Follow by Email

lunes, 30 de enero de 2012

La romántica demisexualidad



Lo que sigue es tan solo un intento por contribuir al conocimiento de la desconocida demisexualidad. Se trata tan solo de mi humilde visión y por ello solicito la contribución de todo aquel que se sienta identificado con esta orientación a través de los comentarios. De esta forma pretendo servir a muchas personas que sufren la misma intolerancia e incomprensión que nosotros los asexuales y se sienten igualmente solos. Se que dentro de nuestra pequeña comunidad hay más de una persona en esta situación.

Por definición (http://es.wikipedia.org/wiki/Demisexualidad) la demisexualidad es la falta de atracción sexual por personas con las que no se posee una fuerte conexión emocional. Se encuentra a medio camino entre la asexualidad y cualquier orientación sexual ordinaria (heterosexualidad, homosexualidad y bisexualidad), dado que, a pesar de que el sujeto no siente atracción sexual por la mayor parte de las personas con las que tiene contacto, es capaz de sentir deseo sexual por la persona de la que está enamorada, por lo que puede mantener relaciones sexuales y tener una vida sexual activa.
A menudo, personas que se consideran a sí mismas como asexuales "se activan" al conocer a la persona adecuada y sienten un deseo sexual común por ella, por lo que pueden mantener una relación con sexo con personas heterosexuales, homosexuales o bisexuales.
Según lo veo yo, los demisexuales son los clásicos románticos que no creen en el sexo por el sexo y no pueden desvincularlo del amor. No comprendo el motivo por el cual hubo que ponerle un nombre a algo tan hermoso, natural y humano como esto pues entiendo que somos animales monógamos (como otros muchos) que nuestro fin es emparejarnos y que el sexo es la máxima expresión del amor dentro de una pareja. En cambio no veo tan natural ni tan sana la necesidad de relacionarse sexualmente con un sin fin de personas. Siempre he pensado que las personas promiscuas están insatisfechas, no se respetan a sí mismas, tienen complejos o carecen de otras habilidades sociales para comunicarse con los demás de otra manera. En realidad todo aquello de lo que nosotros , los diferentes, somos acusados es un arma de doble filo.

Con todo el respeto por la persona que me enseñó esta frase quisiera compartirla aquí:
“Ustedes se burlan y hacen mofa porque soy diferente. Pero yo me burlo de ustedes porque ¡todos son iguales!”
Sea como sea, todos tenemos un lugar en este mundo y el derecho a ser como somos le pese a quien le pese.
Aquí os paso un artículo de Área joven algarabía sobre este tema:
http://www.jovenesalgarabia.tk/glosario/demisexualidad/

Ahora os paso la pelota para que aporteis más claridad al asunto con vuestros comentarios.

Un saludo afectuoso.

85 comentarios:

Cary dijo...

Gracias Héctor por ponerte en contacto conmigo y compartir tus dudas. Ya ves que no estás sólo.
También a ti Safit, espero que este artículo sea de tu agrado.
Saludos

Daniel dijo...

Esta muy bueno, yo soy Asexual, todavia no lo sabe nadie, pero no se lo que es Arromantico, no se si son a los que no les gusta el amor, a mi no me gusta el amor, lo odio, odio la idea de algun dia tener novia, y todo eso, ojala nunca me pase algo asi, hay cosas que no puedo entender, he intentado buscarle alguna explicacion, pero no la encuentro, esa frase me gusto mucho, es muy cierta, muy bueno el blog

Mina dijo...

Gracias Daniel. No te preocupes, seguro que un día encuentras respuesta a muchas de tus preguntas.
Yo puedo decirte que arromantica es aquella persona que no se enamora. Así de simple, no puede enamorarse de nadie (aunque sí es capáz querer, y de sentir afectos como la amistad y el cariño).
Vamos, somos gente que no vive colgada de los cuernos de la luna y suspirando por tener pareja, jeje.
Me río pero esto no tiene ninguna gracia. Lo bonito sería tener esa capacidad así como la capacidad de sentir atracción sexual y no vivir arrastrando handicaps, pero hay que aceptarse a uno mismo como es. Lo principal es querese para poder querer a los otros sean como sean.
¿Te ha servido de algo?
Saludos

Daniel dijo...

Si claro que me a servido, entonces yo soy arromantico, exactamente como lo describis vos a la persona arromantica, asi soy yo, no me he enamorado todavia, pero si he sentido esos afectos de la amistad y el cariño, pero yo estoy en otra, pienso y me preocupo por otras cosas, y me acepto y me gusta como soy, pero a veces me molesta ver a esos que por ahi preguntan por ejemplo ¿Tengo 15 años y no tengo novio/a es normal? como si fuera importante, me he hecho seguidor del blog, esta muy bueno

Anónimo dijo...

