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martes, 2 de agosto de 2011

Incompatibles en la cama


La incompatibilidad sexual se evidencia cuando no hay acuerdo en gustos, poses, frecuencia y deseo. La mayoría de parejas no trata el problema y prefiere el silencio.

"Nos queremos mucho, pero somos incompatibles en la cama. Incluso nos deseamos. Pero cada vez que nos ponemos calientes comienzan los problemas. Ya me cansé. Soy infiel”, escribe Juan, quien después de algunos meses de convivencia descubrió que su esposa podía ser bella, inteligente y amorosa, pero un témpano en la cama, además de terca e indiferente a sus ruegos.

“El sexo es mecánico, gélido y a la hora que ella lo indica”, dice. “Aguantas o te vas”, le ha dicho. Y él no se puede ir porque la ama. Sin embargo, viene complaciendo su cuerpo con otra y dejando huellas, confiado en que descubrir la verdad llevará a su esposa a transformarse en una mujer atenta y fogosa en la cama. Eso no pasa, o no suele pasar.

El sexo de esta joven pareja es un eterno debate. Pelean por la pose (odian el misionero, pero no se ponen de acuerdo sobre cuál será la mejor postura), discuten porque ella quiere la luz apagada y él la prefiere encendida. Se enojan porque él es bullicioso y ella muda. Cuando intentaron hacerlo en la ducha, resulta que a él le gusta con el agua bien caliente y ella siente que se está quemando.

Él todavía se pregunta por qué no tuvo sexo cuando eran novios. “Viví una ilusión. No se lo recomiendo a nadie”, anota.

No es la primera vez que escribo sobre este tema pero, en el último mes, varias parejas pidieron que tocara el asunto. Se trata de un problema grave que a menudo no se afronta hasta que surge algo tan demoledor como una infidelidad o un ataque de hartazgo y chau, baby.

Eso les pasó a S y a R. Él era “un amor”, delicado y atento en la cama. Ella quería un hombre rudo que, de cuando en cuando, le hiciera sentir que las cosas no eran tan a lo Candy. Y él, nervioso, la acusó cierta vez de puta. Chau baby. Dos años de matrimonio al tacho. Ahora ella, de 27 años, se siente plena con un caballero que “es el justo medio”. Sus amigas le han dicho que está loca. Lo ven tosco y nada atento. Ella cree que ha encontrado a su media naranja.

TE AMO, PERO... Peter Fraenkel, terapeuta de pareja, sostiene que la mayoría de los problemas en la relación están referidos a la falta de sintonía entre ambos. Sintonía y sinfonía sexual, recontra difícil de encontrar, incluso si hay amor. Algunos dicen que el amor lo supera todo y que la fuerza del amor (bla, bla, bla)… pero yo creo que, sin buen sexo, el amor languidece hasta desaparecer o convertirse en algo tan insoportable que mejor de lejos que apretados.

Fraenkel, autor del libro Sync Your Relationship, Save Your Marriage, llama la atención sobre las diferencias en los ritmos diarios para el amor-sexo, así como las prioridades. Las relaciones son más complejas de lo que parecen pero, lamentablemente, ello se descubre solo con la convivencia.

JUNTOS Y NADA ABURRIDOS. No sé cómo lo hacen, pero allí están. La que me lo cuenta es K. “En la cama somos un desastre; sin embargo, nos adoramos. Y hemos decidido seguir, ya tenemos 17 años juntos”, cuenta. Para K, de 45 años, no estaría mal tener un orgasmo espectacular, pero “hay cuestiones más importantes, como el respeto, la admiración, el cariño, y debo decir que no me aburro”. K y su pareja no tienen vergüenza en admitir ante los amigos que en la cama son una nulidad, que nunca se pusieron de acuerdo. “Mi único hijo es un milagro que adoramos”, refiere con los ojos aguados. Y añade: “Quizás en el fondo los dos somos unos asexuales del carajo, por eso nos da igual”.

Yo confieso que envidié a K. Pero, como esta es una columna de sexo, les recomiendo que no se cansen de buscar el 'justo medio’ o de negociar una relación sexualmente feliz.

3 comentarios:

Solete dijo...

Bueno, creo que este problema nosotros nunca lo tendremos, no hay mal que por bien no venga ¿no? jeje

Otra cosita, si quieres te puedo pasar el link de mi blog para que lo pongas, es el blog personal de una asexual, no sé, igual le sirve de ayuda a alguien... ya me dices. ;)

kaar dijo...

El sexo es fundamental para la mayoría, en especial, para los varones... De hecho, he notado, por ejemplo, que los varones asexuales se fijan mucho en el físico (sí, aunque digan que todo es poético, bla, bla, bla... YO NO ME LA CREO, jeje). Quizás no tengan sexo, pero les importa el físico, que para mí, es lo mismo... Jeje.

Pero aceptémoslo, las relaciones deben ser equilibradas, si todo es amor idealizado, no funciona porque te decepcionarás cuando notes que los cuentos de hadas son sólo cuentos. Y que esto es la realidad, que es bastante diferente.

Pero si todo es sexo, también se va a la borda porque cuando el sexo comience a ser monótono, vendrá la ruptura... Tiene que haber un equilibrio. Un poco de sexo, un poco de amor, un poco de amistad... Creo que así funcionan las relaciones. Pero no sé, nunca he tenido una, jejeje, así que todo es teoría. =P

Por cierto, tengo el link de tu blog, lo agregaré, gracias, Solete. =)

Cary dijo...

Gracias Solete. Claro que interesa vincular tu Blog a este, y seguro que a tod@s nos resultará agradable compartirlo. Parece que nadie mejor que nosotros para entender nuestras cosas, y quien no sea asexual también se puede enriquecer con las experiencias, los artículos y la información que demos.
Como ha comentado muy acertadamente Kaar, es fundamental para que una pareja funciona que ambas partes encuentren en el otro la comprensión y el respeto necesarios para compenetrarse tanto si se es asexual como si no. Los y las asexuales románticos desean encontrar pareja a pesar de que el sexo no sea una motivación para ello, es por esto que he creido interesante este artículo y quiero hacer especial hincapié en la conclusión del mismo que en resumen he expuesto antes.
Saludos y suerte en los afectos ya que todos los necesitamos.