie, George Washington Carver Henry Cavendish (quizá padeciera autismo o una forma extrema de fobia social Frédéric Chopin, Paul Erdős, Glenn Gould, Adolf Hitler, Franz Kafka, Immanuel Kant, Christopher McCandless, John Ruskin, Erik Satie, George Bernard Shaw

http://www.pysnnoticias.com/2011/06/09/la-asexualidad/

Recuperar el Apetito sexual y aumentar la libido de la mujer

2011-06-08T17:06:00.004+02:00

Aunque la libido no tiene nada que ver con la asexualidad, se de muchos/as asexuales que tienen poco o nulo deseo sexual. Por ello, encuentro interesante compartir, sobre todo con vosotras, este artículo por si a alguien le pudiera ayudar.

Un 35% de todas las mujeres que sufren de algún tipo de disfunción sexual se ven afectadas por una ausencia total o parcial de la libido y / o del deseo sexual – lo que los expertos llaman Impulso Sexual Hipoactivo (ISH).

Por definición, las mujeres que sufren de ISH sin incapaces de producir fantasías sexuales, pierden todo interés por el sexo, y raramente se masturban. Básicamente estas mujeres se sienten asexuales y casi nada las excita y, aunque no suelen sentirse frustradas en apariencia por la falta de sexo, la misma falta de libido es un factor causante de estrés psicológico.

Las buenas noticias es que la libido puede recuperar nuevamente, aunque quizá haga falta algo más que algún afrodisíaco mágico. En el caso de los hombres la falta de libido va relacionada con problemas de erección, pero los problemas de baja libido en la mujer es algo más complejo y está directamente relacionado con todos los demás aspectos de su vida.

Investigaciones recientes revelan que la libido no está ni completamente en la mente ni completamente en el cuerpo. Es decir, que las causas son múltiples y la solución no suele ser simple. No hay una píldora mágica ni una fórmula revolucionaria que haga aparecer la libido de la noche a la mañana. Sin embargo, con un poco de sentido común, una dieta equilibrada llena de fibra, frutas y vegetales frescos, un poco de ejercicio, un buen complemento dietético herbario específico para problemas de libido femenino, y mucha comunicación con la pareja, estos problemas se pueden superar en poco tiempo y el sexo puede llegar a ser interesante y excitante nuevamente.

Si con estas simples indicaciones, y después de un tiempo prolongado, la libido no aumenta y los problemas persisten, lo más indicado es hablar con un médico experto en sexología y problemas de la mujer

Bebé asexuado será libre de elegir

2011-05-31T18:04:00.002+02:00

Quieren criar a su hijo 'sin definirle el sexo' para dejarle el derecho a elegir

'Storm' tiene 4 meses y su sexo es un secreto que los padres no quieren compartir. Tienen otros dos hijos a los que han dado nombres ambiguos: Kio y Jazz.

Nadie de los parientes cercanos sabe si 'Storm' es chico o chica. A sus cuatro meses este bebé no tiene sexo definido, porque sus padres se niegan a seguir los estereotipos y aseguran que de esta forma le darán la posibilidad a su hijo de elegir.

Kathy Witterick, de 38 años, y su esposo David Stocker, de 39 mantienen el secreto que solo saben ellos y sus otros dos hijos, según publica el 'Daily Mail'.

A estos, también les han puesto nombres ambiguos Jazz, de cinco, y Kio, de dos, que también se suman a la iniciativa de sus progenitores y mantienen la boca cerrada para que nadie sepa qué sexo tiene su hermano.

Cuando 'Storm' nació la pareja envió un correo al resto de parientes y amigos con el siguiente texto: "Hemos decidido no compartir el sexo de Storm por ahora - un tributo a la libertad y la elección en lugar de limitarla"...

Los abuelos los han apoyado, aunque resulta incómodo explicar lo del bebé libre de género a sus amigos y compañeros. De hecho, algunos amigos de la pareja los acusan de querer imponer su ideología al pequeño.

A pesar de las críticas, la madre cuenta el tópico de cuando salen a pasear con el bebé lo primero que preguntan es si es niña o niño.

El padre, defiende su posición, al subrayar que "si realmente quieres conocer a alguien, no te interesa lo que está entre sus piernas."

La pareja cree que criar a su hij@ de esta forma le salvará de los estereotipos de roles femeninos y masculinos que impone la sociedad y 'Storm' será libre de elegir, porque los niños pueden tomar decisiones importantes desde muy jóvenes.

Los otros dos hijos de la pareja ya eligen sus ropas en cualquier departamento infantil sin distinción de si es de niña o niño y ambos llevan los cabellos largos, tanto que las personas confunden el género.

http://www.gamecorner.cl/showthread.php?tid=4499

Me ha parecido interesante compartir con vosotr@s este artículo a pesar de que, muy seguramente, la condición de asexuado de Storm no le convertirá en asexual. Sin duda este tema suscitará opiniones de todo tipo por lo sorprendente y tal vez excéntrico de la situación que se plantea. Al margen de lo que opineis, me ha parecido una buena manera de dejar clara la diferencia conceptual tantas veces confundida entre los términos asexuado y asexual. Espero que una vez más, este humilde blog contribuya a despejar dudas.

Humor electoral

2011-05-22T21:04:00.001+02:00

La anorexia sexual

2011-05-15T18:23:00.002+02:00

Amigos y amigas de este blog, debido a lo difícil que resulta comprender en qué consiste exactamente la asexualidad y que, incluso para muchos de nosotros resulta difícil reconocerla y definirla, me parece oportuno publicar este artículo sobre un trastorno que, supongo, fácilmente podría ser confundido con ella.
Espero que os sea útil y deseo que sirva para aclarar más las ideas.
Saludos.
Así como quienes dejan de comer y ponen en riesgo su vida, hay quienes se obsesionan con el sexo y hacen cualquier cosa con tal de alejarlo de sus vidas.

Solemos hablar de los compulsivos o adictos sexuales, también de quienes tienen poca o baja libido; incluso, sabemos que hay personas asexuados; pero poco nos ocupamos de quienes padecen de anorexia sexual.

El compulsivo o adicto al sexo vive pendiente de sus deseos e impulsos permanentes, quien tiene disminución de libido casi no tiene interés y el asexuado ni siquiera piensa en sexo. En cambio, quien sufre de anorexia sexual vive obsesionado con alejar el sexo de sus vidas. No suele ser sencillo de identificar a quienes pueden padecer de este trastorno o "adicción".

Por lo pronto, es importante no confundir anorexia con falta de o poco deseo sexual. Así como el anoréxico deja lentamente de ingerir alimentos, el "anoréxico sexual" repite el mismo mecanismo: comienzan a rechazar toda posibilidad o expresión sexual e inicia una escala de autodestrucción, por demás preocupante.

El anoréxico sexual suelen tener una percepción distorsionada de su cuerpo, rechazan su figura así como las funciones o expresiones de su anatomía. Tiene pánico a sentir placer y llegan a ser capaces de cualquier cosa con tal de alejar a quien se les acerque con, según su interpretación, alguna intención afectuosa o de índole sexual.

Creen haber sido lastimados, rechazados, dañados o abusados. Como defensa de ese ataque, real o imaginario, anulan cualquier posibilidad de expresión sexual. No intiman con otros ni consigo mismos. Son capaces, incluso, de lastimarse. Pacientes de este tipo suelen formar parte de familias poco afectuosas, con cuadros de adicción o conductas destructivas. Pueden, además o por contraposición, haber recibido una educación extremadamente rígida, controlada y de fácil influencia respecto a la moralidad sexual. Siempre insistimos con la importancia de hablar de sexo en familia con naturalidad, responsabilidad y compromiso. Recibir como herencia una mirada negativa del sexo suele ser pasaporte directo a estos u otros trastornos sexuales menores.

Cómo darse cuenta

En su libro "Anorexia sexual: cómo vencer el odio a la propia sexualidad", Patrick Carnes presenta una guía de preguntas para reconocer qué relación podemos llegar a tener con la anorexia sexual. Propone señalar si alguno de estos síntomas está o estuvieron presentes en algún momento de la vida:

- Pavor al placer sexual.

- Miedo consistente al contacto sexual.

- Vigilancia obsesiva a cuestiones sexuales.

- Evasión de algo relacionado con lo sexual.

- Preocupación de que otras personas sean sexuales.

- Distorsiones sobre la apariencia del propio cuerpo.

- Aversión extrema a las funciones corporales.

- Dudas obsesivas sobre la normalidad sexual.

- Juicios y actitudes rígidas acerca de la conducta sexual.

- Miedo y preocupación excesiva hacia enfermedades de transmisión sexual.

- Interés o inquietud obsesivos alrededor de supuestas intenciones sexuales de otros.

- Vergüenza y aversión relacionadas a la experiencia sexual.

- Desesperación relacionada al funcionamiento sexual.

- Evasión de la intimidad debido a miedos sexuales.

- Conducta autodestructiva que limite, pare o evite lo sexual.

- Si se identificó con cinco o más puntos, podría estar padeciendo una privación o anorexia sexual que puede ser tratada o corregida con ayuda profesional.

Como siempre, el tema no termina en responder un test. Ante la mínima duda debemos consultar con un médico clínico, sexólogo, psicólogo, psiquiatra o cualquier otro profesional de la salud calificado.

Tratamiento y recuperación

El proceso de recuperación del anoréxico suele ser tarea compleja, pero no imposible. La persona necesita dejar de rechazarse a sí misma y comenzar a aceptar su cuerpo y, luego, integrar la vida sexual al resto de los aspectos vitales.

Como sigue un patrón acorde a cualquier otra adicción, en muchos casos el tratamiento suele apoyarse en torno a los 12 pasos de Alcohólicos Anónimos. En definitiva, es clave el acompañamiento de alguien que sirva como guía o referente así como el apoyo incondicional de quienes hayan padecido el mismo trastorno.

Entre otras cuestiones se busca que el paciente:

- Cambie de foco; que deje de obsesionarse con su costado sexual y el de los demás y reconocer que la vida también implica otros aspectos;

- Comience a aceptar y tomar contacto con su cuerpo;

- Que perdone o se reconcilie con sus agresores (reales o imaginarios);

- Que empiece a aproximarse a los otros; se integre y se permita el contacto más allá de lo sexual (caminar de la mano, abrazos, caricias, etc.).

http://www.nuevodiarioweb.com.ar/nota/204732/Actualidad/anorexia_sexual.html

Hablando claro

2011-05-01T21:07:00.002+02:00

Al fin un artículo que dice las cosas como son. Esta es la información que debería llegar a la sociedad respecto a nosotros, concisa y precisa, sin morbo ni otro fin que no sea el meramente informativo.
Aquí os lo dejo!!!

Las personas asexuales pueden ser muy diferentes entre sí en cuanto a su forma de vivir el sexo y en las relaciones de pareja algunos sienten excitación sexual con deseo de masturbarse solos, pero no sienten interés ni excitación con otras personas.

Vivimos en una sociedad que concede al sexo una enorme importancia y donde se supone que a todo el mundo le gusta practicarlo. Pero lo cierto es que existen muchas personas perfectamente normales que no sienten atracción sexual hacia otras personas.

De hecho, la asexualidad se define precisamente de ese modo, falta de atracción sexual hacia otras personas, tanto del sexo opuesto como del propio, así como falta de interés por mantener relaciones sexuales con otros.

Eso no es vivido como un problema, sino como una forma de ser tan normal como otra cualquiera. Es decir, la asexualidad no es un trastorno sexual, sino que forma parte de las preferencias y gustos de una persona. No obstante, puede crear problemas cuando una persona no acepta su asexualidad y trata de convertirse en una persona sexual por exigencias de su pareja o mantiene relaciones porque considera que solo así conseguirá tener pareja o amor.

Más bien consideran que el sexo y la consecución del orgasmo es un acto privado y no sienten interés en practicarlo con otras personas. La frecuencia de la masturbación puede ser similar o inferior a la de las personas no asexuales. Otros no sienten ningún interés por masturbarse ni ningún tipo de excitación sexual.

Existen individuos que tienen excitación mediante el uso de la fantasía (por ejemplo, con fantasías sexuales o mediante la utilización de pornografía), pero no sienten deseo ni interés por llevar a la práctica dichas fantasías con otras personas. Eso es similar a la persona que sin ser asexual, puede tener fantasías que le excitan mientras son solo eso, pero que no desearía llevar a la práctica porque en circunstancias reales no le resultaría excitante.

Otros, en cambio no sienten ninguna excitación mediante el uso de este método. Existe un grupo que siente atracción romántica hacia otras personas y pueden, por ejemplo, desear abrazar, o acariciar a esa persona y pueden enamorarse, aunque en dicho enamoramiento no existirá ningún componente sexual, tan sólo, y no en todos los casos, el deseo de abrazar, acariciar y estar físicamente cerca de la persona amada. Otros, no llegan a enamorarse, sino tan sólo a sentir lo que podríamos llamar una amistad especial con alguien y no tienen interés en mantener relaciones de pareja.

Hay que tener en cuenta que no se considera que una persona sea asexual cuando su falta de deseo se debe a alguna enfermedad física o mental, como puede ser una depresión, que puede dar lugar a un desinterés en el sexo. La persona asexual, en cambio, ha sido así toda su vida. Tampoco se considera asexual la persona que experimenta, en un momento de su vida, falta de deseo debido a ciertos problemas, como pueden ser los de pareja.

Dado que existe una enorme presión por parte de la sociedad para que todo el mundo sea sexual y no suele reconocerse la existencia de la asexualidad, algunas personas pueden pensar que hay algo malo en ellas o que tienen algún trastorno, bloqueo o trauma.

Por este motivo, cuando un asexual llega a ser consciente de que la asexualidad existe y de que tiene derecho a no desear tener relaciones sexuales, puede sentirse repentinamente liberado, sobre todo al saber que existen muchos como él, tanto hombres como mujeres. Las asexuales pueden definirse como heterosexuales, homosexuales o bisexuales, según hacia qué sexo se oriente.

http://www.cronicadelquindio.com/noticia-completa-titulo-no_todas_las_personas_disfrutan_ni_les_gusta_el_sexo-seccion-general-nota-28942.htm

¿Asexualidad en el siglo XXI?

2011-05-01T21:03:00.001+02:00

Así como muchos hombres y mujeres se definen en su plano más íntimo como heterosexuales, homosexuales, bisexuales… actualmente se estima que un cinco por ciento de la población mundial se autoproclama como asexuados: personas que sencillamente no tienen ningún interés por el sexo.

Aunque muchos de los especialistas y estudiosos del tema aseguran que no se trata de una «anormalidad» del funcionamiento psíquico o biológico en la sexualidad, los estudios apenas han comenzado a desarrollarse en este campo y aún no se ha podido comprobar su verdadero origen.

Lo cierto es que es un fenómeno creciente, que comenzó en 2001 en los Estados Unidos y que se ha extendido a otras naciones como Italia, China, Japón, Canadá y España, especialmente a través de la gran red, por medio de los foros y comunidades virtuales.

Entre ellas es muy reconocida la Asexual Visibility and Education Network (AVEN), una plataforma para educar y hacer visible el movimiento asexual, con la esperanza de que se reconozca la asexualidad como una orientación tan válida como la heterosexualidad o la homosexualidad.

Quienes se identifican con esta «motivación» señalan entre sus experiencias que, sencillamente, nunca han sentido atracción sexual, ni piensan en una persona atractiva o sensual, o en la necesidad de estar en pareja.

Ello no significa que sean apáticos o no tengan amigos, pues no tienen complejos o problemas para entablar relaciones sociales. Se trata de una manera de vivir sin intimidades, ni deseos, o pasiones carnales.

Aunque no pocos psicólogos consideran que en muchas ocasiones se achaca la asexualidad a traumas que se hayan podido sufrir en la infancia o malas experiencias, lejos de sentirse traumatizados, estas personas se declaran altamente satisfechas con sus vidas.

Desde el punto de la sexología, la asexualidad se considera como una forma de abstinencia, pues se dice que desde nuestro nacimiento somos seres sexuados, y sentimos en mayor o menor medida deseo sexual.

Sin embargo, para quienes se proclaman asexuales, su forma de vida no es una decisión que implica limitarse o negarse a los placeres carnales, pues en realidad ellos no sienten esas ansias, y se sienten muy satisfechos así.

NO ABSTINENTES

Casi todos los hombres y las mujeres se abstienen de tener relaciones sexuales en alguna etapa de su vida, como una manera de lidiar con la sexualidad, asumida como una decisión de cuerpo, mente, y espíritu.

Esto ocurre generalmente en el período de la adolescencia y la pubertad, cuando el organismo comienza a sentir los primeros deseos sexuales, y el cuerpo empieza a madurar, pero aun no está preparado ni biológica ni emocionalmente para enfrentar las relaciones más íntimas.

Una vez transcurrido este tiempo, para la gran mayoría de los seres humanos es muy difícil practicar la abstinencia, y si se decide por ella se debe tener muy clara la manera en que se espera lidiar con la vida sexual, tanto en las mujeres como en los hombres, desde las razones y concepciones de cada quien.

En el caso de las parejas, la abstinencia funciona cuando ambos miembros están de acuerdo. Se debe tener en cuenta que una decisión tan importante no puede ser tomada a la ligera, y por tanto la pareja debe estar de acuerdo, antes de que esta actitud afecte la normal armonía de la misma.

Para quienes optan por ella como un método anticonceptivo deben es válido advertir que este mecanismo tiende a ser menos eficaz pues requiere de una fuerte motivación, control de sí mismo y compromiso.

Muchos hombres piensan que mantener abstinencia sexual durante más tiempo es mejor, porque así acumulan más espermatozoides. Sin embargo, eso no es así, porque la producción de espermatozoides depende de la genética de cada individuo.

Según la Organización Mundial de la Salud (OMS), el tiempo óptimo de abstinencia para optimizar las posibilidades de tener un hijo está entre 2 y 7 días. La abstinencia más de 7 días no aumenta los espermatozoides, sino que baja su calidad, reduciendo la movilidad y elevando los problemas de radicales libres.

Los expertos coinciden en que este es sin dudas un método ideal para los adolescentes, a partir de una educación sexual, iniciada desde la infancia o al inicio de la pubertad, pues requiere de mucha información.

POLÉMICA SEXUAL

Aunque la asexualidad sea concebida por muchos como una decisión de cada quien, algunos especialistas insisten en que también puede tratarse de problemas en el plano íntimo.

Según describe la literatura especializada el deseo puede desaparecer por motivos personales, ideológicos, religiosos, además de los motivos físicos. Sin embargo, al ser el cerebro el órgano sexual por excelencia, si la persona dice que prefiere abstenerse, esta determinación puede dar lugar a no sentir deseo.

O sea, la asexualidad no es una decisión como el celibato, sino una inapetencia al sexo registrada de toda la vida, por tanto quienes la practiquen pueden vivir tranquilamente y de manera sana sin tener coitos.