Después de buscar una palabra que defina mi sexualidad, creo que la demisexualidad se acerca bastante a lo que soy, yo no concibo el sexo sin amor o por lo menos con algún tipo de conexión con otra persona, eso y la incapacidad que tengo para enamorarme y mi posible lesbianismo o bisexualidad me ha llevado que a mis 27 años aun no haya tenido relaciones(no porque no haya tenido oportunidades), sin embargo no me considero asexual, tampoco una persona sin sentimientos, simplemente soy yo, en mi corazón tengo espacio casi infinito para querer (no románticamente todavía) y las personas que me quieren aceptan como soy, pero lo más importante es que yo ya me acepto tal y como soy, y me he dado cuenta que en un mundo donde todos quieren y son casi iguales, no ser como todos esta muy bien.

Moni, barcelona

Cary dijo...

Felicidades de todo corazón por ser como sois y aceptaros así.
Daniel, te dirán que eres muy joven aún para definirte y cosas así, sin embargo algo en tí quiere encontrar respuesta a tus inquietudes, eso ya te diferencia de los demás. Me alegro si en algo te podemos ayudar. No olvides que, como dice Moni, ser diferente está muy bien y además ya ves que somos cada vez más, jeje.

Daniel dijo...

Si seguro que me lo van a decir, pero cuando lo sepan, pero no se si algun dia lo van a saber, porque no se lo dije a nadie todavia, quizas mas adelante se los diga, o se den cuenta solos, porque todavia nadie lo sabe a eso, y a mi me encanta ser muy diferente a los demas, porque eso me da ventajas en algunas cosas, y ya me ayudaron a saber que era Arromantico, porque no sabia que queria decir, pero ahora ya se, Gracias

Anónimo dijo...

Hola. Soy una chica de 20 años y encontré esto buscando algo con lo cual sentirme identificada. un día me di cuenta que nada me hacía sentir deseo sexual, salvo mi novio. y si bien el me dice que no podria tener relaciones con otras personas, si puede por ejemplo encenderse mirando pornografia o como que su libido es muy diferente al mio, que la unica situacion en la que me siento realmente asi es cuando estoy con el. entonces llegue a cuestionarme si era asexual, pero no podia ser porque habia UNA persona por la cual si sentia deseo, y asi encontre esto de la demisexualidad. no se si esto lo leera alguien, pero gracias por tus palabras, me hiciste sentir mejor (me estaba sintiendo muy mal conmigo misma por sentirme tan diferente al resto de las personas con las cuales convivo)

Anónimo dijo...

hola, me siento demisexual, creo que encontré una orientación que me define totalmente, ya que no me gustan ni los hombres ni las mujeres, me gustan solamente las personas, y por esa persona que me enamore lo daría todo. Soy mujer, e increíblemente, a mis 15 años se me han declarado tanto hombres como mujeres, y eso realmente me hizo cuestionarme a mi misma, si estaba haciendo mal mi rol de mujer, como le podía gustar tanto a hombres y a mujeres si aunque mas que las mirara, no sentía ningún deseo sexual, hasta que conocí a esa persona especial que amo tanto y por la cual me cortaría los brazos y así nunca mas poder tocar musica, que es la virtud en la cual me desempeño al cien por ciento, eso, Daniel no estas solo, R.L.

Sara dijo...

No se si soy demisexual. Lo que si se es que soy asexual. No se si llegaré a "activarme" con la persona correcta. ¿como puedo saber eso si por el momento no siento nada?

Anónimo dijo...

Yo me enamoro y me he enamorado de mujeres(soy hombre), muchas veces de mujeres maduras que ya han tenido o tienen una vida sexual activa. Soy sincero, me aterra la idea de que al darse cuenta de que soy asexual me desprecien o se alejen de mi como ya me ha pasado. Tuve una experiencia con una mujer unos 10 o 15 años mayor, quizás un poco más, casada, muy atractiva, deportista al igual que yo. Siempre me invitaba a salir y me decía indirectas que yo interpretaba de índole sexual. No voy a negar que si me gustaba y cada vez que quería llamarla, ante sus muchas insistencias, lo evitaba porque presentía sus intenciones. Como solíamos ir al mismo centro deportivo, me retire para no tener que verla más. Eso me dolió mucho porque mis amigos siempre me decían: "esa mujer quiere contigo, tienes que follarla muy bien porque es muy experimentada, si no te va a patear el culo y se va a burlar de ti, tío". No se si lastimosamente, pero yo no podía follarla, soy asexual. Siempre quise salir con ella, ir al cine, charlar un rato, pasarla bien, pero el "te va a patear el culo, se va a burlar de ti" caló muy hondo en mi. Tiempo atrás me había enamorado de otra mujer madura, divorciada, compartimos muchos momentos bonitos, yo la besaba, la abrazaba, le decía lo mucho que la quería, pero nunca tuvimos intimidad. Un día le dije, "yo soy asexual". "Lo que pasa contigo es que no has salido del closet", fue su respuesta...

