Diario de una asexual. Cap.9

Lucía, septiembre de 2009

Querido diario, en a penas un mes mis ojos tienen otra luz, mi alma un nuevo saber y mi ser una nueva batalla por librar. Siento nacer en mi interior la fuerza de una llama ya extinta que me empuja a gritar y a revelar al mundo entero esto que soy y he sido siempre sin saberlo con certeza. Quiero contárselo a todos, necesito hacer partícipes de mi felicidad a las personas que quiero, pero ¿cómo? ¿por dónde empiezo? ¿es prudente hacerlo?. Lo que para mí ha sido la revelación más importante de mi vida, la llave de mi baúl de los misterios, la explicación de tantas y tantas cosas vividas entre el silencio y el llanto, puede, y sospecho que así será, que nadie más sea capaz de comprenderlo.
El mismo día en que descubrí que la definición de asexualidad era también una descripción objetiva de mi propio problema, encontré el foro Aven. En él me sumergí absorta leyendo los comentarios de gente como yo, ¡gente como yo!, lo escribo y una sonrisa emocionada se escapa de mis labios e inunda mis ojos, mucha más gente de la que jamás me hubiera imaginado, todos y todas contando historias asombrosamente parecidas a la mía. Desde entonces he sentido la imperiosa necesidad de conectarme a Internet a cada rato tan solo para comprobar que de veras existía algo así, que no me lo había figurado y que podía volver a encontrarlo nuevamente con toda facilidad.
Creo que tardé un día en atreverme a saludar y presentarme en el apartado de Bienvenidas. La respuesta fue inmediata, esa gente, que escribía con mis mismas palabras historias que tan bien podía comprender, me saludaban desde diferentes partes de este y otros países. Dicen que “La pena compartida es mejor llevada”, supongo que por eso me ayuda tanto saber que no soy la única con este problema.

No he podido contenerme, esta tarde se lo he dicho a mi madre, le he contado que existe en Internet una definición que explica lo que me pasa como si estuviera sacada de mi cabeza, yo nunca habría podido explicarlo mejor pero leyéndolo se han disipado todas mis dudas. Le he comentado entusiasmada el encuentro con la gente del foro, gente igual que yo....-”Mamá, no soy tan rara, ya no me siento sola”. Su respuesta no tuvo palabras, quizá no fue capaz de encontrarlas debido a la sorpresa del momento mal escogido por mí, quizá no entendió de lo que le hablaba. No recuerdo lo que me dijo, ¡qué extraño!, supongo que no era lo que yo esperaba y simplemente mi mente lo borró. Haciendo un esfuerzo se me ocurre que tal vez fuera algo como: “ Bueno” o “Mira qué bien”.
La reacción de mi madre se hizo esperar varios días pero al fin llegó, esperó el momento de siesta de mi padre para procurar que estuviéramos solas ella y yo. Nos sentamos juntas en el sofá como hacemos tantas veces después de la sobremesa para ver un poco la tele. Sin previo aviso se giró hacia mí y me preguntó: “¿Entonces qué es eso que me contabas el otro día?” . No os será difícil figuraros la alegría que sentí al ver que se interesaba por el tema, que me había escuchado la primera vez aunque no lo hubiera encajado hasta este día y, rápidamente, se lo volví a explicar con todo lujo de detalles dispuesta a responder a todas sus preguntas.
Por fin pude quitarme esta opresión del pecho al contárselo a alguien. Sabia que ese alguien pronto se convertirían en dos personas ya que entre mis padres nunca ha habido secretos, siempre ha dado igual quien se entere de qué primero porque el otro lo sabrá también a los pocos minutos. Sin embargo mi padre no sacó nunca la conversación, esperó hasta que yo encontré el momento oportuno para volver a hablar de ello esta vez con los dos.
La fabulosa respuesta de mis padres aún me parece un sueño y me animó a ir revelando mi secreto a la gente de mi confianza, primero fue mi mejor amiga, luego la novia de uno de mis primos, las demás amigas, mis otros primos,.....Mis tíos se han enterado indirectamente a través de la familia pero igualmente se que tengo su apoyo y que nadie le ha dado mayor importancia. En los mejores casos, la curiosidad ha sido mi aliada para poder expresar lo que ha sido para mí ser así y lo que espero que sea mi vida ahora que puedo decir que soy asexual sabiendo que la gente que más me importa lo asume y entiende.
Yo quisiera saber por qué la gente rechaza y critica lo diferente si, a mi modo de entender, son las cosas singulares, extraordinarias, las que dan emoción a la vida. ¿De veras alguien puede querer un mundo de clones? ¿hay alguien que crea que si todos fuésemos iguales y nos rigiésemos por los mismos patrones de conducta, el mundo sería mejor? ¡Qué aburrido!. Ante tantos días de sol y calor, la tormenta de verano nos trae, por unos instantes, aire fresco y la lluvia nunca nos apeteció tanto ¿no es verdad?.

Desde que lo sabe, Bea, mi mejor amiga, no ha dejado de interesarse por la cuestión, no acaba de entenderlo y me perpleja me ha dicho: -pero si tú te vuelves tan loca como yo por el guapo de moda, ¿me vas a decir que no te acostarías con él si pudieras?-. Yo siempre respondo que para mi gusto le sobra el pene. Todo lo demás me resulta apetitoso, le besaría, me encantaría que me abrazase y abrazarle y bailar con él, acariciar su cabello, sus manos, perderme en sus ojos........ todo, mientras no vea en él un atisbo de actitud sexual. Me río con esto y le contesto que eso del intercambio de fluidos se lo dejo a ella que es sexual.
A pesar de su confusión, las discusiones con ella me divierten y su incredulidad patente resulta normal después de tantos años siendo sabedora de mis amoríos y aventuras.
Por supuesto, también Eva, mi hermana ha sabido de mi nueva identidad, ¿cómo no? siendo ella mi principal confidente desde la más tierna infancia. Desde el otro lado del chat pude sentir su desconcierto ante la noticia pero su cariño y la confianza que nos tenemos supo ponerlo todo en su sitio y, al final, también lo comprendió.