Esta falta de unificación de criterios en los estudios convierte a la gente que se define como asexuada en todo un misterio científico, aunque la balanza se inclina cada día a reconocerla como una opción más.

Como toda conducta en la vida íntima de la persona, mientras no perjudique a nadie más, nada es obligatorio, y tener o no actividad sexual tampoco es la excepción. Elegir cómo y quien se desea ser en el plano sexual, desde los gustos, concepciones e ideales de cada quien es un derecho pleno, como parte de la búsqueda misma de la felicidad.

http://www.cubahora.cu/index.php?tpl=principal/ver-noticias/ver-not_ptda.tpl.html&newsid_obj_id=1040418

Inmaculada madurez

2011-04-19T17:43:00.003+02:00

En una sociedad en la que la edad media para tener la primera relación sexual ronda los 17 años, llegar virgen a los 35, 40 e, incluso, a los 50 años o más suele generar un sentimiento de angustia e inseguridad que, en ocasiones, sólo se puede superar con la ayuda de un especialista. Lejos de calificar a estas personas como "bichos raros", sexólogos gallegos sostienen que este tipo de situaciones "son más comunes de lo que la gente cree", aseguran que hay quienes incluso se inventan experiencias sexuales "por vergüenza" e invitan a "no obsesionarse" con el tema. "Mantener la calma es fundamental para superar el bloqueo", señalan

MARÍA DE LA HUERTA | A CORUÑA "Soy bastante cortado con respecto al sexo. Cuando quiero ligar con una chica, me pongo nervioso y no sé qué decir. En casa veo películas pornográficas y me meto en páginas de internet, pero cuando tengo delante a una mujer lo estropeo todo porque me da la impresión de que la estoy agobiando. Me gustaría disfrutar del sexo como cualquier persona, pero para mí es un mundo al que no sé cómo llegar. A mis 38 años, continúo siendo virgen" ; "Realmente siento vergüenza de decir que tengo 39 años y soy virgen. Es raro, porque me llevo muy bien con los hombres, pero como amigos. No me considero desagradable, soy una mujer normal, pero nunca se dio la situación" ; "Tengo 43 años y aún no he podido hacer el amor, y recurrir a prostitutas me parece un poco triste. A mí me gustaría que mi primera vez fuese por amor. Sí, lo sé, soy un romántico...."; "En 42 años he tenido cuatro novias, pero me duraron tan poco que no llegamos a consumar por diferentes motivos. Para empezar tengo problemas con mi pene, ya que es muy pequeño, apenas mide seis centímetros en erección. En todo este tiempo sólo he podido practicar sexo oral, y la verdad es que ya no puedo más...".

Estos cuatro testimonios, extraídos de un foro de internet, reflejan el sentimiento de angustia y la inseguridad que pueden llegar a generar el hecho de no haber mantenido nunca relaciones sexuales. Y es que, en una sociedad donde la media de edad para iniciarse en el sexo ronda los 17 años, llegar virgen a los 35, 40 e, incluso, a los 50 años o más puede derivar en toda una obsesión. Lejos de calificar a estas personas como "bichos raros", sexólogos gallegos sostienen que esa situación es "más común de lo que la gente cree" y aseguran que hay quienes incluso se inventan experiencias sexuales "ante la vergüenza que les provoca el reconocer que aún no se han estrenado".

"Un hombre o una mujer de cierta edad que nunca ha mantenido relaciones sexuales plenas acude a la consulta de un especialista cuando esa circunstancia le genera un malestar o un problema de tipo social" subraya la sexóloga Olga Hodgson, del gabinete coruñés Hodgson & Burque, quien puntualiza que "hay personas asexuales que no tienen sexo y tampoco quieren". Esta experta asegura que, para ayudar a los pacientes que sí desean disfrutar de una vida sexual plena pero que aún no se han atrevido a dar el primer paso "hay que indagar en las causas que están detrás de esa situación". "Detrás de la imposibilidad para practicar sexo puede haber un problema fisiológico, como vaginismo en la mujer o dolor durante la penetración en el hombre (porque, por ejemplo, no haya sido operado de fimosis), en cuyo caso habría que derivar al paciente al ginecólogo o al urólogo; psicológico, como miedo a un embarazo, fobias al pene o a la vagina, temor a no estar a la altura o, simplemente, timidez; o por creencias religiosas, entre otras muchas razones", indica Hodgson.

Cuando las causas que dificultan la primera relación sexual son de tipo psicológico, la sexóloga recomienda someterse a una terapia a través de la cual se podrán "identificar y combatir" los miedos de los pacientes. "Las personas de 30, 40 o 50 años que se encuentren en esa situación han de saber que, con ayuda profesional y aprendiendo unas técnicas de relajación, pueden superar ese bloqueo y llegar a disfrutar de una vida sexual completamente plena", señala, y añade. "Ante todo, tienen que sincerarse. A veces les da apuro reconocer que todavía son vírgenes por el qué dirán, y acuden a la consulta del especialista con cualquier tipo de excusa, pero indagando un poco es fácil detectar cuál es la raíz del problema", destaca.

Olga Hodgson afirma, además, que el hecho de tener una pareja no garantiza la actividad sexual. "Hay personas que no se han estrenado porque nunca han tenido una relación estable, pero también se han visto casos de mujeres que, pese a llevar toda la vida casadas, nunca han tenido relaciones coitales", explica esta especialista, quien señala que la dificultad para practicar sexo suele provocar más problemas a las personas con pareja. "Es una circunstancia que, a la mayoría, le genera mucha inseguridad. Piensan: 'Si yo no le doy a mi marido lo que quiere, se va a ir con otra'. Y a los hombres les sucede exactamente lo mismo", remarca.

Sea cual fuere la situación personal de los pacientes, esta experta apuesta siempre, en estos casos, por la terapia individualizada. "Aunque el paciente tenga pareja es mejor trabajar por separado y, cuando empiecen a verse los progresos, si fuese necesario, iniciar una terapia conjunta", apunta Olga Hogdson, y continúa: "El tratamiento se suele prolongar durante dos o tres meses, pero cuando no se tiene una relación estable puede durar algo más", concluye esta sexóloga.

http://www.laopinioncoruna.es/sociedad/2011/04/16/inmaculada-madurez/487377.html

Los que saben nos apoyan

2011-04-10T19:04:00.002+02:00

Tras arrasar con su anterior "best seller" sobre sexualidad, Sylvia de Béjar, la periodísta y escritora publica el libro "Deseo".
En este nuevo libro la autora nos habla de forma coloquial sobre los "problemas" que suelen surgir entre las parejas en lo que al sexo se refiere, pero también incluye a los asexuales y sospecho que será interesante conocer sus comentarios al respecto.

Aquí os dejo el apunte por si os interesa. Personalmente, me agrada que se nos vaya mencionando y teniendo en cuenta cada vez más.

-"Vivimos en una sociedad en la que no se entiende que quizá no a todo el mundo le interesa el sexo...
Hay estudiosos que dicen que deberíamos saber que hay heterosexuales, homosexuales, bisexuales y asexuales. ¡El problema viene cuando el asexual vive con alguien que no lo es! "

http://www.abc.es/20110404/sociedad/abci-sylvia-bejar-esperamos-sexo-201104040747.html

¿Siempre pensando en lo mismo?

2011-03-24T17:59:00.004+01:00

El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuelo. Llevaba un rato jugando afuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

- ¡¡¡Abuelo!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

El abuelo se quedó un poco sorprendido, pero decidió decirle la verdad.
- A eso se le llama tener relaciones sexuales, cariño...

El pequeño dijo:
- "Ah...!" y salió.

Al otro día llegó del colegio y le dijo muy enojado:
- Abuelo, ¡no se llaman relaciones sexuales, se llaman LITERAS !..... ¡y la maestra quiere hablar contigo!

Medicina moderna

2011-03-23T16:49:00.001+01:00

Rompecabezas

2011-03-08T19:32:00.004+01:00

Algo para entretenerse mientras llega el buen tiempo.
Pasa todas las piezas al último palo, pasando por el palo del medio. Tienen que quedar en el mismo orden en que están.
Suerte y a disfrutar!!

Vivir sin sexo: el mundo de los asexuales existe

2011-03-07T17:52:00.005+01:00

Este nuevo artículo, resume todo lo publicado hasta ahora sin aportar nada más, pero me llama la atención el interés demostrado por conocer, a través de los comentarios de los lectores, cuánto sabe la gente sobre el tema de la asexualidad. Me gusta la sugerencia final en forma de interrogación: "¿Entre tus familiares y amigos conoces algún caso?".Tal vez así la gente comience a mirar a su alrededor con otros ojos, puede que no seamos una especie tan rara y difícil de encontrar.
No os perdais los comentarios que,a pesar de las buenas palabras, dejan patente la ignorancia que sigue habiéndo sobre el tema y la poca intención de apertura de algunas mentes necias.
A mi parecer, la mayoría de los artículos leidos hasta el momento no persiguen como objetivo la información sobre el tema sino más bien "rellenar" una sección con algo controvertido.

Pincha en EXCELSIOR.

Humor asexual 2. Naufragos.

2011-03-01T18:51:00.005+01:00

Había una vez un hombre, que después de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso, hasta que se hundió el barco.

Naufragó a una isla desierta, no había nada. - sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito con la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde :remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada
desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.

Y el dialogo continúa.
-¡Qué increíble! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote?, Yo hice éste bote con materiales encontrados en la isla. Los
remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con
hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de
gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto

- Pero dónde encontraste las herramientas?

- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice.
Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.

- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:

- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor
siéntate.. Que te doy de beber?

- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:

- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREÍBLE. Que más tendrá para sorprenderme?

Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.

- "Dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido náufragos durante mucho tiempo. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer por encima de todo, algo que ahora tienes al alcance de tu mano, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE DURANTE ESTOS CUATRO MESES-

Ella lo mira a los ojos y parpadea esperando respuesta.

El traga saliva excitádamente y se le empiezan a caer dos Lagrimones como puños por sus mejillas y le dice.

...

NO ME DIGAS... QUE PODEMOS VER EL BARÇA - MADRID!!!!!!!!!!!!!!

Un pequeño gran libro

2011-02-22T17:27:00.003+01:00

Verdades que se nos olvidan a diario. Un pequeño soplo de optimísmo y energía positiva de la que no nos sobra en estos tiempos que corren.
Que os anime y os sirva.

W Radio. Entrevista con Eduardo Iniesta.

2011-02-16T17:44:00.004+01:00

Aquí está el link donde podeis escuchar la mencionada entrevista sobre asexualidad realizada magistralmente por Eduardo Iniesta en W Radio y que cuenta con la participación de nuestros amigos Kary y Ewigkeit.

Espero que os guste tanto como a mi.

¿Nadie entiende mi orientacion sexual?¿Por qué? ¿Soy anormal?

2011-02-13T19:26:00.003+01:00

La lucha continua!!! El pasado viernes día 11 de febrero de 2011, Kary, amiga y administradora de este blog junto con la que aquí escribe, participó en una entrevista radiofónica para un programa emitido en México. Lamentamos, yo la primera, no haber podido subir aquí dicho evento para compartirlo con vosotros/as pero quisiera transmitiros la importancia de este tipo de acciones que contribuyen a la divulgación de la asexualidad.
Aqui os traslado la consulta que hacía en un foro de yahoo una persona que, al igual que muchos de nosotros/as lo está pasando mal en esa fase de desconcierto inicial.

Cuando digo que soy asexual la gente me mira raro, y hasta piensa qe soy homosexual reprimido.

Asexualidad se llama vulgarmente, pero en realidad se trata de una persona que no siente atracción por ningun sexo (masculino o femenino)

Yo respeto todas las orientaciones sexuales y los gustos. Incluyendo los heterosexuales, homosexuales, y transexuales.

El termino exacto que ahora la llaman " hiposexualidad" en vez de "asexualidad"

Aclaro tengo 21 años.z
Freia

TENDENCIAS

Erotismo cero: aumenta el número de personas que le dicen no al sexo y ¡son felices!

Las puertas del armario se vuelven a abrir para dejar salir a quienes tienen una orientación sexual diferente. Los asexuales: hombres y mujeres completamente sanos, pero sin ningún interés sexual.

Según un artículo publicado en el periódico Hindustan Times, los investigadores creen que algunos “asexuales” pueden tener impulsos eróticos extremadamente bajos y que otros tienen niveles normales pero simplemente no se sienten atraídos por otras personas.
http://ar.answers.yahoo.com/question/index?qid=20101227082154AAKDsqX

....Suma y sigue!!!

2011-01-30T19:56:00.006+01:00

Parece ser que el afamado fotógrafo Andy Warhol,cuya obra más conocida es el retrato de Marilyn Monroe, no solo era asexual sino que reflejaba esta condición en sus obras siéndo ésta un perfecto equilibrio entre la fascinación de Picasso por la mujer y la misoginia que profesaba Edvard Munch. Salvo el talento, pocas cosas tenían en común este trío de autores tan dispar. Quizá, el único vínculo entre estos genios es que en su prolífica trayectoria siempre dedicaron parte de su obra al grabado.

Es interesante ver cómo a lo largo de la historia ha existido gente cuya asexualidad manifiesta, aun no siendo admitida, ha sido reconocida por la sociedad infiriendo a la genialidad cierto halo de misterio.
Con Andy sumamos uno más a nuestra lista de personajes asexuales y famosos.

- Michael Jackson
- Frédéric Chopin y su pareja
- Salvador Dalí
- J.M. Barrie
- Sherlock Holmes
- Adolf Hitler
- Paul Bowles
- Bárbara Cartland
- Isabel I de Inglaterra
Además de... George Washintong Carver, Paul Erdos, Glenn Gould, Franz Kafka, Immanuel Kant, Christopher McCandless, Quietus, Ravel, Isaac Newton, John Ruskin, Alberto Santos-Dumont, Erik Satie, George Bernard Shaw, Stephen Somerville, Jim Steinman, Sun Ra, Nicola Tesla, Carlo II de Suecia o Ralph Nader. También quisiera incluir al personaje de Hypatia, protagonista de la película Agora de Alejandro Amenábar.
Parece que, ni estamos tan solos ni somos tan raros ¿seremos también tan geniales?;)

Moda asexuada en la pasarela

2011-01-23T18:59:00.006+01:00

Hace 10 años, el diseñador Hedi Slimane exilió a toda una generación de modelos masculinos a lo que viene a ser el gulag de la moda: los catálogos. Su propia filia por los varones lánguidos y descafeinados impuso ese canon de belleza sobre las pasarelas. La década actual ha echado otro anzuelo: el asexuado. Y la moda ha picado. "Eso... ¿es un macho o una hembra?", fue la pregunta que sobrevoló la presencia del yugoslavo Andrej Pejic en los desfiles para esta primavera-verano. Diecinueve años, melena rubia, carnes magras y unos rasgos faciales que encuentran en Karolina Kurkova su gran parecido. Pejic es el nuevo it-boy-girl. Él sí que tiene ese no sé qué. Jean Paul Gaultier, Raf Simons y John Galliano son los diseñadores que están cimentando la ascensión al estrellato de esta persona trampantojo. Pejic se analiza así: "Creo que soy un riesgo calculado por parte de la industria. Estamos en crisis, lo que hace pensar que por encima de cualquier alarde de creatividad siempre va a primar la viabilidad de la belleza convencional. Sin embargo, yo soy ese ansiado lienzo en blanco capaz de asumir carga masculina o femenina".

¿Qué opinais? ¿cuántos de nosotros adoptaríamos esta moda it-boy-girl?

No a todo el mundo le gusta el sexo

2011-01-11T19:32:00.003+01:00

Fantástico artículo publicado por El porvenir.com el 5 de este mismo mes.
http://www.elporvenir.com.mx/notas.asp?nota_id=459486

Miércoles, 05 de Enero de 2011

De hecho, la asexualidad se define precisamente de ese modo: falta de atracción sexual hacia otras personas.

Vivimos en una sociedad que concede al sexo una enorme importancia y donde se supone que a todo el mundo le gusta practicar el sexo.

Pero lo cierto es que existen muchas personas perfectamente normales que no sienten atracción sexual hacia otras personas.

De hecho, la asexualidad se define precisamente de ese modo: falta de atracción sexual hacia otras personas, tanto del sexo opuesto como del propio sexo, así como falta de interés por mantener relacione sexuales con otros.

Eso no es vivido como un problema, sino como una forma de ser tan normal como otra cualquiera.
Es decir, la asexualidad no es un trastorno sexual, sino que forma parte de las preferencias y gustos de una persona.

No obstante, puede crear problemas cuando una persona no acepta su asexualidad y trata de convertirse en una persona sexual por exigencias de su pareja o mantiene relaciones sexuales porque considera que solo así conseguirá tener pareja o amor.

Las personas asexuales pueden ser muy diferentes entre sí en cuanto a su forma de vivir el sexo y las relaciones de pareja:

- Algunos sienten excitación sexual con deseo de masturbarse solos, pero no sienten interés ni excitación con otras personas.

Más bien consideran que el sexo y la consecución del orgasmos es un acto privado y no sienten interés en practicarlo con otras personas.

La frecuencia de la masturbación puede ser similar o inferior al de las personas no asexuales.

Otros no sienten ningún interés por masturbarse ni ningún tipo de excitación sexual.

-Algunos sienten excitación sexual mediante el uso de la fantasía (por ejemplo, con fantasías sexuales o mediante la utilización de pornografía), pero no sienten deseo ni interés por llevar a la práctica dichas fantasías con otras personas.

Eso es similar a la persona que, sin ser asexual, puede tener fantasías sexuales que le excitan mientras son solo fantasías pero que no desearía llevar a la práctica porque en circunstancias reales no le resultaría excitante.

Otos, en cambio, no sienten ninguna excitación mediante el uso de la fantasía.

-Algunos sienten atracción romántica hacia otras personas. Pueden, por ejemplo, desear abrazar, o acariciar a esa persona y pueden enamorarse, aunque en dicho enamoramiento no existirá ningún componente sexual, tan solo, y no en todos los casos, el deseo de abrazar, acariciar y estar físicamente cerca de la persona amada.

En otros casos, no llegan a enamorarse, sino tan solo a sentir lo que podríamos llamar una amistad especial con alguien y no tienen interés en mantener relaciones de pareja.

Hay que tener en cuenta que no se considera que una persona sea asexual cuando su falta de deseo se debe a alguna enfermedad física o mental, como puede ser una depresión, que pueden dar lugar a un desinterés en el sexo mientras dura dicha enfermedad, pero que reaparece al recuperarse.

La persona asexual, en cambio, ha sido así toda su vida. Tampoco se considera asexual la persona que experimenta, en un momento de su vida, falta de deseo debido a ciertos problemas, como pueden ser los problemas de pareja.

Dado que existe una enorme presión por parte de la sociedad para que todo el mundo sea sexual y no suele reconocerse la existencia de la asexualidad, algunas personas pueden pensar que hay algo malo en ellas o que tienen algún trastorno, bloqueo o trauma.