Lobita dijo...

Hola. Tengo 33







Hola, tengo 33 años, casi 11 de casada, dos hijas...y creo que por fin sé lo que me sucede: soy Dimesexual.
Por lo general no siente interés ni deseo por el sexo mas que una cierta "presión fisiológica" en algunos días de mi ciclo menstrual. Siento cariño e inmenso compromiso, amistad y gratitud por mi marido. Siempre creyendo que nuestra pobre e insípida vida sexual era un problema de la relación, y tras conversarlo en él, me lancé en la búsqueda de otra persona con la cual experimentar (mi marido ha sido mi única pareja sexual)...se dieron muchas oportunidades pero no pude concretar nada porque me he dado cuenta que necesito algo más, no es carne por carne, sino una profunda y completa conexión emocional y espiritual con alguien para desearla sexualmente, cosa que no he logrado con mi marido.
Algún día lograremos esa conexión especial?, eso que presiento, eso que va más allá de la mera carnalidad??? no lo sé...

Anónimo dijo...

Hola:
Es agradable saber que existen más personas como yo. En un mundo en el que el sexo es tan importante, me sentía bastante rara entre mis amigas. Ellas saben que, a pesar de mi edad (rozo los 40) no he tenido relaciones y me aceptan tal y como soy pero me consta que no lo entienden. Aunque me siento bastante diferente al resto nunca me sentí mal por ello. En mi opinión soy demisexual sólo que aún no encontré a esa persona que me "active". Tampoco me preocupa no encontrarla, lo importante es estar a gusto con uno mismo y poder vivir en una sociedad donde no se obligue a nadie a actuar en contra de su orientación.
Saludos

Anónimo dijo...

Hola soy héctor soy demisexual aquí me ayudaron yo también puedo ayudarte. en lo q he aprendido. Aquí les dejó mi correo electrónico dinastia_ruiz@hotmail.com y me siento alagado x acordarse de mi.

Isaac dijo...

YO me siento super identificado con esta orientacion antes de tener a mi novia, habia chavas que se me ofrecian y yo no queria, amigos que me invitaban a fiestas con mujeres y tener sexo, pero ami como que me llamo mas la atencion conocer la adecuada para mi o ir a tokines que eso para mi andar en sexo en sexo es demasiado promiscuo o de baja autoestima, y me cae mal la gente que solo busca sexo y le pone el cuerno a su novia(o) y yo amo a mi novia y me resisto a la atraccion de alguien mas salud2 casi naide nos conoce y seguramente cuando lo hagan seremos atacados.

Isaac dijo...

YO me siento super identificado con esta orientacion antes de tener a mi novia, habia chavas que se me ofrecian y yo no queria, amigos que me invitaban a fiestas con mujeres y tener sexo, pero ami como que me llamo mas la atencion conocer la adecuada para mi o ir a tokines que eso para mi andar en sexo en sexo es demasiado promiscuo o de baja autoestima, y me cae mal la gente que solo busca sexo y le pone el cuerno a su novia(o) y yo amo a mi novia y me resisto a la atraccion de alguien mas salud2 casi naide nos conoce y seguramente cuando lo hagan seremos atacados.

Anónimo dijo...

Hace unos meses descubrí por casualidad, hablando con un amigo sobre mi falta de interés sexual, etc. hacia otras personas, lo que era la asexualidad. Él me definió un poco lo que era y por un momento pensé que quizá eso definiera "lo que pasaba conmigo". Pero una vez me explicó mas vi que no era esa mi situación, ya que ocasionalmente tengo apetito sexual (el cual suelo experimentarlo mayormente alrededor o durante mi ciclo menstrual, aunque a veces simplemente surge, como decían mas arriba en un comentario como una "presión fisiológica").
Hará escasamente unos días busqué mas sobre la asexualidad y a través de la definición de la wikipedia leí sobre la demisexualidad.

Al leer sobre la demisecualidad un mundo se abrió ante mis ojos ya que al fin creí haber descubierto que es "lo que soy", "que pasa conmigo". Preguntas que mas de una vez me he hecho al no entenderme a mi misma en relación a sentimientos, sexo...

Creo que soy demisexual, o al menos ésta define bastante mi persona, lo que siento, lo que soy.

Hoy volví a buscar, por tal de saber mas sobre ella y di con vuestra página. Los comentarios me han animado a comentar, principalmente el del anónimo del 11 de febrero, pues me he sentido muy reflejada.

Soy una persona que siempre me he considerado romántica y por lo tanto no concibo la idea del sexo sin amor o en su defecto sin una intensa conexión con la otra persona.
Lo peor de todo es que a pesar de considerarme romántica soy incapaz de enamorarme!! He sentido amistad, afecto, cariño... por chicos que ge conocido pero nunca ha llegado a sentir nada mas fuerte.
Ello me hizo pensar que quizá era lesbiana y que "aún no me había dado cuenta" porque sólo me fijaba en los chicos. Y aunque me he encontrado mirando a chicas y pensando que tal o cual es muy guapa/sexy nunca ha habido nada mas (ni con ellas ni con ellos).

Toda esta situación de incertidumbre se ha ido incrementado en los últimos años de mi vida. Tengo 30 años y, a pesar de haber tenido oportunidades, aún no he tenido relaciones sexuales ya que como he dicho, no creo en el sexo por el sexo y a día de hoy dependo de esa "conexión" emocional, mental... o lo que sea con la otra persona.

Hace unos meses, antes de saber lo que era la demisexualidad, conecté muchísimo (emocionalmente, como persona...) con un amigo de hacía tiempo. Por primera vez en mi vida supe lo que era estar enamorada de alguien por como es, etc., y llegué a sentir una fuerte atracción sexual (correspondida).

La "relación" o lo que fuera que tuviéramos no llegó a mas, pero ahora entiendo muchas cosas que me han pasado a lo largo de los años.

Ahora, al fin, me entiendo un poco mas y sé cual es la razón por la que soy como soy. Sé que voy a depender siempre de encontrar a esa persona que "me active y me complemente" emocional y sexualmente hablando. Pero lo cierto es que no me importa, ya que después de mucho tiempo "me siento bien" al saber que me ocurría. Y lo mejor, que gracias a ello puedo al final entenderme y aceptarme.

Gracias por crear esta entrada por ayudarnos a entendernos un poco mas!!

Una géminis ;)

Anónimo dijo...

Saludos peña. Que bueno que encuentro estwe articulo, la demisexualidad es lo mio, me define a la perfeccion, tal el esto que a mis 23 primeveras no he tenido relaciones sexuales con nadie, a pesar de que oportunidaes si he tenido. Para mi el sexo sin amor es como huevo sin sal, me parece que no tiene sentido, y que es algo vacio e insustancial. Pero mas que todo pienso que el sexo por hacerlo ha venido por el bombardeo de los medios de comunicacion, es como si casi silenciosamente dijesen "follen, follen, follen". Y se ve que ha hecho mella en la gente, se ha reducido al sexo a una actividad como ir al baño, tomar un vaso de agua, y es algo grave ya que implica mucho mas que eso, es una responsabilidad que se debe de asumir entre dos. Luego preguntan por que existen enfermedades de transmision sexual, e hijos abandonados, los cuales son solo producto de ambarazos no deseados por tener sexo con una persona por la cual no sentimos nada, o no la vemos como una posible pareja. Saludos chicos, animo, que vale la pena ser diferente ;)

Anónimo dijo...

Hola, muy agradecida por lo que han publicado en este blog, no había escuchado hablar sobre la demisexualidad y mientras iba leyendo me di cuenta de que encaja perfectamente conmigo, es un alivio saber que no eres única en el mundo, que hay otras personas como tu y que incluso hay quienes han estudiado este tipo de conductas.

Solo una cosa, no estoy de acuerdo cuando dicen que la gente es monógama por naturaleza, desde la antigüedad han existido sociedades en donde la poligamia se practica. De hecho, pienso que en el tema de la sexualidad humana hay tanta diversidad que palabras como "natural" y "normal" se deben manejar con cuidado. Se lo que se siente cuando te discriminan por no pensar o actuar como la mayoría, sin embargo, creo que cuando calificamos negativamente a aquellos que piensan distinto también estamos discriminando. Como dice esa frase famosa "no pienso lo mismo que tu, pero lucharía para que puedas expresar tu punto de vista sin que se te discrimine, aunque este sea distinto al mío"

Gracias de nuevo, un saludo.

Anónimo dijo...

mmmmm pues yo sigo con dudas me gustan las mujeres pero en casi siempre no quiero nada con ellas no me yaman la atencion sexualmente..por lo regular es asi.
pero ay una que siempre esta en mi corazon pero soy demaciado timido.y me doy por vencido y ya no quiero nada. no soy omosexual

Anónimo dijo...