Por este motivo, cuando una persona asexual llega a ser consciente de que la asexualidad existe y de que tiene derecho a no desear tener relaciones sexuales, puede sentirse repentinamente liberada, sobre todo al saber que existen muchas personas como ella, tanto hombres como mujeres.

Reportaje de la tele Mexicana

2011-01-07T15:48:00.003+01:00

Por primera vez veo que mis comentarios y mi participación en un medio se toman en serio y sirven de algo......Este breve reportaje fue emitido a finales del 2009 en México y quiero compartirlo para que sirva de ejemplo y ánimo en nuestra causa.

Así sí avanzaremos ¿cuándo se nos considerará igual en España?

FELICES FIESTAS Y BUEN 2011

2010-12-28T23:46:00.001+01:00

Mirar lo que la crisis ha obligado a hacer a Santa.....jou jou jou.

Clikea sobre la imagen y dale al play.....

Humor asexual

2010-12-20T17:01:00.004+01:00

La historia sucede en un pueblo pequeño, lleno de típicos pueblerinos que en esos momentos se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demás bichos..
De repente, aparece un Rolls-Royce de aquí te espero, conducido por un chofer.
El coche se para en mitad de la plaza, la puerta se abre, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo:
-Tú, ven conmigo.
El hombre mira a los lados, asustado, mientras los amigotes le animan:

-¡Venga, Cipriano, que es a ti!
¡Vaya suerte!

El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba y, al momento, el coche arranca y sale del pueblo a toda pastilla.
Pasa media hora y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro, así que los amigos le preguntan cuando se baja:
-¡Cipriano tío!
¿Qué ha pasao?

-Pues na, que hemos ido a la era, nos hemos bajao del coche......
-....se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: “Toma lo que quieras”
-Así que me he traído el coche.

-Y has hecho bien, ¿pa qué quieres la ropa si no tienes hermanas?

Cuestión de opiniones

2010-12-20T16:31:00.003+01:00

Curiosa e interesante esta encuesta que nos plantea ¿quién podría ser más felíz: un bisexual o un asexual?
Podeis votar aunque creo adivinar la respuesta....jeje.

http://zonaforo.meristation.com/foros/viewtopic.php?p=27495532&sid=05845ca9698e61f699f7b17b52262c78

Vejéz y asexualidad.

2010-12-14T19:11:00.003+01:00

Mucha gente asume que con la vejéz llega la "asexualidad", tendemos a pensar que en esta última etapa de nuestras vidas el sexo pierde interés o bien resulta más complicado el practicarlo.
Aquí os dejo un artículo sobre este tema.

Estudio derriba el mito: mayores de 80 años mantienen interés por el sexo.
Publicado 13:39 h. 07-12-2010

Un estudio demostró que las personas mayores de 80 años mantienen el interés por el sexo, pese a ser mucho menos activos que los jóvenes, informa el sitio 20minutos.es.
Los autores del estudio, investigadores del Centro de Salud y Envejecimiento de Australia Occidental, publicado en el portal Archives of Internal Medicine señalan que la "conceptualización de las personas mayores como asexuales ha persistido durante el siglo XX".
El sondeo analizó la relación entre ancianos y la actividad sexual en un grupo de 2 mil 700 hombres de edades entre los 75 y 95 años,
Entre los resultados del estudio destaca que el 48,8% de los sondeados aseguró que el sexo es parte importante en sus vidas y que el 30,8% sostuvo relaciones sexuales en los últimos 12 meses.

http://www.publimetro.cl/nota/vida/estudio-derriba-el-mito-mayores-de-80-anos-mantienen-interes-por-el-sexo/xIQjlg!vGtz8rM45wTCY/

A parte del interés informativo del artículo, yo quisiera una vez más insistir en la importancia de no confundir la asexualidad con otro tipo de cosas. ¿Se vuelven los ancianos "asexuales" o más bien sexualmente INAPETENTES o inactivos?
A pesar de que muchas personas creen haber pasado en su vida por etapas "asexuales", tal es el caso de algunas mujeres en la menopausia o tras un parto, tan solo están empleando el término de manera equivocada una vez más.
La pérdida o disminución del apetito sexual nada tienen que ver con la falta de atracción sexual hacia las otras personas, esa sí nunca se pierde si se ha nacido con ella.

Esto NO es ser asexual

2010-12-08T17:50:00.003+01:00

Como bien sabe todo el mundo ya a estas alturas, en facebook todo es posible. Está de moda crear grupos con cualquier tipo de excusa, uno de ellos ha llamado recientemente mi atención, se denomina: "GRUPO DE HOMBRES GAY ASEXUALES".
En un primer momento pensé que la propuesta era loable, crear un lugar donde los hombres gays que además fueran asexuales pudieran encontrarse y compartir desde la propia experiencia resultaría siempre positivo incluso para nuestra causa común, pero en realidad, no se trata de esto. Parece que a su creador, asexual confeso, le pareció buena idea hacer campaña a favor de esta forma de amarse, tan peculiar, por lo aséptica y saludable que resulta. La idea es contagiar del espíritu asexual, si es que tal cosa existe, a propios y ajenos y convencer a los gays de que siendo asexuales estarán a salvo del SIDA.
Y digo yo: ¿acaso uno puede decidir ser asexual? ¿no estará hablando de abstinencia? Si es así, poco futuro le veo a este grupo.
Como asexual de nacimiento temo que este tipo de confusiones lleve a la gente a pesar que no somos mas que unos dementes ignorantes carentes de vocabulario que por no saber llamar a las cosas por su nombre hemos inventado este nuevo término sin darle una definición precisa.
En vista de cosas como esta, mucho me temo que un alto porcentaje de individuos que se definen como asexuales en realidad no lo son y que al adoptar este calificativo están, seguramente sin intención, fomentando la desinformación social.
Desde este humilde Blog poco puedo yo hacer para cambiar esto, sin embargo, me gustaría pediros el esfuerzo de ayudar a aquellos que estén confundidos respecto al uso de esta palabra. Es importante evitar su utilización en la denominación de otras circunstancias o condiciones pasajeras y voluntarias.

Decidir abstenerse de mantener relaciones sexuales temporal o permanentemente, NO es ser asexual.

No practicar el sexo por inapetencia temporal, NO es ser asexual.

Que no te guste el sexo, NO implica necesariamente ser asexual.

Incluso carecer de genitales, NO obliga a un individuo a ser asexual.

Veo justa y necesaria esta aclaración y confío en que entre todos/as logremos dar a conocer lo que SI es la asexualidad.

En cualquier caso aquí os dejo el link a modo de curiosidad:
http://www.facebook.com/group.php?gid=156930797659668&v=wall

Averigua qué edad tiene tu cerebro!!

2010-11-30T19:48:00.004+01:00

Este juego japonés te va a mostrar si tu cerebro es más joven o más viejo que el resto de tu cuerpo!

Cómo jugar:

1. Pincha sobre la foto superior;

2. 'start';

3. Aguarda que comience después del 3, 2, 1;

4. Memoriza la posición de los números y cliquea en los círculos, siempre partiendo del número menor al número mayor;

Nota: Comienza con el CERO si está presente.

5. Al final del juego, la computadora te va a decir la edad de tu cerebro!!!

Buena Suerte!

¿Quién lo entiende?......

2010-11-26T19:44:00.003+01:00

Si digo si…………......soy una ramera.
Si digo no……………soy una frígida.
Si digo no sé…………soy una histérica.
Si no digo nada………me hago la tonta para pasarlo bien.
Si me enamoro………una pobre crédula.
Si no me enamoro……una fría de mierda.
Si salgo con uno………soy una triste.
Si salgo con varios……una suelta.
Si miro hombres………una fresca.
Si no miro………………debo ser lesbiana.
Si hablo mucho…………no me siguen.
Si no hablo………….....es porque no tengo idea.
Si no salgo……………..soy una aburrida.
Si salgo mucho………..una fiestera.
Si digo la verdad………no me creen.
Si miento………………soy igual que todas.
Si hablo de sexo……….soy insaciable.
Si no hablo………........es porque nunca me lo han hecho bien.
Si soy inteligente……..se asustan.
Si soy tonta……………no sirvo.
Si no llamo……………me reclaman.
Si llamo………………no me atienden.
Si estoy seria…………..soy una amargada.
Si sonrío………………es porque estoy entregada.
Si quiero ser su amiga……..la amistad entre sexos no existe.
Si quiero ser algo más….es porque no entendí nada.
Si no puteo……………..me hago la fina.
Si puteo………………....soy poco femenina.
Si soy tranquila………….me faltaron más polvos.
Si me quiero casar……….me quede en el tiempo.
Si no me quiero casar……me hago la liberal.
Si soy dependiente………no tengo personalidad.
Si soy independiente…….me quiero llevar el mundo por delante.
Si me encaro a alguien….soy una come hombres.
Si no hago nada…………..soy una momia.
Si estoy con un viejo……..le quiero sacar dinero.
Si me visto bien……………es porque me gusta calentar a todos.
Si ando sencilla…………seguro que arreglada estaría más buena.
Si soy linda………….......seguro debo ser hueca.
Si soy fea………………...no me tienen en cuenta.

Y ¿sabes qué?.........

La gente siempre tendrá algo que decir pues medio mundo habla del otro medio.
¿¿¿Qué nos importa???

Se libre....se tú !!!!

La hora de los asexuales

2010-11-26T19:15:00.002+01:00

Ni homo, ni hetero, ni metrosexuales. La última etiqueta en materia de libido y deseo se refiere a hombres y mujeres que, simple y llanamente, no tienen interés alguno por el sexo. Según estimaciones, un 3% de la población mundial del que, sorprendentemente, apenas habíamos oído hablar. Pero los asexuales están comenzando a organizarse y hacerse un sitio en la sociedad: reivindican no ser tratados como enfermos en un mundo donde impera el fervor sexual. Ahora les toca a ellos salir del armario.

Por Lissi Sánchez
Se ha demostrado que conforman cerca de un 3% de la población mundial –que en España sería tanto como decir cerca de 1.300.000 personas–, pero casi no hemos oído hablar de ellos: se trata de una creciente comunidad de hombres y mujeres que, sencillamente, no se sienten atraídos sexualmente hacia otras personas. Son los llamados asexuales, empeñados en sentirse normales pese a quienes les tachan de raritos y de enfermos mentales. En muchos casos, prácticamente carecen de impulsos sexuales. Otras veces la sexualidad existe pero no se despierta con el contacto humano. En todo caso, sus páginas web afloran en Internet con un fin primordial: necesitan encontrar otras personas como ellos y, con suerte, poder formar una pareja donde las emociones y la comunicación no se canalicen necesariamente en la cama.
¿Pero es posible nacer asexual? Los doctores aseguran que Lucía, una filóloga de 33 años que nunca ha mantenido relaciones íntimas, no padece ninguna tara física que le impida sentir deseo. “La experiencia juega un papel fundamental en el desarrollo saludable de nuestra sexualidad. Un ambiente represivo o excesivamente promiscuo puede provocar una negación en este terreno”, asegura la psicóloga y educadora sexual María de Montes. La educación parece definitiva en la trayectoria de Lucía, que admite estar muy influenciada por la convivencia con su madre, “divorciada y con tendencia a la promiscuidad: al final, todas sus relaciones se convertían en una especie de psicodrama por culpa del sexo. Las relaciones ya son suficientemente complejas como para añadir un nuevo factor de discordia y creo que el placer se puede obtener de muchas otras maneras”.
Pese a que Lucía descarta el sexo de manera voluntaria, se considera muy alejada de los llamados célibes, que deciden abstenerse por principios morales o religiosos. En su caso, una de las causas que rigen su conducta es la ausencia total de apetito carnal: “Mi cuerpo nunca ha reaccionado como debería. He tenido varios novios, que han intentado estimularme hasta la saciedad, pero yo, como si nada. Desde luego que era muy frustrante para ellos, pero lo cierto es que, al final, siempre terminaba dejándoles yo. Creo que al no acostarme con ellos tampoco se despierta en mí esa pasión o romanticismo habitual en las parejas. De alguna manera no comparto ese tipo de intensidad emocional, ni tampoco la necesidad de estar todo el día pegada a alguien. La verdad, prefiero la variedad; me encanta pasar tiempo con mis amigos y con mi familia. Creo que la asexualidad, en mi caso, me ha convertido en una persona muy generosa: como no estoy enfrascada en mis meollos emocionales, tengo más tiempo para ayudar a los demás”.
A pesar de todo, reconoce haberse sentido incomprendida durante muchos años. “He sido el bicho raro de la pandilla desde siempre, pero, lo que es la vida, de tanto luchar para vencer mis miedos he terminado destacando por mi seguridad. Tengo muy claro que prefiero vivir sola, que no quiero tener hijos ni pareja, y ya no me importa gritarlo a los cuatro vientos”. Lucía desconocía la creciente creación de sitios web para gente como ella, en su mayor parte de origen estadounidense. “Los americanos siempre se preocupan de buscar apoyo para los grupos minoritarios y no me parece mal. Tal vez si en mi adolescencia hubiese oído hablar de casos parecidos al mío me habría sentido menos confusa. Ahora, creo que no deberían meternos a todos en un mismo saco; no se trata de crear escándalo ni de oponerse a los valores reinantes”.
Geri Rich Jones, cantante y fundadora de la Sociedad Asexual Americana, se sintió amparada y feliz al entrar en contacto con otros de su misma condición gracias a una de estas páginas. “Siempre me ha desconcertado la excesiva importancia que se le concede al contacto físico, así que al conocer a personas semejantes me sentí muy aliviada. Sin duda es muy importante que alcemos la voz y nos apoyemos entre nosotros: mi primer novio me abandonó por culpa del sexo y me hizo muchísimo daño. La única vez que lo intentamos sentí muchísimo asco y eso no ha variado en absoluto, así que dudo que se trate de algo temporal. No me atraen los hombres ni las mujeres. Simplemente, nací asexual, nunca me he acostado con nadie y no creo que vaya a cambiar a estas alturas. Me encantaría tener hijos pero supongo que tendré que adoptarlos o hacerme una inseminación artificial”, concluye. Tal vez el pasado y la educación de Geri, nacida en una familia con un padre homosexual, también sea crucial para entender su condición.Hay quien sostiene que el bombardeo sexual al que nos someten los medios de comunicación –publicidad, cine, televisión...– también puede ser causa de repugnancia y conductas de este tipo. Philip Hodson, miembro de la Asociación de Psicoterapia Británica, asegura que muchas personas terminan aparcando el deseo porque no se identifican con la imagen que se vende del sexo. “La televisión nos educa de manera muy reduccionista y existe una sobrevaloración de la parte genital o coital. Se trata de un punto de vista muy instintivo y animal, apenas se baraja la parte afectiva y emocional de las relaciones físicas. Es normal que algunas personas terminen por rechazar el sexo, de manera consciente o inconsciente”, explica De Montes. El temor excesivo a las enfermedades de transmisión sexual, y muy especialmente al SIDA, también puede dañar notoriamente la vida íntima de algunas personas e, incluso, conducir a la asexualidad.
Para la sexóloga Pilar Cristóbal, este nuevo boom no es más que una nueva manipulación de los valores en alza. “No se trata en absoluto de un fenómeno moderno. Ese 3% asexual siempre ha existido, ya sea por enfermedad, depresión o simple rechazo”. Tampoco considera que la omnipresencia del sexo en nuestras sociedades pueda llevar a la supresión del deseo: “Los romanos se rodeaban de símbolos fálicos, el Renacimiento estaba poblado de vírgenes desnudas, y no por ello la gente se tornaba asexual. Sin embargo, si eliminas el sexo de tu vida de forma voluntaria ese órgano acaba por atrofiarse. Ya lo dice el refrán: si abandonas a la lujuria un mes, ella te abandona tres. El sexo es una necesidad secundaria, podemos vivir sin él y nuestro cerebro lo sabe. Sin embargo, la negación del deseo termina por convertirse en un trastorno; no es normal sentir repugnancia por una función biológica”, afirma tajante.
Pese a todo, Cristóbal considera que es posible nacer así: “Hay gente que viene al mundo con una secreción hormonal menor, con una biología menos intensa. En la mayoría de los casos, es posible obtener una mejoría con un tratamiento”. También existen algunos tipos de anemia que eliminan el deseo: mucha gente convive con una enfermedad sin ser consciente de lo que le sucede a su cuerpo. También es frecuente que la depresión, el estrés o cualquier otro exceso de adrenalina (traducida en ira, alegría o tristeza extremas) produzca una pérdida del apetito carnal. “Normalmente se trata de trastornos temporales, pero también es muy posible vivir con un desequilibrio físico de por vida sin que ni siquiera seamos conscientes de ello. Sea como fuere, lo importante es sentirse a gusto con uno mismo. La asexualidad no es un problema mientras no se perciba como tal, lo importante es cómo lo percibe la persona y el resto no debería empeñarse en juzgar”, asegura la sexóloga.
Habitualmente, los problemas llegan en la relación con los demás. ¿Es posible la pareja sin sexo? “Todo es posible mientras se estén teniendo en cuenta los deseos de ambos; la negociación debe ser primordial. Por supuesto, es más sencillo cuando ninguna de las partes siente deseos o ambos comparten una inclinación porque, cuando el rechazo es sistemático, lo habitual es sentirse despreciado y pensar que no te quieren. Una comunicación abierta y sincera se vuelve fundamental”, afirma, por su parte, la educadora sexual María de Montes. El testimonio de la americana Terri Barret, casada en terceras nupcias y madre de una niña, encarna una esperanza para muchos de los asexuales que pueden hablar con ella a través de la Red. “He pasado años manteniendo relaciones íntimas por el mero hecho de complacer a mi pareja y eso me hacía infeliz. Recuerdo que durante el embarazo y el posparto me sentía aliviada porque tenía una excusa perfecta para no hacer el amor. Por fin he encontrado a alguien que está dispuesto a aceptarme como soy, que no me exige algo que no puedo darle y, aunque comprendo que puede resultar injusto para él, tenemos una vida afectiva muy rica basada en el amor y el respeto. Dormimos juntos y nos encanta abrazarnos. Estoy segura de que existen muchas parejas como nosotros que se avergüenzan de admitirlo”, apunta. Con independencia de cuál sea la tendencia, los sexólogos desaconsejan el sacrificio por cualquiera de las partes: “La masturbación puede ayudar mucho, a solas o en pareja: no es bueno aguantarse las ganas pero tampoco hay que forzar al compañero”, aconseja Cristóbal.
La creciente expectativa y presión cultural por estar a la altura puede considerarse como otra de las causas que influyen notoriamente en la naturalidad de las relaciones físicas y el apetito sexual. “Ya no se trata de lo permitido versus lo prohibido, sino de lo normal contra lo anormal”, reflexiona el francés Jean Claude Guillebaud en su ensayo Tiranía del placer. Un 42% de los españoles admite mantener relaciones de dos a cuatro veces por semana, el 4% mantiene como mínimo un contacto al día y casi un 8%, de cinco a seis veces por semana: el sexo ha perdido su carácter privado para convertirse en una competición donde las comparaciones se vuelven inevitables. “La intimidad física se asemeja a un examen de deseos cuantificado por estadísticas cuando debería ser un derecho humano a un placer mínimo, vital y móvil. No se trata de exigir el orgasmo olímpico”, concluye Guillebaud.
Tal vez esta exigencia extrema también sea responsable de una nueva hornada de hombres dispuestos a pasar del asunto. Pese a sentir los impulsos considerados como normales, existe una creciente generación de hombres solteros que, a la hora de la verdad, prefiere no complicarse la vida. “Hasta hace poco creíamos que el hombre siempre estaba dispuesto y que la excusa del dolor de cabeza era algo exclusivo de las mujeres, pero la situación ha cambiado. La liberalización de los roles sexuales permite a la mujer mostrarse más promiscua, pero también implica que el hombre es libre de rechazar el sexo. Por fin admiten que no les apetece siempre ni con cualquiera, lo cual debe verse como algo muy positivo”, explica De Montes. Pilar Cristóbal también aporta algo en este terreno. Considera que el orgasmo femenino se ha vuelto tan protagonista que “a los hombres se les pasa el arroz de tanto aguantar: así es que es mucho más gratificante jugar un partido de tenis. A las mujeres les cuesta mucho pedir lo que de verdad quieren, pero, sin embargo, no sienten pudor a la hora de quejarse”. No en vano, un estudio de la marca de preservativos Durex ha concluido que la mayoría de los hombres españoles, concretamente un 90%, se concentra más en la satisfacción de su pareja que en la suya propia. Algo que es una evidente muestra de buena voluntad, pero que no resulta precisamente muy placentero.
Además, a pesar de que ambos sexos buscan el compromiso por igual, a menudo los hombres se sienten presionados ante el cambio de roles de género, lo que irremediablemente afecta en su conducta sexual: “Se les exige atención, cariño y masculinidad por un lado, pero, por el otro, la mujer quiere ser libre y manejarse a su antojo. Son muchas contradicciones y la consecuencia es que un amigo resulta más cómodo que una novia”, añade la sexóloga. Emilio Ruiz, un empresario de 33 años que acaba de alquilar una casa para mudarse con sus dos mejores colegas encaja de lleno en este nuevo perfil. Afirma que prefiere quedarse en casa tomando una cerveza antes que salir de caza por la noche. “Por un lado, las mujeres son unas bordes y piden demasiadas explicaciones. Por el otro, estamos tan rodeados de imágenes de tías buenas que, al final, las que ves por la calle no te gustan. Además, el fácil acceso a la pornografía te facilita el quedarte satisfecho: basta con encender el ordenador”, admite. “Por supuesto que quiero enamorarme pero el sexo, tal y como se plantea ahora, me da mucha pereza”.
Pese a que la encuesta Durex demuestra que la población comprendida entre los 25 y los 34 años es, con diferencia, la más activa sexualmente, también se ha comprobado que los solteros apenas cumplen con una dosis a la semana. Paradójicamente, las relaciones estables tampoco son garantía de asiduidad: la rutina puede llegar a adormecer la libido de manera asombrosa. “Sin duda existe un conflicto entre las necesidades afectivas, que nos llevan a vivir en pareja, y las sexuales: no hay nada tan excitante como seducir a alguien por primera vez”, confiesa Clementina Rubio, diseñadora gráfica de 29 años. “Al principio, mi chico y yo lo hacíamos varias veces al día; pasado un año, los encuentros se volvieron semanales y, últimamente, lo hacemos una vez al mes. Prefiero pensar que es algo normal y no un problema o una señal de que lo nuestro no funciona”.
El estrés se considera otro de los factores externos que más entorpecen la vida sexual en pareja. “No tengo tiempo ni ganas de pensar en el sexo, la verdad. Llego a casa agotada todos los días y lo último que me apetece es que me pongan la mano encima. Me aburre tener que satisfacerle por la noche, cuando estoy pensando en otra cosa o demasiado cansada para excitarme. Aunque, todo hay que decirlo, cuando estoy de buen humor y relajada, me encanta”, explica la vendedora Genoveva Muñiz, casada desde hace cinco años.
“La abstención, la falta de libido, nace de la saturación, y es muy normal atravesar etapas en que tu pareja no te apetece. El deseo sexual no es una constante, hay que dejarse fluir y no darle tantísima importancia. Todos somos asexuales por momentos y todas las conductas deberían aceptarse como naturales: nos hemos empeñado en compararnos con lo que se supone que es sano o normal, y es en ese momento cuando surgen los problemas o el bloqueo”, concluye María de Montes.

¿Sexo? No, gracias.

2010-11-19T18:29:00.003+01:00

Hoy en día resulta más fácil acreditar la existencia de los embarazos sin penetración (omito la comparación con la concepción de Jesucristo) que en la de personas sin deseo ni orientación sexual; por ello, me es preciso aseverar que entre el 3 y el 5% de la población mundial es asexual, aunque resulte increíble.

Son muchos más los que desconocen de esta condición, otros se niegan a aceptarlo y algunos lo consideran antinatural y casi enfermo. “Vivir sin sexo es como vivir sin aire”, han dicho, y no los culpo por juzgar de tal forma a los asexuales (tan libres de elegir ―o no elegir― como los heteros, homos y bis). En un mundo donde es más común perder la virginidad que terminar la prepa en tres años o acceder a páginas pornográficas que a sitios de artículos académicos serios, para muchos es casi incomprensible que alguien desprecie los placeres del sexo.
Sin embargo, la asexualidad no es un problema físico ni psicológico, tampoco es una decisión como el celibato, mucho menos una disfunción sexual, es, simplemente, una disposición que no se orienta para ningún lado. Las personas asexuales no se sienten atraídas físicamente hacia otro, si bien disfrutan de la soledad suelen ser bastante sociables, forman círculos de amistad e incluso pueden llegar a enamorarse. Es decir, son personas normales que pueden llevar una vida común, con la única diferencia que el sexo no es una condición que les preocupe o atraiga.

¿Vivir sin sexo?
No todo aquél que jamás ha conocido el sexo se considera asexual, ni todo asexual jamás ha tenido sexo. En realidad (y aunque en el siglo XXI la virginidad se considere un mito), existen en este mundo miles de personas que llegan a la madurez sin saber en carne propia lo que es un coito; casi paradójicamente, existen asexuales que han probado el sexo, por experimentar o por presiones sociales, y que, después de corroborar que eso no es lo suyo, lo han dejado.
Incluso hay parejas combinadas de sexuales con asexuales, en las que la convivencia en la cama, como debe de imaginarse, es muy difícil. En esos casos, suelen optar o por tener sexo para complacer a su pareja o por darle la libertad para que sacie su necesidad salvaje en lares ajenos. Lo que seguramente provocará inminentemente un distanciamiento e inestabilidad en la relación; por más amor y libertad que se tenga, una unión así pocas veces funciona.
Generalmente, la opción es buscar un compañero con la misma no-orientación sexual; aunque es un tema poco tratado en la actualidad, ya existen sites donde se pueden concertar citas, que cuentan con foros y blogs informativos, otros comercian con camisas con frases relativas a la asexualidad para que todos les quede bien claro que el sexo no es para ellos.

Discriminación asexual
No se puede decir que la asexualidad es una problemática social, sin embargo, en nuestro siglo, aún hay personas que se dedican a señalar a los asexuales como insanos mentales, reprimidos u homosexuales que se escudan en la no-orientación para negar su preferencia; lo que produce, casi anacrónicamente, que todavía existan los asexuales de clóset.
Es impresionante la ignorancia que exhiben estos intolerantes quienes no sólo desconocen la libertad de elección sino la enorme variedad de gustos o disgustos sexuales, pues entre la población asexual se encuentran desde los que desprecian un beso hasta los que han logrado formar una familia.
Y como para gustos hay colores y para libidos diversidad sexual, es hora de abrir fronteras culturales y romper barreras mentales, aceptar la asexualidad como una opción y suprimir, de una vez por todas, los prejuicios que tachan a la sociedad mexicana no sólo de tradicionalista, sino de retrógrada.

Publicado por Revista cultural Entierra De Todos.
http://revistaentierradetodos.blogspot.com/

Receta rápida: Pulpo a lo pobre.

2010-11-19T18:23:00.003+01:00

Sin nada de ganas para hacer el amor

2010-11-13T20:19:00.003+01:00

viernes, 12 de noviembre de 2010

Adela Dávila Estelritz / Primera Hora

Se estima que en el mundo existen unas 6,880,500,000 personas. Partiendo de esta cifra, probablemente muchos darán por sentado que, para habernos reproducido de tal modo, prácticamente todos nos debemos estar reproduciendo. Por eso, para algunos resultará realmente asombroso el hecho de que, entre esas miles de millones de personas, haya un numeroso núcleo de individuos -nadie sabe a ciencia cierta cuántos son- que nunca tienen sexo porque no les gusta y no sienten ganas.
Que conste, que no estamos hablando de personas célibes, aquellas que, por creencia religiosa o filosófica, se mantienen solteras y se abstienen de tener sexo, aunque tengan la capacidad para tener relaciones sexuales. El tema que nos compete hoy es el de los asexuados o asexuales. Entiéndase, los individuos -que pueden ser heterosexuales, homosexuales o lesbianas- que, aunque se sienten atraídos emocional o intelectualmente hacia otros, no sienten la urgencia física ni mental de que esa atracción culmine en un encuentro sexual.

Un sexólogo opina

En nuestro interés por aprender más sobre el tema, consultamos con el Dr. Juan Carlos Malavé Rexach, experto en sexualidad humana.
Al abordarlo sobre los que favorecen esta preferencia, el galeno los define como personas “que han tomado la decisión de canalizar su energía sexual, su libido por métodos no convencionales (como los que escoge) la mayoría de las personas (y) que es a través de la sexualidad. Estas personas canalizan su energía hacia otros medios como pueden ser las artes, la ciencia, la filosofía...”.
El doctor los describe así porque, según sostiene, “ningún ser humano está libre de tener libido. Lo que pasa es que ellos (los asexuados) canalizan la liberación de esa energía no estableciendo relaciones amorosas coitales; lo que hacen es que lo canalizan en otras áreas”.
De otra parte, Malavé Rexach afirma que “nadie me puede decir que es asexual porque fue abusado sexualmente, porque (entonces) estaríamos hablando de traumatología”. O sea, que antes de certificar a alguien (como asexuado), “hay que ver el historial de la persona, si hubo trauma... Porque... si llegas a coger terapia sexual y psicológica y (la) motivación (para tener sexo), el deseo para tener sexo vuelve a renacer, (entonces) es que el trauma psíquico fue superado”.

¿Cómo saber si uno es asexual?

Sobre esto, Malavé Rexach fue categórico: debe tratarse de heterosexuales, homosexuales y/o lesbianas que desde temprana edad no han sentido deseos sexuales. “No (puede ser) de un tiempo para acá, no que tengan un cambio de un tiempo para acá”, sino de toda la vida.
“Estos individuos son el vivo ejemplo”, según el médico, “de quienes tratan de vivir en pareja o se casan sin de verdad desear consumar esas uniones, pero juntándose en un intento por seguir las normas de la sociedad, de lo que la sociedad espera de ellos. Son los que, más adelante en sus vidas, se dan cuenta de que no pueden seguir fingiendo y se lamentan, diciendo: Yo traté, pero, realmente, nunca tuve la motivación. ‘Lo que pasa es que me dejé llevar por la norma, por la costumbre’... Están en la misma línea del homosexual o la lesbiana que se casó y ya dice ‘Se acabó, éste no soy yo’”.

¿Por qué se sabe tan poco?

Fuera de los portales y foros cibernéticos que hay sobre asexualidad, como el de www.asexuality.org, en su experiencia, el Dr. Juan Carlos Malavé Rexach no conoce de estadísticas médicas sobre el tema. “Estudios en el área de genética, por ejemplo, yo no he visto sobre asexualidad; si es herencia o cuánto porciento pueda ser cromosomático... Si los hay, yo no los he visto. Es que es un tema que se discute mucho por las personas asexuales, pero entiendo que no es un tema que se haya estudiado porque nosotros (los sexólogos) estamos dirigidos a la comunicación sexual”.
De todos modos, antes, si en su práctica el médico se topara con una persona asexual, antes de hacer un diagnóstico, lo primero que haría sería “descartar traumas y condiciones fisiológicas”.

http://www.primerahora.com/sinnadadeganasparahacerelamor-443700.html

Fashion victims

2010-11-12T14:04:00.002+01:00

Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman 'tendencias de moda'.
¿Quiénes son?. ¿Cómo lo hacen?.
Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice: - 'Veo que este año se va a llevar el azul petróleo'.
Y saltan a dúo Victorio y Lucchino: - 'Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!'. ¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por hombres de esos que nos odian!
¿qué podemos esperar?... Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras. ¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: 'El poder de la moda te obliga', 'el poder de Dior te gobierna'. Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no. ¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta: - Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta: - ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
-¿Y eso rojo de ahí? - Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:
-Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno:
-¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
Claro, yo la miré a ella como diciendo: 'Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo' Pero le dije:
-Perdona, yo soy una 38.
-No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor.
Ahí, yo dije: - Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca! Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo. Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody. Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: 'Así me obligo a adelgazar'. 'Me obligo a adelgazar.' ¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie! Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: 'No, no me lo llevo'. Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva: - Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver! ¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver! Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido: - ¿Como me queda? - Pequeño. - ¿Si? ¿Me marca mucho? - Te va a hacer llagas. Ahí me dije: 'Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno'. '¡No, no van a poder conmigo!'. Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: '¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne !. Y que Victorio le dé a Lucchino .... ' ¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: 'Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?' Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: 'Tereee. Veeen hacia el glamouuuuur.' Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: '¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!' Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Monica vestida de azul petróleo. Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales...Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.

PD.¿Alguién me puede explicar qué coño es el color 'azul petróleo'?? Tardé siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me jodais ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo es negro como los cojones de un grillo!! (y perdón por la expresión..)

Las investigaciones

2010-11-04T18:27:00.001+01:00

Raúl Gerardo Paredes, director del INb, reconoce que hasta hoy no existe una investigación del proceso neurobilógico que experimentan las personas asexuales. No obstante revela que el fenómeno de “no copuladores” se tiene registrado científicamente entre animales, que casualmente presenta el mismo porcentaje de asexuales que en los humanos.
El investigador ha demostrado que a las ratas les produce placer tener sexo. Ese estado placentero es medido por los opiodes, que son compuestos que se liberan para controlar el dolor e inducir estados placenteros; su derivado sintético es la morfina.
También ha realizado experimentos en los que con una sustancia se bloquean los receptores a opiodes, y lo que antes les originaba goce deja de suceder, por lo que se infiere que esos compuestos endógenos son los encargados de producir deleite carnal.
Explica que en el cuerpo existen receptores a estos elementos y se liberan en el área conocida como preóptica medial del hipotálamo, relacionada con la conducta sexual, y aumentan o disminuyen el deleite. Su ausencia en esa zona podría ser una explicación.
En caballos, conejos, ratones y otras especies se han identificado y estudiado a los “no copuladores”; se les ha medido el nivel de hormonas y son iguales a los “copuladores”. Se colocan con diferentes hembras, incluso con otros machos y con ninguno llegan al coito.
En esas especies se ha constatado que no están feminizados, simplemente les da lo mismo copular o no; sólo se ha descrito una alteración en el hipotálamo y una disminución de la aromatasa, una enzima encargada de convertir la testosterona en estadiol, hormona vinculada a las funciones sexuales.
Paredes subraya que las personas que no encuentran goce en el sexo no significa que sean indiferentes a cualquier otro estímulo potencialmente hedónico o placentero, como disfrutar un pastel.

Tendencia creciente
La falta de información genera que los asexuales sean motivo de estudio del Instituto Mexicano de Sexología (Imesex) que, vía internet, se ha dado a la tarea de contactar a esta comunidad a nivel mundial para entrevistarlos y conocer un poco más de ellos.
“La población de asexuales en México y en otras partes del mundo empezará a crecer, es una tendencia obvia porque las personas con mayor información empiezan a identificarse como tales a una edad más temprana”, afirma Paulina Millán, del mencionado instituto.
Harman Wan Hagga, de 23 años, y otro mexicano de ascendencia extranjera registrado en AVEN, reconoce que también le gustaría establecer una relación afectiva con una mujer, pero sin que haya de por medio un intercambio sexual. Y al contrario de Jorge Isaac, Harman no piensa en un futuro familiar.
Ambos han mantenido en secreto que son asexuales. Siempre están atentos a la respuesta, originada del desconocimiento, que pudieran tener de sus familiares y amigos.
No obstante, son felices y se desenvuelven en cualquier ámbito como personas completas, “no les falta nada“, aseguran.
Sin embargo, Paulina Millán identifica que puede haber cierto estrés en los asexuales al momento de no hacer pública su preferencia o ser rechazados por sus familiares y amigos. O incluso desde el momento en que identifican su nulo o disminuido libido.
Se considera que, al igual que los homosexuales en su tiempo, los asexuales salen del armario en todos los países.
La sociedad estadounidense es la más avanzada en este tema y ha logrado que esta orientación sea reconocida como un tipo de diversidad sexual.
Además, con sede en Estados Unidos, AVEN ha creado la primera red social de asexuales, llamada Acebook, para compartir intereses y, ¿por qué no?, para tener un romance con un igual. Mientras tanto, en México la asexualidad sigue en el armario. Hay casos aislados como el de Jorge Isaac que, sin embargo, cree que es único en su tipo.
http://www.colegaweb.org/index.php/curiosidades-noticias-112/1157-los-asexuales-estn-saliendo-del-armario

La asexualidad en España

2010-10-31T18:38:00.004+01:00

Lo que vais a leer a continuación es parte de un artículo que podeis encontrar en http://mujer.terra.es/muj/articulo/html/mu212928.htm cuyo contenido ya fue publicado en su mayor parte en este blog por resultar, a mi juicio, de interés para nosotros. Sin embargo, este apartado que ahora incluyo no os dejará indiferentes.