Yo mas que declararme demisexual por romanticismo lo hago por confianza. Soy una persona extremadamente exigente con mis relaciones personales, lo doy todo y espero que esa persona también lo haga.Mis amigas de adolescencia solían tener amoríos con chicos, yo por lo general enfocaba mi afección por una sola persona (de forma platónica) o simplemente por nadie, siempre considere el enamoramiento como algo inútil y dañiño que me hacia sentir descubierta y vulnerable.No suelo mirar mucho a los hombres en la calle, derrepente encuentro bien parecido a alguien (que en general no corresponde mucho al canon tradicional de atractivo)y ni siquiera soy muy asidua a sentir atracción platónica por algún sujeto inalcanzable como actores o músicos (salvo un par de casos prácticamente aislados) Afortunadamente hace años conocí a mi único gran amor, mi primer beso fue con el ( y el de el también conmigo).Me pregunte muchas veces si era normal ser así. Tuvimos un tiempo de quiebre y en ese lapsus tuve algo con otra persona ,a quien quise mucho, lo que me aclaro demasiado todo. Me di cuenta de que no podía tener sexo y ni siquiera besar a alguien con quien no tuviera una coneccion extrema de confianza y amor, de hecho, solo he besado a dos personas en toda mi vida y a mis 25 años me siento bien con eso, me siento segura y creo tener mi sensibilidad extrema resguardada, me siento protegida y feliz, así como el también se siente bien conmigo. Nuestra relacion es plena y hermosa, tenemos mucho en comun y planeamos estar juntos mucho tiempo mas. Hace 10 años que estamos asi. Saludos a todos :)

Anónimo dijo...

Wow! Casi describiste lo que siento

Anónimo dijo...

Pues si... Hasta ahora que leí sobre Demisexualidad entendí muchas cosas y leyendo los demás comentarios hasta parece que salieron de mi.
creo que esto ayudará a muchos que como yo no se conocían bien o no sabían donde encajaba lo que sienten.

Anónimo dijo...

Creo que alfin he encontrado una respuesta a lo que siempre me he cuestionado sobre mi sexualidad, he tenido relaciones con un par de personas y luego de terminar como que me provocan rechazo o simplemente no disfruto del sexo como deberia, siento como si faltase algo, aveces llegaba a la conclusion de que era por mi timidez y desconfianza.. Y trataba de evitar las ocaciones de indole sexual con cualquier hombre. Aveces si sentia atraccion fisica pero no me podia imaginar ni motivarme a tener algo mas alla de amistad.
Y llegue a este blog que me identifico, ya que conoci a alguien que me gusto mucho me sentia muy a gusto con el, pero por temas de distancia no nos veiamos mucho, tenemos una relacion algo informal pero siento que estoy enamorada de él, con él me siento comoda en la intimidad, e intentado estar con otras personas pero por muy buenas que sean no puedo disfrutar el sexo más que con él y me siento feliz... Creo que él llena todo en mi es imposible no sonreir cuando pienso en él..
Me ha salido un poco cursi jajaja por lo general odio lo romantico en fin.
Saludos a todos, no se sientan mal en ser diferentes, yo creo que eso es lo mejor de ser humano, la idea es sentirse bien

Anónimo dijo...

gracias por la publicación, porque siento que he encontrado la definición que coincide conmigo. No entiendo el sexo por el sexo, necesito que haya algo más y si no, me veo incapaz de poder tener sexo con alguien. Hasta ahora no me he enamorado de nadie y no siento una especial atracción ni por hombres (hasta ahora los he visto sólo como amigos) ni por mujeres así que supongo, que una de dos, o soy asexual o demisexual y aún no he conocido a esa persona que me "active". Lo que me alegra, bueno, más que alegrarme me alivia es que por los comentarios anteriores veo que hay más gente en mi misma situación cuando ya estaba empezando a creerme que lo mío sólo me pasaba a mí. Así que una vez más, gracias por haber publicado esta entrada

Anónimo dijo...

Tengo 31 años. Al fin encontré lo que soy!
no se si por educación, valores y principios, pero no puedo sentir satisfacción con solo consumar el coito (he tenido sexo por solo sexo) y en realidad, solo me puedo sentirme "feliz" cuando tengo una relación sexual (yo le digo hacer el amor) con alguien que emocionalmente y mentalmente me atrae.

Anónimo dijo...

hola,yo soy mujer de 38 años y sigo virgen,pensé que era rara,siempre encontraba lindos a los hombres,pero ninguno me atraía sexualmente,hasta que encontré a alguien que despierta mi pasión,pero lamentablemente él no siente lo mismo por mi.y yo no puedo sentir nada por nadie más.bueno al menos ya sé qué me pasa

Anónimo dijo...