La asexualidad en España

En España aún no se tiene conocimiento sobre una comunidad virtual de este tipo. Y muchos son los que se levantan contra esta idea, entre ellos Monserrat Calvo “no me gustaría nada hacer bandera de algo tan íntimo y privado”. Ana Fernández e Iván Rotella se muestran mucho más duros contra la iniciativa de crear una asociación asexual en nuestro país “si no existe ya, puede que llegue a crearse, aunque no se me ocurre cuáles pudieran ser sus objetivos, más allá de lo puramente comercial. Está claro que todo lo que lleve la raíz ‘sex’ vende y estos términos de nueva acuñación vienen funcionando por modas. Se ve que aquí en España no cuajó mucho la moda de los ‘adictos al sexo’ y aparece ésta que es justo la otra cara de la moneda. Pero en el terreno de la sexualidad humana hablamos de personas, de hombres y de mujeres, no de estrategias de marketing”.
Quizá razón no les falte si acudimos a la página de AVEN (www.asexuality.org) y en la sección AVEN Store vemos el merchandising que se han montado en torno a este tema. Camisetas, gorras, bolsas, pins… con lemas como “Asexuality: it's not just for amoebas anymore”, “No sex, please!” o “This is what and asexual looks like”. Aunque esta revolución asexual está teniendo menos impacto mediático que la homosexual, quien sabe si en diez años se oirá hablar de ellos de forma tan natural como de la comunidad de gays y lesbianas.

Por lo visto, hay gente tan obtusa que cree que la asexualidad no es más que una nueva moda creada con el fin simplista de ganar dinero. Parece ser que la gente que, como yo misma, acude a Aven en busca de una respuesta a sus muchas dudas en primera instancia y posteriormente con ánimo de reunirse y compartir con otros y otras sus historias, íntimas muchas veces y muy personales siempre, lo hacemos movidos por el afán de lucro o bien nos estamos dejando engañar para que se lucren otros. Me pregunto si quien así opina se ha parado a pensar un solo minuto en lo que verdaderamente puede hacer que una comunidad como la nuestra surja y continue creciendo a pesar de todo; claro que NO, sería un ejercicio de empatía demasiado grande. Pienso que aún nos queda mucho camino por recorrer hasta llegar a conquistar la consideracion y el reconocimiento que la asexualidad debería tener ya. Mientras tanto, desde aquí lanzo mi grito de guerra: "ASEXUAL, PERO EXISTO".

No nos rindamos nunca!!

El grito de dolor

2010-10-26T21:10:00.003+02:00

Localizador visual de direcciones

2010-10-16T19:07:00.006+02:00

Pensando en cómo hacer de este blog un sitio útil y divertido sin dejar de lado la función informativa, objetivo con que nació, se me ocurrió ofreceros este excelente regalo que espero os sorprenda tanto como a mí.

vPike.com proporciona vistas a la calle, fotos de la zona, las condiciones del tráfico local, webcams áreas, noticias locales y rutas de casi cualquier lugar en el mundo. Utiliza vPike para familiarizarte con un área antes de ir allí o visita lugares de tu pasado para ver cómo se ven ahora. vPike también tiene un simulador de conducción que te permite simular un drive-by de un espacio mientras miras el paisaje.

http://www.vpike.com/

Para mí es ya una herramienta imprescindible. Ponla a prueba y disfrútala.

¿De verdad hay gente que pasa del sexo?

2010-10-11T16:29:00.003+02:00

Las puertas del armario se vuelven a abrir para dejar salir a un nuevo grupo con una orientación sexual diferente a lo que hasta ahora conocíamos. Son los llamados asexuales: hombres y mujeres completamente sanos, sin ningún interés por el sexo.

Qué significa ser asexual ¿Llega la revolución asexual?

Cuando se habla de asexualidad surgen más preguntas que respuestas. Científicamente, sólo ha quedado demostrada en ciertos mamíferos, roedores y carneros concretamente, y muchos son los que abogan porque se estudien las causas hormonales de este fenómeno para tener una base sobre la que asentar la investigación en los humanos.

La asexualidad a estudio
Actualmente, existen muchas corrientes que interpretan la asexualidad de diferente forma. Psicólogos y sexólogos no se ponen de acuerdo sobre este fenómeno. El abanico tan amplio de experiencias de personas asexuadas sugiere que las causas subyacentes de su carencia de atracción sexual sean muy diferentes. “Existen distintas problemáticas que te pueden llevar a una disminución gradual del deseo e incluso a no tener actividad sexual, probablemente tantas como personas estén en dicha situación”, afirman los sexólogos Ana Fernández e Iván Rotella.
Entre las investigaciones que se han realizado sobre los orígenes de la asexualidad se encuentra la de John DeLamater, un experto en sexualidad humana de la Universidad de Wisconsin en Madison, que afirma que “la categoría de asexual que acoge a un porcentaje de población predispuesta a la inactividad sexual podría ser nueva, pero no irrazonable”.
Por otro lado, Donald Strassberg, profesor de psicología de la Universidad UTA, ha centrado sus investigaciones en la función sexual y la disfunción sexual, llegando a la conclusión de que “la asexualidad podría ser explicada desde estos dos frentes. El primero, Desorden del Deseo Sexual Hipoactivo (HSDD, Hypoactive Sexual Desire Disorder), pertenece a los individuos que, considerando la oportunidad de tener el sexo, pasan o lo hacen sin ningún tipo de interés. Por otro lado, se encuentra el Desorden de Aversión Sexual. En este caso, sexo y placer existen como contraposiciones polares”.
Para Mary Bucholtz, profesora asociada de lingüística en la Universidad de California en Santa Bárbara, que se ha pasado la mayor parte de su carrera estudiando al asexual involuntario a través de los "hijras", eunucos indios que fueron castrados en la pubertad, piensa que “es importante distinguir entre muchas dimensiones de asexualidad, incluyendo la abstinencia religiosa, el ascetismo y la disfunción sexual. Pero los asexuales que no siente ningún tipo de deseo son individuos únicos y merecen ser reconocidos como tal”.
Esta falta de unificación de criterios en los estudios convierte a la gente que se define como asexual en todo un misterio científico.

¿Enfermedad o nueva orientación sexual?
“Si tú te sientes bien teniendo poco deseo sexual y poca o ninguna práctica erótica, no tienes por qué cambiar"

Para la psicología, generalmente, las personas asexuales sufren disfunción que puede causar un comportamiento asexuado. “El bajo deseo o deseo inhibido es un problema sexual que los sexólogos llevamos años abordando en terapia. Por otra parte, tiene buen pronóstico si hay implicación de ambos miembros de la pareja. No tiene nada que ver con el hecho de que te gusten los hombres o las mujeres, que sería la orientación de ese deseo (inhibido o no)”, afirman los directores del Centro de Atención Sexológica de Avilés.
Partiendo de esta premisa muchos doctores aconsejan buscar ayuda para solucionar lo que ellos consideran un problema sexual. Para ello, analizan las condiciones del paciente para averiguar el origen emocional u orgánico de la disfunción. Ana Fernández e Iván Rotella opinan que, “ un bajo deseo sexual puede deberse a múltiples factores. Desde una situación de estrés, pasando por falta de espacios de calidad para el encuentro de la pareja. Puede también deberse a unas relaciones sexuales que no han sido agradables y hayan llevado a pensar que todos los encuentros eróticos son así y, por tanto, lógicamente, provoque el rechazo de los mismos. También hay personas que tiene menor deseo que otras, por una cuestión puramente fisiológica, no todas estamos construidas igual. Esto no es ni mejor ni peor”.
Sea como fuere, su consejo es que “cualquiera que tenga algún problema relacionado con su sexualidad, se ponga en manos de un profesional de la sexología. Puede encontrarse un directorio profesional de los mismos en la web de la Asociación Estatal de Profesionales de la Sexología (www.aeps.es)”.
Pero, ¿qué ocurre cuándo cuando los asexuales rehuyen estos tratamientos médicos al considerar que no tienen ningún problema físico ni psicológico?
Los especialista Ana e Iván nos dan la clave: “si tú te sientes bien teniendo poco deseo sexual y poca o ninguna práctica erótica, no tienes por qué cambiar. No es obligatorio tener actividad sexual ni tampoco existe un baremo que nos diga qué cantidad de deseo es la recomendable. Ahora bien, si la situación no te hace sentir bien, pone en peligro la estabilidad de tu vida en pareja o simplemente echas de menos sentir lo que sentías en un momento dado, estamos ante un problema de fácil abordaje. La solución pasa por ponerse en manos de un profesional de la sexología, y el resultado va a depender siempre de que la persona se implique en el proceso de la terapia sexológica”.

¿Revolución asexual?
Pero una voz se revela contra la opinión de psicólogos y sexólogos. Igual que ocurrió con la corriente gay activista que surgió en los años 70, un grupo de asexuales se ha organizado para gritarle al mundo que son absolutamente sanos y felices sin sexo alguno.
Existe una comunidad virtual asexuada donde se ofrece apoyo y ayuda a aquellos que quieran asumir su asexualidad, donde se lucha contra frases como ‘no has encontrado a la persona adecuada’ o ‘eso es que has vivido malas experiencias’, en definitiva, donde se defiende el derecho a abstenerse. ¿La finalidad? Que se reconozca la asexualidad como una orientación tan válida como la heterosexualidad o la homosexualidad.
Así, por ejemplo, la Asexual Visibility and Education Network (AVEN), la comunidad asexuada más grande que existe, ha sido diseñada para facilitar el diálogo entre asexuales. Muchos la definen como “un don del cielo para corazones solitarios asexuados”.
Otro ejemplo es el website de Asexual Pals (http://www.asexualpals.com/), quienes consideran que han abierto la puerta a los que, a diferencia de los célibes, reclaman su aversión al sexo.

Diario de una asexual. La novela.

2010-10-04T13:41:00.003+02:00

Os informo de la próxima publicación y salida a la venta de la novela "Diario de una asexual".
Escrita por una asexual y dirigida a gente de cualquier condición, busca dar a conocer el tema de la asexualidad de un modo lúdico e informal pero serio y riguroso al mismo tiempo.
Como muchos sabeis, algunos de los capítulos de esta obra ya han sido publicados en este Blog por lo que están a vuestra disposición como muestra de lo que narra el relato. Dichos capítulos están presentes en la novela aunque ampliados con más detalles e incluidos en una historia que abarca desde la niñéz hasta la edad adulta de su protagonísta, Lucía.
Espero poder ofreceros muy pronto la dirección editorial online donde podeis conseguirla si estais interesados/as.
Un saludo afectuoso a todos y todas los seguidorres y visitantes de este humilde Blog.
Gracias por todo.

Verdades como puños

2010-09-23T17:40:00.003+02:00

-Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco de los lápices de colores...

-Odio que me despierten preguntando si estoy dormida.

-Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente "empujar"

-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.

-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es.

-Pidas lo que pidas, la peluquera siempre hace lo que le sale de las narices.

-Yo también dije "¡trae, que tú no sabes!" y yo tampoco supe.

-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari.

-Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana.

-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.

-Soy de las que se quedan dormidas con la tele pero si cambias el canal se despiertan.

-Mi madre también me dice "como vaya yo y lo encuentre..." y va y lo encuentra!!

-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.

-Yo también de pequeña decía eso de "inglish pitinglish".

-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "¡siga a ese coche!"

-Conozco señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''.

-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.

-Mama hazme algo para comer. - ¿Por qué no te lo haces tú? - No da igual no tengo hambre.

-Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al Diario de Patricia.

-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos "YO"!!

- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.

- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?

- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

- A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.

-Yo también me quedé aislada porque mi madre fregó el suelo.

-Mi cuarto se desordena solo...

-¿ABRE FÁCIL? Los cojones!

-Los cortes de digestión no existen: son cosas de los padres.

-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.

-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.

- Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.

-Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.

-A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!

-Es mejor conversar en clases, que en el recreo.

-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!

A pesar de las diferencias, no somos tan diferentes.....

Los hombres en la cama

2010-09-16T17:59:00.011+02:00

He descubierto con sorpresa, al buscar libros que hablen sobre asexualidad, que fácilmente se pueden localizar, con la inestimable ayuda de San Google, unas cuantas joyitas que no tienen desperdicio. Véase como ejemplo esta divertidísima obra maestra que a más de una mujer le gustaría tener siempre en la mesilla de noche. Aunque no trate sobre la asexualidad en los hombres, parece que sí sabe de qué va el tema y por ello me permito la licencia de presentároslo aquí.

La venganza del conejo

2010-09-11T19:23:00.003+02:00

Disfruta de este corto de dibujos animados lleno de ternura y humor.
Nadie como la Disney para hacernos regresar a la infancia por unos minutos.
Pincha en el link.....

http://www.gamaniak.com/players/embed.swf?file=http://embed.gamaniak.com/vid/presto_pixar_hd.flv&image=http://d2.gamaniak.com/vid/tn/presto_pixar_hd.flv.jpg&showdigits=true&controlbar=over&link=http://www.gamaniak.com/video-2822-presto-pixar.html&displayclick=link

2010-09-06T18:40:00.003+02:00

Un señor va de cacería al África y se lleva su perrito para no sentirse solo en ese lugar.

Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido que hacer. Entonces ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Cuando la pantera esta a punto de atacarlo, el perrito dice:

- Ah!!! que buena estaba la pantera que me acabo de comer!!!

La pantera lo alcanza a escuchar y, frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:

-"Quien sabe que animal será ese, me voy no me vaya a comer a mi también!"

Un mono que estaba subido a un árbol cercano y que había visto y oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engaño el perrito:

-Mira que eres tonta, esos huesos ya estaban ahí, además es tan solo un simple perro.

El asunto es que el perrito había visto al mono salir corriendo detrás de la pantera y se dio cuenta de la jugada del mono.

Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vió, ésta última muy caliente le dice al mono:

-Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!.- Y salen corriendo a buscar al perrito.

El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso. "Y ahora que mierda hago???"- piensa, todo asustado el perrito... Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:

-Este mono inútil! Hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!"

MORALEJA: "EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO".

Procura ser imaginativo como el perro. Evita ser tan ingénuo como la pantera. Pero nunca seas tan perverso como el mono.

Pobre niña fea

2010-09-01T05:40:00.007+02:00

Ayer andaba medio depre, como de costumbre. Así que, rompí el cochinito para hacer unas compritas terapéuticas. Fui a un centro comercial en una de las zonas más nice de la ciudad, hace mucho que no iba, pero sólo ahí podía encontrar la marca que buscaba.

Entré en una tienda departamental y empecé a curiosear en el área de maquillaje y a los diez segundos noté que había un policía detrás de mí, no me quitaba la vista de encima. Como si yo fuera a robarme algo...

Seguí como si nada, pero seguían vigilándome, me pasé a otro stand y los dependientes estaban igual, vigilando. Ya luego fui al stand del producto que buscaba (que por cierto, me lo dieron mal y tuve que regresar a cambiarlo). En el último stand de maquillaje al que fui me quedé más tiempo y empecé a platicar con el maquillista, le dije que era mi marca favorita y que tenía bastantes cosas de esa marca, no me creyó (soy buena para leer las miradas) y no se iba, no dejaba que yo viera los productos sola. Así que saqué mi cosmetiquera y le mostré mis maquillajes, entonces, comenzó a portarse de manera distinta, más amable, porque vio que sí podía pagar los productos.

Ya por último, fui a ver bolsos, saludé con un “Buenas tardes”, pero ninguna de las dependientas me respondió, aunque sí me escucharon. Cuando vi, otro policía estaba tras de mí. Y al ver que no se iba le dije: “No pienso robarme nada” (de hecho, mi bolsa era de esa marca, pero seguro creyó que era de imitación).

Me sentí muy mal, mis compras terapéuticas se convirtieron en una sensación de discriminación. No sé si por ser morena y feita creen que soy ladrona o que no tengo ni para unos chicles. Soy pobre, lo acepto, pero me esfuerzo mucho para comprarme cositas de vez en cuando. Nunca he robado y nunca lo haré. Soy todo menos ladrona, lástima, que la apariencia sea tan importante porque si fuera blanquita y bonita, me vería nice y creerían que tengo dinero, me tratarían mejor. A otros clientes que se veían nice no los vigilaban y juro que no era paranoia. No es la primera vez que me sucede ni será la última, seguramente...

Le conté a una amiga mi experiencia y me dijo: “No te preocupes, en esa plaza comercial a todos los que no son de los alrededores los ven feo y los vigilan, la próxima vez ve a otro plaza, así sólo te verán feo pero no te vigilarán…” ¡Qué gran consuelo! Y todo por no verme “niña bien”.

Ojos que miran corazón que no ve

2010-08-27T22:57:00.003+02:00

Mis ojos son capaces de ver la belleza que me rodea. Pueden ver el horror, el gesto amable y el más despiadado. El dolor.
Mis ojos de mujer miran y ven la hermosura de algunos hombres sin desearlos jamás.
Mi corazón no ve. Es ciego a la pasión.
Mi corazón, símbolo del amor, no sabe amar lo que mis ojos miran, no puede.
Ojos mudos que no le cuentan nada. Corazón de fría mirada. Latir sin eco, sin compás, calor que no quema lleva a mi sangre.
Condenada venda transparente que la luz del otro filtras y me impides ver.
Mirar, solo mirar; mi corazón nunca ve.

La asexualidad y la bisentimentalidad.

2010-08-24T23:29:00.004+02:00

Navegando por la Red me topé con este estupendo artículo y sentí que debía compartirlo con vosotros/as. Alguien podría pensar que es más de lo mismo, pero os invito a que lo leais porque realmente tiene fundamento y puede que os aporte, como a mi, algo nuevo.
Con el permiso del autor, aquí os lo entrego.

por Josito
jueves, 12 de junio del 2008 a las 02:03
guardado en Por Mí

Según el diccionario Larousse de psicología, asexualidad es la: "Reducción de la excitabilidad y del deseo sexual como consecuencia de un desarrollo limitado de la libido. Puede ir acompañada por una carencia de algunas características sexuales secundarias, tales como el vello en el hombre o el desarrollo mamario en la mujer. En casos extremos, el sujeto carece de órganos sexuales o su desarrollo es muy reducido". Según Hexpiral (Nick de un integrante del foro de AVEN) "Una persona asexual es alguien que no siente atracción sexual hacia otras personas. En contraste con el celibato, que es una opción, la asexualidad es una parte intrínseca de la persona. La asexualidad no hace que la vida sea peor o mejor, sólo diferente de la vida de la mayoría de la gente sexual. La comunidad asexual es bastante diversa, y cada persona asexual tiene diferentes maneras de sentir cosas como las relaciones, la atracción, y la excitación física".

La identidad.

Muchas personas asexuales se identifican como heterosexuales, homosexuales o bisexuales; ya que como comente en el artículo mío titulado "Modelos para medir la orientación sexual", Fritz Klein propuso seis variables donde diferencio claramente la atracción sexual de la preferencia emocional; supuestamente los asexuales carecen de atracción sexual, pero, siguen teniendo preferencia emocional, por lo que será ésta la variable que definirá en cierta medida tal identificación. Se ha hecho hincapié en el hecho de que mucha gente asexual se identifica como bisexual; ¿Cómo es que las personas asexuales llegan a identificarse con una orientación sexual contraria totalmente a su atracción? Como bien dije antes lo mas probable es que lo hagan por el hecho sentimental mas que por la atracción sexual; ¿entonces la asexualidad esta relacionada con la bisexualidad emocional? Bueno, ellos prefieren llamarla bi-sentimentalidad, hace alusión a la preferencia sentimental y no sexual hacia personas de ambos sexos, pero ¿Una persona que carece de atracción sexual se siente capaz de amar a ambos sexos indistintamente? ¿Porque? Quizás todos somos capaces de amar sentimentalmente a personas de ambos sexos, pero como las personas generalmente tienen una atracción sexual dirigida a uno u otro sexo, es decir, las personas tendrán mas oportunidad de enamorarse de personas donde su atracción sexual recaiga, y aun así hay incongruencia con respecto al binomio sexual-sentimental; solo aquellas personas que no tiene atracción sexual (asexual) o que se siente atraída por personas de ambos sexos (bisexual) o por todos los sexos (pansexual) son las única que lo llevan a cabo, al menos, por lo general; ya que también hay personas asexuales, bisexuales y pansexuales que solo siente atracción sentimental hacia un solo sexo. Como podéis ver se pueden dar cualquier cruce dentro de una misma orientación sexo-afectiva. Como muy bien escribió Hexpiral: "No hay nada que te obligue a identificarte sólo como una cosa. Tú podrías decidir identificarte como bi asexual, o como poliamoroso y asexual, o como una persona asexual poliamorosa bi... o podrías inventarte una nueva identidad para ti. Pero recuerda, si encajas en la definición de asexualidad, eres bienvenido en la comunidad asexual".
La pregunta que muchos de ustedes se plantea es: ¿Es la asexualidad una orientación sexual más? ¿Es la "quinta" orientación sexual? Si todavía la tercera orientación sexual (la bisexualidad) la siguen cuestionando, la cuarta orientación sexual (la pansexualidad) ni siquiera la gente ha oído hablar de ella y ni siquiera es oficial, imagínense la asexualidad; y a todo eso se le suma el hecho de vivir en una sociedad donde al sexo se le supervalora, donde el "no sexo" es sinónimo de infelicidad para mucha gente, incluyendo a profesionales de la salud. Si algo hay que tener claro es que una cosa es la conducta sexual y otra es la atracción sexual; es decir, porque una persona no practique sexo no significa que sea asexual, puede ser, el hecho mismo de que le cuesta relacionarse con los demás, o por creencias religiosas e incluso hasta por abusos sexuales -de todas formas mucha gente que ha sido abusada sexualmente y no por ello cambian de orientación sexual-; se hizo una encuesta en el foro de AVEN con la pregunta ¿Un trauma en la infancia lleva a la asexualidad? Muchos respondieron que sí, que una persona puede llegar a ser asexual producto de traumas infantiles, pero, claro está, que cuando yo hablo de asexualidad, me refiero a la persona que carece de atracción sexual, que lo más probable es que por ello, no practique sexo, y si lo practica le dará poca importancia, ya que el sexo en sí no le motiva, lo importante seria para la persona asexual, "los afectos".

¿La asexualidad tiene un origen biológico?

"Un estudio determina que el deseo sexual está en los genes" (29 mayo 2006)Su deseo sexual o la falta de él podrían encontrarse en sus genes, anunciaron hoy los científicos. El descubrimiento podría cambiar la forma de ver la sexualidad por parte de los psicólogos. Los investigadores encontraron que las diferencias individuales en el deseo sexual humano pueden ser atribuidas a variaciones genéticas. El estudio es el primero en proporcionar datos que muestran que las variaciones comunes en la secuencia del ADN, impactan sobre el deseo sexual, la excitación y su funcionamiento, comentaron los investigadores. Los científicos, en la Universidad Hebrea de Jerusalén, examinaron el ADN de 148 jóvenes sanos de ambos sexos, todos ellos estudiantes de la universidad y compararon los resultados con cuestionarios en que se pedía la descripción del mismo estudiante con relación a su deseo sexual, excitación y funciones sexuales. Encontraron una correlación entre variantes en un gen denominado D4 receptor y los propios reportes de los estudiantes sobre su sexualidad. Los resultados sugieren que un deseo sexual bajo puede tratarse de una condición biológica normal más que de un problema de tipo psicológico, dicen los investigadores. Más aún, sería posible desarrollar drogas que alteren el deseo sexual con base en los nuevos hallazgos. La investigación la encabezó Richard Ebstein y se publicó en la versión on-line de la revista Molecular Psychiatry."[1]
Quizás la única orientación sexual que podría tener un origen genético, es la asexualidad sin duda alguna, de todas formas, no creo que determinados genes hagan que una persona te excite sexualmente o no; sigo pensando que todo tiene que ver con algo más meta psicológico, un potaje de elementos inconscientes, conscientes, también elementos externos que teniendo una determinada personalidad haga que tú seas de una manera determinada ya sea sexual o no sexual, más la plasticidad del cerebro,...; ya que creo que hay personas mas maleables que otras; es decir, no me refiero a que si andas con asexuales terminas siendo asexual, no, claro que no, me refiero, que según el entorno, tus experiencias, tu inconsciente, tu plasticidad, puedes llegar a desarrollar cierta sexualidad; como el personaje Jack Harness de la serie de la BBC Doctor Who es un pansexual. En la serie procede del año 5000, en el que los humanos se han expandido por todo el universo. Se dice que no clasifica a las personas en función de su género, y que tiene una capacidad potencial de sentirse atraído por cualquier persona o incluso por seres de otros planetas, lo que probablemente se deba a su nacimiento en una estructura sociológica situada en el futuro lejano[2].

[1] http://www.skyscrapercity.com/showthread.php?t=356220
[2] Wikipedia: pansexualidad.

http://josecabreraperez.obolog.com/asexualidad-bisentimentalidad-96428

Nuevo Blog: http://lgbtiqa.blogspot.com/2010/09/la-asexualidad-y-la-bisentimentalidad.html

Arrománticos... ¿un mito urbano?

2010-08-18T09:09:00.006+02:00

Hace ya casi tres años que me inscribí en AVENes y he de confesar que, al principio, no me interesé demasiado en los temas que ahí se trataban. Me sentía identificada y parte de un grupo, era todo lo que necesitaba. Pensé que la mayoría era como yo, ¡qué equivocada estaba!

Pero un día, me puse a leer más sobre la asexualidad y descubrí que había un grupo de asexuales que se hacían llamar “arrománticos” (aunque hay arrománticos sexuales y asexuales). No podía creerlo, eso no cabía en mi mente. Hubo una etapa en la que sentí que sería incapaz de volverme a enamorar, pero decirlo “en serio”, no... Ahora, después de tanto de intentar asimilarlo, he llegado a la conclusión de que los arrománticos no existen...

Quizás haya personas con una visión más realista y menos romántica de la vida, pero por experiencia propia diré que, seguramente se enamorarían si conocieran a la persona correcta. Lo único es que muchos “arrománticos” son demasiado exigentes, pero es sólo eso, demasiada exigencia. La capacidad para amar “románticamente” la tienen, sólo faltaría conocer a ese alguien que su corazón cree merecedor de amor, el problema es que lo conozcan ¿o no?

El Kiosco de Cary

2010-08-10T23:04:00.005+02:00

Aquí tenéis un regalo genial.

En este enlace que os adjunto más abajo, podéis leer todos los periódicos y todas las revistas que se editan en Europa. Podéis leerlo todo página por pagina, incluso ampliando los textos a pantalla completa.Ya no tenéis que ir al kiosco para nada. Además, aquí encontrareis las últimas ediciones antes.

¡Que lo disfruteis!

http://www.youkioske.com/

Enfermedad o conducta

2010-08-04T20:52:00.003+02:00

Asexuales: cada vez hay más adeptos a la inocencia carnal.
Carecer de impulsos eróticos ya no es raro, sino algo que le pasa a mucha gente. La libido es una de las fuerzas motrices del mundo moderno y, sin embargo, hay una suerte de moda o costumbre actual de ponerla siempre fuera de las camas. No se excitan ni sienten deseo sexual, el orgasmo no es sinónimo de felicidad y llevan igualmente una vida plena.
Por Daniela Pasik

El destape. Ahora todos hablan del destape sexual y de cómo cada vez la gente comienza a tener relaciones más joven, que Internet trae nuevas costumbres a la hora de la intimidad y que el último grito de la moda privada tiene que ver con algo exótico a elección.
Y cuando todos comenzaban a creer que ya no quedaban más ideas ni orientaciones sexuales posibles, ahí, lento pero seguro, marcha a paso firme lo asexual. Sí, gente que opta no intercambiar fluidos con nadie. En un mundo tan lujurioso como este, es realmente difícil imaginar que una persona sana sea absolutamente indiferente al revolcón, pero pasa.
No son gays reprimidos ni tiene que ver con traumas infantiles. Tampoco es una cuestión ética o moral, como en el caso del celibato. Son lisa y llanamente personas que no desean carnalmente. “El criterio de normal o anormal suele ser estadístico. En una comunidad, justamente será normal aquello que es común a la mayoría”, explica el licenciado Enrique Manuel Castro, director de Nuevo Centro, institución de formación en clínica psicoanalítica.
Se puede ser feliz sin sexo. Eso lo aseguran cada vez más personas que, agrupadas, pasan a normalizar su condición. Socialmente activos, cultivan la amistad y no se resignan a la soledad, sino que buscan en sus pares ese apoyo y comprensión que, aseguran, no sólo puede dar quien es pareja en la cama.
Aunque no existe un criterio estricto que determine quién es asexual, la Asexual Visibility and Education Network (AVEN), la comunidad asexual on line más grande del mundo, explica la delgada línea que divide al que sí del que no, tipificando al mundo en cuatro tipos de elecciones: A, Tiene apetito sexual, pero ninguna atracción romántica. B, Tiene atracción romántica, pero ningún apetito sexual. C, Tiene ambos. D, No tiene ni lo uno ni lo otro. B y D, son asexuales.
“La sexualidad humana no es totalmente orgánica y está regida por fantasías inconscientes. Al no responder sólo a ciclos del instinto, los hombres y mujeres pueden, por identificación, comenzar a reconocerse en otro sin sexo y vivir todo esto de manera natural”, explica el licenciado Castro, que además aclara: “Como psicoanalista, debo decir que este proceso tiene altas probabilidades de producir en el sujeto algún tipo de sintomatología”.
Anthony Bogaert, de la Brock University en Santa Catarina, Ontario, ya en 2004 hablaba de la “asexualidad” en referencia a quien no tiene interés por el tema. Y el Kinsey Institute realizó una investigación sobre este asunto y concluyó: “Parecen caracterizarse más por un escasa excitación sexual y deseo que por niveles bajos de comportamiento sexual o niveles altos de represión sexual”.
Leandro, que tiene 40 años, es virgen y está en pareja, explica su condición: “Me siento como un ángel terrenal y así veo a Bárbara, mi esposa. Nos llevamos excelente, nos amamos profundamente, pero no nos interesa el contacto físico. Tenemos mucha suerte de habernos encontrado, así que decidimos casarnos hace tres años y queremos envejecer juntos, así, acompañándonos y nada más”.

http://www.diarioperfil.com.ar/edimp/0288/articulo.php?art=9322&ed=0288

Un cuento para gente diferente

2010-07-31T00:19:00.002+02:00

http://www.editorialjuventud.es/3781.html

¿Sexo? No, gracias

2010-07-19T19:59:00.002+02:00

Artículo sobre asexualidad publicado en el suplemento de la revista Mujer de Hoy.

El 3% de la población mundial no tiene impulso erótico.
Se calcula que un 3% de la población mundial no siente impulso erótico alguno. Ellos se definen como asexuales y han decidido que ya es hora de salir del armario.
Decía Wody Allen que el sexo es lo más divertido que uno puede hacer sin reírse. Pero hay quienes no acaban de encontrarle la gracia. Son los pertenecientes a la cuarta opción sexual. Ni heterosexuales ni homosexuales ni bisexuales; se agrupan bajo el término de asexuales. Y, aunque no son tantos como para temer que se extinga la especie humana, un estudio los ha cuantificado en nada menos que el 3% de la población. Lo ha realizado el prestigioso psicólogo y experto en sexualidad humana Anthony Bogaert, de la Universidad Brock (Canadá). Estos cálculos, si son acertados, significan que en España hay un millón y medio de personas que no tienen el menor interés por el entretenimiento más antiguo del mundo.Aunque se ha tildado de nuevo fenómeno, los especialistas aseguran que las personas carentes de impulsos sexuales han existido siempre. Simplemente, antes ocultaban esta condición y ahora dejan oír su voz en público, sin miedo al qué dirán. Aun así, intrigan tanto a los estudiosos de la sexualidad que han querido dejar claro el perfil. Para empezar, no se trata de célibes que hayan elegido no practicar sexo. Tampoco se encuadra bajo esta etiqueta al 15% de matrimonios que no tienen relaciones sexuales más de 10 veces al año, por aquello de la rutina. La historia es más sencilla: no sienten apetito sexual. Eso no quiere decir que no puedan tener pareja. Paul Cox, un recién casado, británico de 24 años, contó su historia en el diario The Guardian. Aseguraba que el enamoramiento no tiene por qué conllevar contacto físico. Tanto él como su mujer se declaran asexuales y, de hecho, ambos son vírgenes. Pasaron su noche de bodas jugando al Scrabble con unos amigos a quienes invitaron a su suite nupcial y aseguran quererse tanto o más que cualquier pareja. Es decir, sus necesidades emocionales están más que cubiertas. La única diferencia con la gran mayoría de matrimonios del mundo estriba en que, cuando se meten en la cama, no piensan más que en dormir.Espíritu de grupoBajo lemas como ¿Sexo? No, gracias o La asexualidad no sólo es cosa de amebas se agrupa esta comunidad que, gracias a las nuevas tecnologías, ha formado todo un frente común. A través de webs como www.asexuality.org, de la Red para la Visibilidad y Educación Asexual (AVEN), los asexuales organizan reuniones en distintos puntos del globo, para hablar y, sobre todo, cerciorarse de que no son los únicos en el planeta a quienes el sexo se la trae al fresco. Pero no es el único cometido de esta comunidad asexual. Su principal objetivo es contar en qué consiste la asexualidad, cómo saber si uno mismo lo es y resolver las dudas de aquéllos que, hasta el momento, pensaban que eran unos bichos raros.Ésta, de todas formas, no es una opción tan minoritaria en todos los países. En Japón, un 60% de los hombres de 20 a 35 años dice pertenecer a este grupo. Hasta tienen nombre: soshokukei, literalmente herbívoros. Entre sus características no sólo está la de su desinterés por el sexo. También se definen por su gusto por las compras y el culto al cuerpo. Al menos, eso afirma Megumi Ushikubo, autora de un superventas cuya traducción sería Los hombres herbívoros finos están cambiando a Japón, inédito en España.Ilustres asexualesEntre los famosos contemporáneos no abundan los asexuales; al menos, ninguno ha declarado abiertamente serlo. Pero sí hay un importante contingente de asexuales históricos. Tal fue el caso de Frederic Chopin; su compañera, George Sand, aseguraba que al músico no le atraía el sexo. Ella no sufría por este motivo: también era asexual. Ambos compartían orientación con el autor de El cielo protector, Paul Bowles, casado con la novelista Jane Sydney Auer, abiertamente lesbiana. Los dos decían mantener la perfecta relación romántica. Otras celebrities históricas a las que se les ha atribuido un carácter asexual son Isaac Newton, Franz Kafka, la reina Isabel I de Inglaterra e incluso Dalí, cuyas declaraciones "El sexo no es para mí" ya dieron mucho que hablar en su momento. Después de todo, quizá no sea el sexo lo que mueve el mundo.

Vírgenes por elección
No sabemos cómo están de apetito sexual, pero han pregonado a los cuatro vientos que no piensan darle rienda suelta hasta después del matrimonio. Sea por convicción, marketing o moda, toda una camada de jóvenes artistas han optado por la virginidad.
Selena GómezA los 17 años, la actriz de la serie Los magos de Waverly Place, competidora oficial de Hannah Montana, mantiene su intención de dejar el sexo para después de la boda. Al parecer, a los 12 años le pidió a su padre que le comprara un anillo de pureza al estilo de los que llevan los Jonas Brothers.
Jonas BrothersEl trío musical formado por Kevin (23 años), Joe (21) y Nick (17) se define como cristiano y practicante, y siempre han afirmado su intención de ser puros hasta el matrimonio. Los tres lucen anillos con el lema True love waits. El mayor, Kevin, ya ha cumplido: lució anillo hasta pasar por el altar, en 2009.
Miley CyrusEra la buena chica oficial de Disney, gracias a su serie Hannah Montana y a su virginidad voluntaria. Una sesión de fotos ligera de ropa marcó el final de aquella etapa. Ahora ha dejado atrás a Hannah para emprender una carrera musical. No sabemos qué lugar ocupará el celibato en esta nueva etapa.

http://www.hoymujer.com/amor-y-sexo/Sexo,gracias,120541,07,2010.html

Uno de monjas!!!

2010-07-19T19:55:00.000+02:00

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.

Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su
lado.

"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber
cómo piensa pagar la cuenta del hospital".

"¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"

"No."

"¿Puede pagar en efectivo?"

"Me temo que no, hermana."

"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"

"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo."

"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están
casadas con Dios."

"¡Magnífico! Por favor envíele la cuenta a mi cuñado.............

Y ASÍ NACIÓ LA FRASE "QUE DIOS TE LO PAGUE"........

LA FEA

2010-07-12T18:52:00.003+02:00

Era una muchacha tan, pero tan fea , que no había forma de conseguir un novio.
Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice:
-Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte con el amor. Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por "docenas".
La muchacha salió de allí muy contenta, pensando en su futuro. Mientras caminaba vió un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima.
Cerró los ojos y se lanzó, con tan mala suerte que cayó sobre un camión de plátanos que pasaba por debajo y el golpe la desmayó.

Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida. Empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados; con una sonrisa en los labios exclamó:

CALMA , CALMA MUCHACHOS ... ¡¡¡ DE UNO EN UNO !!!

Diario de una asexual. Cap.10

2010-07-12T18:43:00.003+02:00

Lucía, no importa qué fecha.

Todo aquello que fui duró hasta ayer y hoy luce de nuevo un sol de esperanzas e ilusiones olvidadas que volverá a brillar si así lo quiero.
Perenne es mi ceño fruncido muesca de un pasado hostil que ya no se borrará ni de mi frente ni de mi alma, pero lo que he aprendido hasta hoy será mi mejor baza para el futuro. Trataré de no volver a cometer los mismos errores aunque se que en esta guerra perderé otras mil batallas.

Ahora me cuadran muchas cosas, por ejemplo, se porqué me sentía atraída por los hombres con sotana...El hecho de ser célibes, su voto de castidad, anula el sexo de la ecuación haciendo de ellos candidatos perfectos para mi. Entiendo el porqué me gustan tanto las historias de amores platónicos nunca consumados y mi necesidad de afectos casi infantiles donde todo sea casto e inocente. Soy una mujer sensual y hasta puede que sexy, pero mis flirteos nunca buscaron seducir, tan solo divertirme y aunque soy provocadora nunca pierdo de vista el peligro y me cuido de aquellos que puedan malinterpretarme para no herir sentimientos.