Hola, en realidad no se si soy demisexual asexual o no sé, pero el sexo lo veo mas como una fantasía que como algo que pudiera hacer... pero no como un hecho... una vez estuve cn un chico que en realidad no me gustaba mucho era mas una atracción por despecho... en ese entonces era mas chica tenia alrededor de 20 años y me dejaba llevar me costaba decir q no... y en una ocasión estábamos en un carrete en una casa y fuimos a la cocina a servirnos un trago nos empezamos a besar me kito la blusa y despues nos fuimos a una pieza cerca de la cocina me empezó a desnudar y en el momento justo yo me negué con la cabeza y el me sonrió me tocó y luego yo me di vuelta para que me abrazara pero el me penetró por el ano... yo en si no lo queria hacer pero tampoco le dije que no hasta el dia de hoy me arrepiento... no se si será por esa experiencia pero he tenido oportunidad de tener sexo con otros y no quiero, peor si me masturbo mucho, inclusive desde que era muy pequeña y me enciendo cuando veo pornografía, pero al momento de llevarlo a la realidad, de hacerlo con alguien mas no siento deseo... y por otra parte solo me imagino teniendo sexo con alguien a quien quiera, pero nunca me he enamorado y siento que tampoco quiero hacerlo... si alguien me pudiera ayudar porque en realidad esta contradiccion me tiene preocupada :(

Anónimo dijo...

Pues yo creo que el proceso sexual se entiende alrevés de como nos conviene. No hace falta sentir deseo para acercarse a alguien y acariciarle (o masturbarle). Salvo que se sienta repugnancia (que eso ya sería otro problema), lo único que hace falta es generosidad. El deseo surgirá después. Quizá eso explique que algunas personas sin deseo sí lo sientan por quien ya es su pareja.
Incluso podemos ir más lejos: aunque parezca una heregía ante la forma habitual de valorar las cosas en nuestra sociedad, creo que es más importante ser capaz de dar cariño que sentir amor. Porque el cariño suscita amor. No sé si me explico. No se trata de fingir sino de practicar algo más sencillo, menos ampuloso que el reomanticismo, más fácil pero precisamente por eso más extensible a todo el mundo si se adquiere ese hábito de dar cariño. Si somos un poco humildes aceptaremos la realidad de que lo que hacemos suscita lo que sentimos tanto o más que lo contrario.
Es sólo algo que creo. Puedeo equivocarme pero a mí me fue útil llegar a esta conclusión, y quizá también lo sea para otros.

Carla dijo...

Para mi, descubrir que mi forma de vivir y experimentar mi sexualidad tiene un nombre fue algo maravilloso, fue encontrar una explicación a años de incomprensión. Se que sigo siendo incomprendida por el resto (incluso por mi pareja, quien es heterosexual), pero me basta con poder comprenderme a mi misma y saber que hay más personas como yo.
Es genial saber que hay blogs como el tuyo que dan a conocer el término, pero creo que hay un error en la forma como lo planteas, la demisexualidad no es una especie de admirable-opción-romántica, es como SOMOS, es nuestra ORIENTACIÓN. No es una forma de actuar que deba ser admirada, es una orientación sexual que debe SER RESPETADA como todas las demás, no por ser algo "hermoso, natural y humano" (después de todo la monogamia es cultural, no todas las culturas son monogámicas, eso es algo importante de recordar) si no porque es nuestra forma de ser, algo que no podemos cambiar porque no lo escogimos.

Ojalá puedas conseguir más información y complementar este post.
Saludos!

Anónimo dijo...

la verdad noc si soy o no demisexual he practikado el sexo y asta lo hacia en okasiones, no por kerer si no mas bien por komplacer y aceptacion a mi pareja nunk he kerido, he sentido exitacion pero por momentos minimos, kosa de minitos o segundos :/ , he encontrado hombres k dicen kerer y asta amarme muxo y aceptar el echo k no me intereza el sexo pero al final de cuentas siempre lo kieren y por no estar sola siempre acepto hacerlo :/
Por k en todas las relaciones tiene k ha ver sexo por k no solo cariño y amor caricias y abrazos nada mas :/ k contradictiva jejeje noc bueno muxas gracias por el blog me ayudo a entender un poko mas de esto y a todos los k komentaron tambien :) LR

Lady chibineko dijo...

Yo me considero demisexual y me ha gustado mucho tu entrada, pero existe un punto en el que difiero. También soy bióloga y como tal te puedo decir que el ser humano no es un animal monógamo, es polígamo por naturaleza. Es la moralidad de la sociedad actual la que pone al ser humano como monógamo en gran parte del mundo; eso teniendo en cuenta que hay sociedades actuales donde la bigamia es completamente legal y aceptada.
Pero aún así el darse a una sola pareja es un pensamiento muy bonito por el cual yo apuesto sin duda alguna.

Anónimo dijo...

Esa frase es de Kurt Cobain >.<
Soy demisexual y la verdad es que lo odio, llevo sabiendolo hace 2 años que me senti totalmente identificada con la descripcion de esta.

Aaniki Kurosawa dijo...

Creo que estáss un poco cerrado. Yo soy demisexual y para nada creo que tener sexo sin amor sea algo malo. Suerte tienen las personas que pueden. La cosa real es que hay distintos tipos de sexualidad, punto. Algunos pueden sexo sin amor, otros no, algunos gustan del mismo sexo, otros del opuesto, algunos no les gusta el sexo para nada, algunso les gustan los travestidos, algunos les gustan ambos sexos, etc etc etc
No hay porque cerrarse a pensar que la demisexualidad debiera ser o es la norma. Eso es mentira. Somos polígamos, es una cosa natural. Muchos animales son polígamos, excepto los pingüinos y unos pocos. Pero esa es la naturaleza.
Pero claro están los demisexuales que no podemos sentir deseo sexual sin estar enamorados y estar emocionalmente conectados con otros. Pero no porque mi sexualidad sea así, voy a mirar con malos ojos la de alguien que se acuesta con todo el mundo sin estar enamorado. Bien por ellos, bkn.
Más apertura de mente, por favor.

空の愛 ~ Líriel Lórindol dijo...

Interesante. Concuerdo en mucho de lo que decís, Lucía. No te considero cerrada de mente por eso, porque si fuera así, lo hubieras escrito de una manera más despectiva e hiriente. Son opiniones y posturas, así como a mí, que no me gusta la saga TWILIGHT porque creo que es demasiado azucarada, y no comparto su visión de los vampiros. ¿Significa eso que tengo una mente cerrada? No, sólo expreso lo que pienso al respecto...

Volviendo al tema, me gusta; sobre todo los comentarios te hacen sentir menos sola y a entenderme a mí misma un poco mejor. No tengo dudas de ser asexual, en cuanto a ser demi, no lo sé. Me he sentido conectada emocionalmente a un par de personas, pero ni teniendo la oportunidad, he sentido la necesidad de tener relaciones con ninguna de esas personas. Aveces, bastó con tomarle la mano o darle un abrazo. Esas cosas hacen latir mi corazón y me hacen feliz. Poder mirarle a los ojos y saber que entiende lo que digo o siento...

En fin, saber qué soy, me da tranquilidad. He sido cuestionada la vida entera por idioteces y no me preocupa en absoluto que me discriminen por mi etiqueta, así que a los que tienen temor de haberse descubierto asexuales, ánimo! La vida es más que la opinión o la aceptación del resto del mundo!
Por dar un ejemplo, a mis padres todo el mundo los señala por la cantidad de hijos que han tenido (somos 16 hermanos de ambos y mi mamá tiene una hija de soltera), Hemos sido juzgados, señalados, soportamos chistes bobos y despectivos como familia, y sin embargo, veo a mis padres que se aman, que aman la vida, que aman a sus 17 hijos. No seremos la mejor familia, pero tenemos eso: amor. ¿Mi madre es una tonta por tener tantos hijos? Mi padre es un inconsciente? No lo sé, pero son unos padres increíbles y los que se ocupan de juzgar a otras personas porque eligen vivir distinto de la mayoría, tienen una pobre visión de la vida y de la felicidad. O tienen una vida insignificante.
Ánimo, hay cosas más importantes de qué preocuparse que por la opinión y aceptación de los demás!
Gracias por este espacio! Gracias de verdad :D

Anónimo dijo...

Hola a todos, la verdad que es superbueno, muy reconfortante, en serio, saber que hay otras personas en el mundo que sienten como uno; es duro sentirse sola/o, creer que uno es el único, ser totalmente incomprendido por la mayoría.
Gracias!

Anónimo dijo...

Hola, estoy confundida, he tenido relaciones con mis parejas, claro, con sentimientos de por medio, pero últimamente me he dado cuenta de la nula importancia que tiene el físico para mi, simplemente siento una coneccion indescriptible con personas inteligentes o intelectuales, que me lleva a sentir cariño, tal vez aún no exista nombre para lo que me pasa, no se si me identifico con la demisexualidad o no.

Anónimo dijo...

Sinceramente, me alegra mucho saber que no soy el único con este tipo de "problemas". Personalmente pienso que la poderosa presión por parte de los medios de comunicación (películas, series, anuncios...)con todo lo relacionado con el sexo ayuda mas bien poco.

Rodrigo dijo...

Pregunto: ¿Uno se puede volver asexual o demisexual? ¿Es frecuente perder el deseo sexual al tener problemas a la hora de relacionarte socialmente? Es decir, yo tengo ciertos problemas a la hora de relacionarme, pero, ademas, mi deseo sexual nunca a sido tan fuerte como el de otros amigos míos (por ejemplo) en los que se veía una clara necesidad.Por lo tanto y uniéndose estos dos factores (problemas a la hora de socializar y un deseo sexual no muy alto que no inexistente)uno se puede llegar a sentir muy angustiado y si ademas le unimos las presiones... ¿es posible que por culpa de este estrés mi deseo sexual este disminuyendo? tengo 19 años.