Carta a una amiga:

Pero dejemos los dramas, esta semana, he vuelto a ponerme en contacto con mi ex. Le puse un mensaje en facebook y me contestó. Estoy tratando de no perder el contacto con él para ver si podemos retomar la relación aunque sea de amistad. No se si se ha casado o si ha roto con su pareja, no se nada, pero voy a intentar averiguarlo ¿te imaginas? Si está libre y puedo volver a salir con él, esta vez sería honesta y quién sabe¿¿??. Desde luego él es el mejor hombre que conozco, el que mejor me ha comprendido y sabido respetar. Tiene todo lo que yo busco, pero no voy a ilusionarme aún, seguro que vive feliz con su chica.
Si él y yo nos acercásemos de nuevo, creo que todo volvería a ser igual de bonito que antes, él no ha cambiado. Después de todo, fui yo la que lo alejó de mi. Pero con todo y eso, no creo que fuese a replantearme el hecho de acostarme con él o no. No lo haría, estoy casi segura. Como asexual, sueño con un amor como el que teníamos, casi infantil. Creo que el sexo es para mí un punto conflictivo a evitar y que si tratase de incluirlo en una relación tan solo tendría más problemas y frustraciones, ya no solo las mías sino que haría partícipe a la otra persona. Ese sería sin duda el principio del fin de cualquier relación. No creo que nadie vaya a poder nunca despertar mi interés sexual. Son muchos años en mi piel y mi capacidad de auto análisis me dice que no me equivoco. Es un drama se llame asexualidad o como quieran llamarlo, pero existe y lo se por propia experiencia. No se lo que pasará por la cabeza, los sentimientos y en los cuerpos de los demás, yo se lo que a mí me sucede y que a pesar de querer estar con alguien especial no podré mirarle y amarle de forma sexual. Esa es mi realidad amiga mía.

“De tanta gente idiota que he conocido a lo largo de mi vida, he llegado a la conclusión de que la idiota soy yo. No es posible que sea mi coche el que circule en el sentido correcto cuando veo las luces de todos los demás venir frente a mi”.

Cary.

Mis más cordiales agradecimientos a los fieles seguidores y seguidoras de “Diario de una asexual”. Sois el motor de mi inspiración.

Una de malos entendidos

2010-07-05T18:36:00.004+02:00

Uno de Lepe llega a la casa de un ricachón de Sotogrande y le pregunta al dueño si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.
El dueño le dice:
- ¿Cuánto me cobras por pintar el porche?
El lepero responde: - ¿Qué le parecen... 100 euros?
El hacendado, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.
Al rato su esposa le comenta: -¿Sabrá ese hombre que tiene que pintar el techo también?.. ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo?... mira que es de Lepe... y hacen muchos chistes sobre ellos...
El marido no le presta atención. Al rato suena el timbre. Es el lepero ,que le dice:
-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles... como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garaje.
El señor, sorprendido, saca dinero de su bolsillo, le paga lo convenido y le agrega 10 euros de propina.
El lepero se lo agradece y ya retirándose, se vuelve y dice:
- ¡Ah!... y no es un porche.... es un Toyota.

Diario de una asexual. Cap.9

2010-07-05T18:24:00.002+02:00

Lucía, septiembre de 2009

Querido diario, en a penas un mes mis ojos tienen otra luz, mi alma un nuevo saber y mi ser una nueva batalla por librar. Siento nacer en mi interior la fuerza de una llama ya extinta que me empuja a gritar y a revelar al mundo entero esto que soy y he sido siempre sin saberlo con certeza. Quiero contárselo a todos, necesito hacer partícipes de mi felicidad a las personas que quiero, pero ¿cómo? ¿por dónde empiezo? ¿es prudente hacerlo?. Lo que para mí ha sido la revelación más importante de mi vida, la llave de mi baúl de los misterios, la explicación de tantas y tantas cosas vividas entre el silencio y el llanto, puede, y sospecho que así será, que nadie más sea capaz de comprenderlo.
El mismo día en que descubrí que la definición de asexualidad era también una descripción objetiva de mi propio problema, encontré el foro Aven. En él me sumergí absorta leyendo los comentarios de gente como yo, ¡gente como yo!, lo escribo y una sonrisa emocionada se escapa de mis labios e inunda mis ojos, mucha más gente de la que jamás me hubiera imaginado, todos y todas contando historias asombrosamente parecidas a la mía. Desde entonces he sentido la imperiosa necesidad de conectarme a Internet a cada rato tan solo para comprobar que de veras existía algo así, que no me lo había figurado y que podía volver a encontrarlo nuevamente con toda facilidad.
Creo que tardé un día en atreverme a saludar y presentarme en el apartado de Bienvenidas. La respuesta fue inmediata, esa gente, que escribía con mis mismas palabras historias que tan bien podía comprender, me saludaban desde diferentes partes de este y otros países. Dicen que “La pena compartida es mejor llevada”, supongo que por eso me ayuda tanto saber que no soy la única con este problema.

No he podido contenerme, esta tarde se lo he dicho a mi madre, le he contado que existe en Internet una definición que explica lo que me pasa como si estuviera sacada de mi cabeza, yo nunca habría podido explicarlo mejor pero leyéndolo se han disipado todas mis dudas. Le he comentado entusiasmada el encuentro con la gente del foro, gente igual que yo....-”Mamá, no soy tan rara, ya no me siento sola”. Su respuesta no tuvo palabras, quizá no fue capaz de encontrarlas debido a la sorpresa del momento mal escogido por mí, quizá no entendió de lo que le hablaba. No recuerdo lo que me dijo, ¡qué extraño!, supongo que no era lo que yo esperaba y simplemente mi mente lo borró. Haciendo un esfuerzo se me ocurre que tal vez fuera algo como: “ Bueno” o “Mira qué bien”.
La reacción de mi madre se hizo esperar varios días pero al fin llegó, esperó el momento de siesta de mi padre para procurar que estuviéramos solas ella y yo. Nos sentamos juntas en el sofá como hacemos tantas veces después de la sobremesa para ver un poco la tele. Sin previo aviso se giró hacia mí y me preguntó: “¿Entonces qué es eso que me contabas el otro día?” . No os será difícil figuraros la alegría que sentí al ver que se interesaba por el tema, que me había escuchado la primera vez aunque no lo hubiera encajado hasta este día y, rápidamente, se lo volví a explicar con todo lujo de detalles dispuesta a responder a todas sus preguntas.
Por fin pude quitarme esta opresión del pecho al contárselo a alguien. Sabia que ese alguien pronto se convertirían en dos personas ya que entre mis padres nunca ha habido secretos, siempre ha dado igual quien se entere de qué primero porque el otro lo sabrá también a los pocos minutos. Sin embargo mi padre no sacó nunca la conversación, esperó hasta que yo encontré el momento oportuno para volver a hablar de ello esta vez con los dos.
La fabulosa respuesta de mis padres aún me parece un sueño y me animó a ir revelando mi secreto a la gente de mi confianza, primero fue mi mejor amiga, luego la novia de uno de mis primos, las demás amigas, mis otros primos,.....Mis tíos se han enterado indirectamente a través de la familia pero igualmente se que tengo su apoyo y que nadie le ha dado mayor importancia. En los mejores casos, la curiosidad ha sido mi aliada para poder expresar lo que ha sido para mí ser así y lo que espero que sea mi vida ahora que puedo decir que soy asexual sabiendo que la gente que más me importa lo asume y entiende.
Yo quisiera saber por qué la gente rechaza y critica lo diferente si, a mi modo de entender, son las cosas singulares, extraordinarias, las que dan emoción a la vida. ¿De veras alguien puede querer un mundo de clones? ¿hay alguien que crea que si todos fuésemos iguales y nos rigiésemos por los mismos patrones de conducta, el mundo sería mejor? ¡Qué aburrido!. Ante tantos días de sol y calor, la tormenta de verano nos trae, por unos instantes, aire fresco y la lluvia nunca nos apeteció tanto ¿no es verdad?.

Desde que lo sabe, Bea, mi mejor amiga, no ha dejado de interesarse por la cuestión, no acaba de entenderlo y me perpleja me ha dicho: -pero si tú te vuelves tan loca como yo por el guapo de moda, ¿me vas a decir que no te acostarías con él si pudieras?-. Yo siempre respondo que para mi gusto le sobra el pene. Todo lo demás me resulta apetitoso, le besaría, me encantaría que me abrazase y abrazarle y bailar con él, acariciar su cabello, sus manos, perderme en sus ojos........ todo, mientras no vea en él un atisbo de actitud sexual. Me río con esto y le contesto que eso del intercambio de fluidos se lo dejo a ella que es sexual.
A pesar de su confusión, las discusiones con ella me divierten y su incredulidad patente resulta normal después de tantos años siendo sabedora de mis amoríos y aventuras.
Por supuesto, también Eva, mi hermana ha sabido de mi nueva identidad, ¿cómo no? siendo ella mi principal confidente desde la más tierna infancia. Desde el otro lado del chat pude sentir su desconcierto ante la noticia pero su cariño y la confianza que nos tenemos supo ponerlo todo en su sitio y, al final, también lo comprendió.

Diario de una asexual. Cap.8

2010-06-28T20:01:00.004+02:00

Lucia, enero de 2009.

Al no encontrar otra salida laboral, he vuelto a trabajar en eventos culturales. El pasado agosto trabajé como azafata en un museo de la ciudad y desde octubre trabajo dando talleres de alimentación y salud a escolares de primaria. Así han ido trascurriendo estos últimos años en los que no he tenido nada nuevo que contarte mi querido diario. Procuro centrarme en el trabajo y en la preparación de oposiciones. Voy de proyecto en proyecto y aunque no gano mucho estoy encantada, el trato con los niños es muy gratificante y el trabajo me hace sentir útil.
Me siento mucho mejor, he pasado las Navidades en casa de mis padres, los tres solos, pero gracias a la magia de Internet Eva y mi cuñado han tomado las uvas con nosotros y aún en la distancia nos pareció compartir mesa todos juntos.
Mis padres siempre han querido ser abuelos, desde que Eva se casó albergan la esperanza de que considere la opción de volver a España para que, cuando tengan a sus hijos, los podamos disfrutar en familia y ayudarles en su cuidado cuando ellos trabajen. Pero mi hermana no tiene pensado ser madre por el momento y por ello las expectativas ahora se fijan en mí. El otro día me quedé a comer con ellos y, ya en la sobremesa, mi padre sacó el tema, apenado me ha dicho que le encantaría tener un nieto, alguien que heredase nuestros escasos bienes, esos que tanto esfuerzo y años nos han costado, le duele pensar que con su hija pequeña tan lejos y conmigo soltera, nadie vaya a disfrutar la casa que con sus propias manos ha ido construyendo en el pueblo. Cuando ellos ya no puedan ir, ¿quién va a disfrutarla ? me pregunta. Yo le respondo que haré lo que pueda para mantenerla y conservarla mientras viva, esa casa ha ido creciendo conmigo año tras año. Se que no quiere ni imaginar que un día la ponga en venta o que la alquile. Me dice que sería perfecto que yo formase una familia, sabe que no me queda mucho tiempo para ser madre biológica, con mi edad ya debería estar casada. Intento tranquilizarle comentando mi idea de adoptar en unos años, la propuesta no le entusiasma, él quisiera un heredero de sangre. Con toda esta charla me animo, parece el momento adecuado para comentarle mi parecer acerca de los hombres y mi relación con ellos, le hago partícipe de mi sospecha, yo no soy capaz, no me veo con pareja y eso echa por tierra toda ilusión de ser esposa y madre algún día. No creo que vaya a casarme nunca, no es algo que me obsesione pero despierta mi curiosidad, después de toda una vida de intentos fallidos en eso de enamorarme, el saber qué ocurre conmigo. Aprovecho para hablar con los dos y decirles que yo soy diferente, ni siquiera se en qué, pero no me siento igual a las demás mujeres que conozco, no soy homosexual, no se qué soy. La palabra asexual ronda por mi mente desde hace ya un par de años, al principio como un chiste a contar entre mis amigas cada vez que mencionan a alguno de mis pretendientes y me plantean la posibilidad de un romance. Yo les quito la idea de la cabeza para evitar que me sigan insistiendo en el tema alegando en tono de humor que “yo soy asexual”, como decía aquél cómico en un programa de televisión.
Mis padres no saben muy bien de lo que les hablo y no les culpo, ni yo lo se, achacan la forma en que me siento a mi estado depresivo, aunque ya estoy curada no puedo evitar caer de vez en cuando en la distímia. Yo no se qué pensar, se que el no haber encontrado una estabilidad laboral ni personal afecta gravemente a mi estado anímico, me siento inútil en todas las facetas de mi vida, una fracasada. Mis padres se desesperan al verme así, no saben cómo ayudarme y siempre me animan tratando de restar hierro al asunto: -ya verás cómo con el tiempo todo llegará.- me dicen.
Si no fuese porque llevo más de diez años tratando de auto convencerme de ello sin ver nunca el final del túnel puede que me sirviera aún esta frase, pero se que todo depende de uno mismo, que tengo que seguir luchando sin dejarme caer de nuevo en el suelo del desánimo. Desde luego, el saber que ellos están ahí es lo que me da fuerzas para no volver a deprimirme.
En algún lugar he leído:
"Las cosas siempre suceden por algo, pero jamás preguntes por qué...”

Si este verano no tengo trabajo me iré unas semanas al pueblo, creo que me hará bien.

Lucía, agosto de 2009

Ayer fui de boda, se casó uno de mis primos más jóvenes. Las bodas no son la mejor de las celebraciones para alguien como yo, me refiero a mujer soltera y entrada en años, la típica solterona que nunca falta en toda buena familia. Es inevitable en un evento de estas características, en el que ves a gente que hace siglos no veías y con quienes no tienes ningún tipo de comunicación, gente a quien tienen que presentarte relacionándote con frases del tipo “Es la hija de...., sobrina de...., la que está soltera”, que todo el mundo quiera saber sobre ti en ese momento todo aquello por lo que no se interesó en una vida, y no falta la pregunta: ¿cuántos años tienes ya? ¿no tienes novio?, o directamente: “¿cuándo piensas casarte?, que se te pasa el arroz..., mira tu primo. Tú tenias que haberte casado primero que eres la mayor”.
De los cinco primos que somos por parte de mi madre, por suerte o desgracia, yo soy la mayor. Fue mi hermana la primera en casarse, pero todos los demás tienen pareja desde hace ya unos respetables años, así pues, todos y todas han venido acompañados menos yo. Soy el centro de atención de todas aquellas Celestinas que creen en su poder casamentero y siento penetrantes miradas en la nuca a cada paso que doy por la sala de festejo. Sin duda soy la flor discordante en el ramo de una novia.
Para mi tranquilidad y bienestar, le había pedido a mi primo que me colocase en la mesa junto con el resto de nuestros primos y sus parejas y así se hizo, la sorpresa fue que las mesas eran grandes y en la nuestra colocaron entre nosotros a un matrimonio amigos del novio, su bebé y un joven de mi edad aproximadamente, que también venía solo. La gracia fue que resultó ser cura. También resultó ser encantador, además de atractivo y buen conversador. Nada le hubiera delatado de no ser porque, en algún momento de la tarde, alguien comentó que por qué lo habían colocado a mi lado habiendo solteros en la fiesta. El chico en cuestión resultó ser muy de mi agrado como persona, nada estereotipado como cura y muy abierto.
Es otra de las grandes incógnitas de mi vida el hecho de que desde muy jovencita me causaran una morbosa atracción los hombres con sotana, sin que esto tenga nada que ver con mi sentir religioso que es nulo. Yo diría que son los únicos hombres que despiertan en mi cierto deseo sexual. Es casi una perversión que no pasará nunca de ser una mera fantasía erótica, pero desde que “me enamoré” del joven párroco que me dio la primera comunión, he soñado alguna que otra vez con seducir a un religioso, algo así como en la escena cumbre de la película “El nombre de la Rosa”. Es una lástima no haber tenido más ocasiones para vernos, con motivo de la boda o con cualquier otro motivo.
Sí, confieso que me hubiese encantado experimentar con él mi fantasía y, ya de paso, robarle un miembro a esa secta que, en mi opinión, es el clero.

En mi tierra existe la arraigada, y no se si fundada, creencia de que de toda boda sale otra boda. Y aunque esto no me atañe, comprobé que mis celestinas no cejaban en el empeño de buscar una solución a mi soltería, por lo que no les gustó nada que pasase tanto tiempo hablando con una causa perdida como la de este joven.

En fin, la fiesta acabó, bailé con todos los viejos de esta y la otra parte de la familia, charlé con unos y con otras y hasta alcancé a recoger el ramo que lanzó la novia a todas las solteras y casaderas, como manda la tradición. Qué ironía!!

Por suerte, ahora estoy en mi casita de verano, lejos de todo aquello. Aquí el mundanal ruido se oculta tras el sonido de las aguas del Tormes que baja rápido y caudaloso, el cantar de los múltiples pájaros, todos con su particular trino a cuál más hermoso, el sonido de la brisa de la sierra que puedo ver ondulando el horizonte desde la ventana de mi habitación,...... Sonidos que enmudecen los ruidos de mi cabeza y, cual bálsamo milagroso, me ayudan a olvidar.
Este año, por primera vez, he logrado conectarme a Internet desde aquí. Acabo de terminar las pruebas de oposición y necesito estar al tanto de los resultados y la elaboración de las listas de interinos, de ello depende que pueda comenzar a trabajar como maestra lo antes posible.
Pero todos sabemos que Internet es un mundo de posibilidades, el templo de la información, y la desinformación también, bueno es saberlo. La tentación en esta mañana soporífera de calor infernal es grande y aquí, tumbada bajo la sombrilla en mi hamaca de jardín, mis dedos teclean casi sin permiso. De pronto, la palabra Asexualidad escrita en el Google comienza a lazar los resultados de una búsqueda impensable ......
No quepo en mi asombro!!! Ante mí aparecen un montón de posibilidades, pero lo primero y más llamativo es conocer la definición que me ofrece la wikipedia . Releo una y otra vez las pocas palabras que, inesperadamente, dan sentido a toda una vida de dudas sin respuesta. No puede ser cierto.... !! Una voz desde la cocina me saca de mi desconcierto y apago el ordenador para ir a comer sin bajarme de la nube en la que floto de repente, temblando de emoción y entusiasmada por este descubrimiento que ha inundado mi cerebro, solo quiero volver a encender el portátil para seguir investigando en el nuevo mundo que se ha abierto ante mi.

Chistecito para ellos y ellas

2010-06-28T19:53:00.001+02:00

POEMA ESCRITO POR ÉL:

Qué feliz soy amor mío! pronto estaremos casados, el desayuno en la cama, un buen jugo y pan tostado. Con huevos bien revueltitos, todo listo bien temprano. Saldré yo hacia la oficina y tú rápido al mercado. Pues en sólo media hora debes llegar al trabajo, Y seguro dejarás todo ya bien arreglado.. Tu bien sabes que en la noche me gusta cenar temprano. Eso sí, nunca te olvides que yo vuelvo muy cansado. Por la noche, teleseries, Cinemateca barato. No iremos nunca de shopping, ni de restaurantes caros, Ni de gastar los dineros, ni despilfarrar los cuartos. Tu guisarás para mi, sólo comida casera. Yo no soy como a la gente que le gusta comer fuera... ¿No te parece, querida que serán días gloriosos? y no olvides que muy pronto, yo seré tu amante esposo.

RESPUESTA ESCRITA POR ELLA

Que sincero eres mi amor!, Que oportunas tus palabras! Tu esperas tanto de mí que me siento intimidada. No se hacer huevos revueltos como tu mamá adorada, se me quema el pan tostado..... de cocina no se nada. A mi me gusta dormir casi toda la mañana, ir de shopping, hacer compras con la Mastercard dorada, Tomar té o el cafecito en alguna linda plaza, comprar todo de diseño y la ropita muy cara. Conciertos de Luis Miguel, cenas en La Guacamaya , mis viajes a Punta Cana a pasar la temporada. Piénsalo bien, aún hay tiempo, la iglesia no está pagada. Yo devuelvo mi vestido, y tú, tu traje de gala.

Y el domingo bien temprano para empezar la semana pon un aviso en el diario, con letra bien destacada: 'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA, AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!

La sabiduría de los años

2010-06-21T17:12:00.003+02:00

Un anciano tenía una finca con un lago.

Después de algún tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.

Al aproximarse al lago, escucho voces animadas Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas. Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.

Una de las mujeres gritó: -No saldremos mientras usted no se aleje!

El viejo respondió: -Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!

Levantando el cesto, les dijo: - Estoy aquí nada más que para dar de comer al cocodrilo....

Edad, experiencia y oficio, siempre triunfaran sobre la juventud y el entusiasmo...

Diario de una asexual. Cap.7

2010-06-21T16:35:00.004+02:00

Lucía, julio de 2005.

Ya ha pasado un año desde que mi hermana se fue. Ahora es una feliz mujer casada con trabajo y residencia en Toronto.
Yo llevo el mismo tiempo viviendo en mi nuevo hogar. Las aguas parecen haber tomado su cauce natural pero aún así, siento que me ahogan. Mi último contrato laboral se acaba sin posibilidad de renovación, me quedo sin los ingresos que han ido solventando mis facturas y la hipoteca. Es verano y no se si quedarme en casa y buscar trabajo desde ya mismo o irme de aquí una temporada, dejar que mi familia me arrope hasta sentirme mejor. Lo cierto es que me veo sumida en una depresión y sin fuerzas para comenzar esta batalla.
Por primera vez en todo este tiempo la sensación de soledad se me ha caído encima y el golpe ha terminado obligándome a buscar ayuda médica. No tengo ganas de levantarme de la cama, me cuesta dormir porque en mi cabeza bullen mil historias y un millón de malos recuerdos, lloro a todas horas sin consuelo y me siento la persona más patética del mundo. Sin duda todas las penas, los conflictos internos, las batallas perdidas en los últimos años, me han hecho enfermar y ahora ya ni se porqué sufro. La verdad es que tampoco me importa en este momento, nada tiene sentido en mi vida, me siento inútil para la sociedad, al no ser capaz de encontrar un trabajo permanente, y para mí misma, incapaz como soy de ser completa, de encontrar una persona que me haga cambiar de rumbo la vida y dé vuelta a mis ideas prefabricadas, alguien que sea mi apoyo y confidente, que ocupe en definitiva el hueco que creí pertenecería por siempre a mi hermana. Hace un año que no la vemos y este verano tampoco vendrán, será difícil estar en el pueblo sin ella. No faltarán los recuerdos en cada esquina de la casa familiar, en el río, en los paseos de la tarde. ¿Por qué no puedo dejar atras el pasado? No encuentro la manera de sacar a delante mi vida como lo hacen los demás, viéndoles desde mi isla todo parece tan sencillo....¿Por qué todo se me complica? ¿Qué demonios pasa conmigo?

En toda mi vida nadie ha despertado en mi la necesidad de formalizar una relación, no encuentro a nadie que me atraiga completamente, es inútil seguir sometiéndome a experimentos sexuales que siempre me dejan un inmenso vacío y sensaciones muy desagradables y confusas. ¿Qué me pasa? ¿por qué no pueden ocurrirme a mi las cosas que les pasan a los demás? Mis amigas se han emparejado o incluso casado recientemente, mis amigos tienen novias y trabajos fijos que hacen cada vez más difícil que podamos vernos y quedar como antes, por su puesto es natural y me alegro por ellos, pero todo se va al traste para mi y parece que mi evolución se ha detenido súbitamente cuando apenas empezaba. Las aguas del río de la vida trasportan y mecen dulcemente en su caminar sin tregua a la gente que me rodea sin que ellos, en su avance, sean conscientes tan siquiera, tan solo se dejan llevar, mientras yo, sin barca ni salvavidas me voy poco a poco al fondo, las aguas bravas no dejan que saque la cabeza para respirar y cuando lo hago, me golpean contra las rocas que emergen inesperadas a mi paso sinque nadie lo vea, sin una mano amiga que me saque del agua. No puedo retener las lágrimas que crecen hasta convertirse en llanto día y noche, necesito medicación.

Llevo un par de meses con tratamiento psiquiátrico para la depresión. Aunque la doctora solo me cita una vez al mes para hacerme una nueva receta y ver cómo sigo, yo quiero aprovechar las visitas para plantearle mis dudas. Siento un enorme vacío existencial y esta mujer parece no tomarme en serio. Le digo que la relación que desde pequeñas tuvimos mi hermana y yo tal vez tenga algo que ver con la angustia que ahora me produce tenerla tan lejos, que mis amistades se van alejando también porque cada uno ha encontrado su camino y sus intereses son otros actualmente, que las amigas solteras que me quedan están buscando pareja desesperadas y me aburren con su monotemática conversación, sus inquietudes nada tienen que ver con las mías y hasta empiezo a tener dudas sobre mi sexualidad, ya no se si me gustan las mujeres o los hombres, quién sabe, tal vez todo esto enmascare una homosexualidad reprimida...... La doctora se limita a recetarme paseos, aunque sean en solitario dice, me harán bien, y alguna actividad donde poder entablar nuevas relaciones. Para la ansiedad me recomienda Tai Chi o yoga y, sobre mis dudas sexuales afirma no ser ella la que deba resolver esa cuestión porque yo mejor que nadie debería saberlo, en esto estamos de acuerdo aunque yo siento que deberíamos haber profundizado más en el tema. En el fondo, tras mi ser independiente creo firmemente que la vida está hecha para caminar por ella de dos en dos, todo es más llevadero si es compartido. Me dice que tengo una muy buena capacidad de auto análisis y que no puede hacer nada más por mí, que siga con las pastillas para la ansiedad y las píldoras para dormir y que, a partir de ahora, acuda a mi médico de cabecera si vuelvo a sentirme mal.
El camino ha sido largo y oscuro, he vivido un duelo que, estoy segura, pronto superaré.
Al final romper el cordón umbilical que me ataba a mi hermana me ha servido para encontrarme conmigo misma. Es el principio de un descubrimiento novedosos. Esa enfermiza relación de dependencia que tenía con ella me nublaba el pensamiento, me puso una venda en los ojos de la que tan solo ahora he podido liberarme, aunque no gracias a la ayuda de la sagaz especialista que, eso sí, supo recetarme las pastillas adecuadas para calmar mi mente inquieta y ayudarme a centrar de nuevo mis pensamientos.
Aunque suene extraño, había aceptado que Eva, mi hermana, ahora puedo revelar su nombre sin sentir dolor y rabia hacia ella, sería mi compañera el resto de nuestras vidas. No hubiera sido nada inusual en nuestra familia ya que los dos hermanos solteros de nuestro padre comparten piso y vida desde siempre, también los padrinos de bautizo de Eva, Amelia y José, siguen solteros y viviendo en el antiguo piso familiar, dos hermanas hijas de unos amigos de nuestros padres... Conozco más casos en nuestro entorno y se que nadie nos lo hubiera reprochado. Pero, nosotras hemos resultado ser más diferentes de lo que yo quise jamás.

Siempre le he hecho caso al saber popular que dice que no hay mal que por bien no venga, y espero que todo el mal que he padecido hasta ahora y que me envenenaba, tenga su finalidad. Todo lo sufrido, todo lo llorado, ha abierto los ojos de mi mente haciéndome más consciente de mi misma y de quién soy, creo que empiezo a mudar la vieja piel del pasado para vestir con otra nueva y más resistente. He de aprender a depender tan solo de mí ya que es muy posible que mi destino sea caminar sola, debo creer más en mí. He de empezar a conocerme y a aceptarme. Aún queda mucho camino por andar pero esta vez sobre firme, fuera del agua.

Diario de una asexual. Cap.6

2010-06-14T18:05:00.003+02:00

Lucía, septiembre de 2003

Aquella no fue mi única experiencia con el sexo. En estos últimos años y siempre después de una noche de juerga y copas, he tenido momentos de abandono y delirio en los que he vuelto a dejarme llevar y que me han hecho caer en las camas de nuevos amantes, aunque no siempre tan desconocidos como aquel primero.
Hace un par de años, uno de mis primos me presentó en una fiesta de Nochevieja a uno de sus amigos. Aquellas Navidades yo estaba muy disgustada con mi hermana, las cosas entre nosotras nunca han vuelto a estar bien desde su historia con Héctor. Ahora dice no estar enamorada de David, pero no pierde la ocasión de salir con él e incluso se van juntos de escapada romántica. David es un joven cubano, muy atractivo, educado y afectuoso, lo único que tiene de malo es que se va a Canadá en unos meses. Vino a España para reencontrarse con su familia antes de iniciar sus estudios en Toronto donde ya le han concedido una beca en la universidad. Mi hermana tiene trabajo aquí, aunque ya ha finalizado sus estudios, tiene la ilusión de opositar para lograr una plaza en educación. Las dos vemos absurda la posibilidad de una relación seria con David, ella misma se divierte con la idea de librarse de su conquistador presentándole amigas solteras. Tiene todo el aspecto de ser un latin lover, rubio y con los ojos azul cielo, pero se ha enamorado perdidamente de mi hermana desde que la vio por vez primera, es muy evidente. Yo la he preguntado en reiteradas ocasiones qué siente por él, conociendo como conozco su propensión a enamorarse, temo que me engaña cuando niega sentir algo más que cariño y amistad. Esta noche, celebraran la Nochevieja en su casa, con su familia, como una pareja formal. No entiendo porqué me miente, he llegado a pensar que se engaña a si misma porque sabe que sus relaciones siempre son complicadas y que no le convienen, a pesar de lo cuál no puede evitar sumergirse en ellas sin más razonamientos. Quizá esa sea la mayor diferencia entre nosotras y es sin duda la fuente de todos nuestros enfrentamientos, ella es visceral y apasionada mientras que yo soy más fría y cerebral.
Una vez más me ha dejado plantada, como aquél verano con Héctor. Pero en esta ocasión, pienso ser la protagonista de mi propia película y voy a salir a divertirme sin pensar más en el asunto.
Mi primo me ha presentado a sus amigos, entre ellos está Víctor, un chico extraño, todo un personaje, pero es divertido. La fiesta invita a beber y yo empiezo mi juego inconsciente y seductor con él. Le cuento todos mis males, me escucha, bailamos......Es el tipo de chico que te agarra y no te suelta. No deja de abrazarme, me coge de la cintura, me besa el cuello y yo se lo permito. Poco a poco voy cediendo terreno al enemigo y me siento bien en el juego. Quizá en cualquier otra situación no hubiera permitido que un tipo como él se me acercase ni para un baile, no tiene nada de agraciado, está ebrio y gangosea. Además, no suelo soportar tanto sobeteo de nadie.
Sin embargo, esa noche volví a abandonarme en un nuevo intento por sentir, por ser ardiente y apasionada, pero una vez más algo falló. Envuelta en una nube etílica y despechada por el engaño y traición de mi hermana, volví a interpretar un papel que no era para mí.
Fue terrible la sensación al llegar a casa la mañana siguiente, pero en esta ocasión no solo por mí, por mi locura, también por él, es íntimo amigo de mi primo, un buen chico que me demostró cuál era la diferencia entre acostarse con alguien por placer y poner en el mismo acto sentimientos más románticos. A pesar de su torpe intento de satisfacerme se nota que no posee la habilidad ni la experiencia de mi joven amante venezolano, fue rápido, lo cuál dadas las circunstancias es preferible para mi. No sentí nada, perdida como estaba en mis propios pensamientos, me visitaron los fantasmas de la angustia y del remordimiento justo cuando ya era demasiado tarde. Me llevó a casa de su hermana, un piso desocupado que espera poder quedarse en régimen de alquiler el día que encuentre alguien con quien compartirlo.

Víctor se prendó de mí, tengo la sensación de que no hubiese querido llevarme a la cama tan pronto por temor a que todo quedase en un mero encuentro sexual. Él quería ir despacio conmigo, quería que juntos empezásemos algo duradero, así es de sentimental, y yo con mi comportamiento tiré por tierra sus ilusiones, fui superficial sin pensar en aquél momento en nadie más que en mi. Con la luz del día y los vapores etílicos ya disipados puedo darme cuenta de todo esto y me siento mal por partida doble.
He vuelto a ver a Víctor en más de una ocasión. El pobre muchacho se ha enamorado de mi a pesar de que sabe que no le quiero, es más, me consta que en ocasiones he llegado a ser brusca con él incluso delante de sus amigos que nos provocan para ver si un año de estos nos convertimos en la extraña pareja. No puedo evitarlo, después de las confianzas otorgadas aquél fatídico fin de año, cada vez que me ve se engancha a mi y me agarra hasta casi no dejarme espacio para respirar, me pone carita de perrillo abandonado si hablo un momento con otro que no sea él, no lo soporto, nunca me ha gustado caminar abrazada o de la mano de nadie, ni siquiera cuando salía con Julio, aunque era diferente. Mí primo, que quiere a su amigo, no me reprocha nada, he tenido ocasiones de sobra para explicarle mi sentir hacia Víctor y tiene claro, conociéndonos a ambos, que no tenemos nada que ver. Víctor busca una esposa, una mujer hogareña que le de hijos y cuide de él y de su casa. Yo soy exactamente el polo opuesto, no quiero ser madre de nadie y mucho menos de mi futura pareja. Siempre he sido mujer independiente, no estoy acostumbrada a pedir ayuda de ningún tipo y deseo que pasen pronto estos meses para poder instalarme en mi propia casa, sola, al fin. Tal vez suene huraño por mi parte todo esto pero no soy una persona fría. A pesar de mi carácter independiente, necesito del cariño de mis amigos, de su presencia y trato. Supongo que esta tan solo sea una etapa de transición y que muy pronto soplarán vientos más cálidos para el amor.

Lucía, junio de 2004

Hace tres meses que David, el novio de mi hermana se ha marchado definitivamente a Canadá para iniciar sus estudios y mi hermana ya tiene todo preparado para irse con él.
Yo ya tengo mi piso y muchas ganas de terminar de acondicionarlo para mudarme cuanto antes.
Este ha sido un año de grandes cambios, cambios necesarios y positivos. La vida avanza y nos empuja a crecer y emanciparnos.
Al final seré yo la primera que abandone el nido familiar, pero mi hermana no tardando mucho emprenderá el viaje más importante de su vida y con él romperá el cordón que nos unía y que tanto daño nos ha causado a ambas. Lleva un permiso de residencia temporal que la permitirá quedarse en Toronto por tres meses tras los cuales tendrá que regresar, a menos que, encuentre un trabajo o se case con un residente. Ya nos ha comunicado sus intenciones de casarse con David, no tiene dudas y aunque todos estamos perplejos y confusos, nadie se opondrá a sus deseos. Va a ser duro para mis padres dejarla ir sola, tan lejos y sin más respaldo que el de un joven al que apenas les ha dado tiempo a conocer. Pero la vida es así, ella es lo suficientemente adulta e inteligente como para saber lo que hace y que, si algo no sale bien, aquí todos la recibiremos con los brazos abiertos. Se que nuestros padres sufrirán, pero yo estoy muy tranquila, casi sorprendida por lo bien que estoy llevando todo esto. En el fondo se que es lo mejor para ambas y confío en que esta vez todo le vaya bien.
Mi mente cuadriculada siempre ha tenido muy claros los objetivos a alcanzar en la vida y el orden en que debían ser alcanzados, una carrera, un trabajo, una casa, un coche, un marido, hijos,.....Todo muy clásico quizá pero culpo a la sociedad por inculcarme estos deseos. Por ello, pensé que cuando lograse tener mi propia casa, todos mis esfuerzos se dirigirían al empeño de encontrar una pareja sentimental, tal vez luego, el deseo de tener mis propios hijos me llevara a crear mi propia familia y luego ya nada más me crearía incertidumbre, luego mi gran lucha se convertiría en las pequeñas batallas cotidianas que siempre había visto librar con éxito a las mujeres de mi familia. Me temo que soy algo obsesiva cuando de conseguir mis metas se trata, y no me permito la más leve distracción hasta que logro lo que quiero. De esta forma, siempre culpé de mi nula apetencia sentimental por los hombres al ciego empeño por acabar mis estudios para así sentirme realizada, a la agotadora búsqueda de una estabilidad económica que me hiciera sentir libre, a mi necesidad vital de tener mi propia casa y ser por fin independiente. Pensé que con todo ello, una vez logrado, me sentiría más plena, que mis obsesiones desaparecerían y dejarían espacio para que surgieran nuevas necesidades menos materialistas. Tal vez así comenzase la siguiente etapa y sentiría la falta de un amor, un ser para compartir todo lo logrado y con quien construir el futuro. Ahora, el tiempo dirá.

Premios del humor

2010-06-14T00:43:00.004+02:00

Premio al mejor chiste corto de la historia:

¿En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?

- En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es " paella ".

Finalista, como el mejor chiste corto del año:

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.

- "Mamá", preguntó, "¿Este es mi cerebro?"

- "Todavía no"

Humor para empezar bien la semana

2010-06-08T00:42:00.003+02:00

Un Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:
- ¿Le ayudo?
El Gerente, agradecido, contesta:
- Muy amable, parece ser que me quedó grande la tecnología.
El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente:
- ¿Ve que fácil?
y el Gerente pregunta:
- ¿Y por dónde salen las copias?

PREGUNTE PRIMERO ANTES DE ENTROMETERSE.

Uno siempre quiere adivinar lo que el jefe espera.

No se las de de adivino, es un muy mal método.