Anónimo dijo...

Hola, tengo 20 años y soy demisexual. Lo descubrí ayer. Yo pensaba que lo "normal" es sentir atracción sexual únicamente con aquellos con los que tienes una conexión profunda. Para mi sorpresa no, ninguno de mis amigos siente una conexión así con sus parejas. Yo me enamoré hace unos años de mi mejor amigo, fue una historia algo complicada. Pero sí diré que fue una persona que se arraigó en lo más profundo de mí. He de deciros, para aquellos que podáis tener algún complejo si os pasa lo mismo, que la "demisexualidad" es algo hermoso.
Si salgo de fiesta no tengo la necesidad de "ligar" o "pillar" con cualquier chico que tenga bíceps. Esos chicos sólo me hacen decir: es guapo. Pero no: quiero comerle los labios.
En muchos sentidos me parece una liberación no tener esos impulsos sexuales tan fuertes, me da tiempo y espacio para apreciar otras muchas cosas hermosas de la vida.
Tengo una muy buena amiga que también es demisexual y me dijo muy preocupada: pero... es posible que nunca encontremos a nadie; o, si encontramos una pareja que fuese demisexual por ejemplo, es frustrante saber que no te deseó en cuanto te vio.
Yo le dije: noo!! tu a un demisexual le gustas desde un principio, pero no desea quitarte las bragas. Le atrae tu mirada, te considera interesante, le gusta escucharte y conversar contigo, disfruta enormemente de tu compañía y quiere pasar más y más tiempo contigo, hasta que en un momento dado, sin darse cuenta de cómo, no puede pensar en otra cosa que en ti y ya no es suficiente una conversación, necesita cogerte de la mano, mirarte a los ojos durante un largo rato, abrazarte, besarte... te conviertes en el epicentro de su vida. A mi me parece algo precioso.
Por otra parte, es cierto que quizá no encuentres a una persona que te haga sentir así.
Pero a todos los demisexuales en espera, o a los asexuales o a los arrománticos les digo: disfrutad de lo que tenéis. Apreciad vuestra forma de vida. Pues podéis amar a las personas con total plenitud y sinceridad, tener muchos amigos, ser felices y sentiros en paz con vosotros mismos. Pensad que tanto asexuales, como demisexuales y sexuales pueden encontrar la felicidad. Pero los sexuales no tienen una elección libre y son presas de sus impulsos carnales, que al fin y al cabo ¿qué son? ¿búsqueda de orgasmos?, prueba intentar masturbarte y ya sabrás lo que son, ¿búsqueda de una conexión profunda con una persona? yo no necesito el sexo para sentir eso.

SER FELICES :)

Anónimo dijo...

La verdad es que leer esto me esta tranquilizando un poco, porque he llegado a pensar que tenia un problema al no sentir nisiquiera deseo de besar a alguien y mas pensar en lo otro.
Ahora estoy más tranquila.
Muchas gracias!! :)

Anónimo dijo...

Hola a todos.
Soy una chica de 20 años y creo que soy demisexual.
Os contaré mi historia, porque sinceramente, leer la vuestra me ha ayudado mucho a darme cuenta de lo que soy y a ver que por fin soy comprendida y que hay gente que siente lo mismo que yo.

Cuando tenía 14 años dí mi primer beso a un chico en una fiesta, solo porque mis amigas ya lo habían hecho. Justo después de liarme con él, no pude sentir nada más que repulsión por mi misma, pensé que era porque me arrepentía, pero lo que sentía iba más allá. Me sentía como corrompida, como sucia, como que eso que había hecho no era natural en mí.

Más tarde tuve una pareja desde los 14 a los 16, fue el típico novio de la adolescencia, el que tienes por tener, porque todo el mundo tiene. Encontré a un amigo en él, pensaba que era de confianza, pero ahora me doy cuenta que él lo único que quería era sexo: era un tipo de 17 años y lo único que buscaba era tener su primera vez de una vez por todas. Me dejé llevar por él,lo hice con él por primera vez y después me dejó.
Me sentí utilizada, me sentí asqueada, igual que cuando besé a aquel chico por primera vez. Pasé por una época muy mala en mi vida, porque incluso supe que él había estado acostándose con una amiga, y mi época de instituto fue bastante oscura por culpa de ello.

Desde entonces no he tenido ninguna pareja "seria más". Siempre he pensado que ha sido por la manera en la que he sido educada, o porque soy una persona con poca autoestima. Pero la verdad es que no, mis padres nunca me reprimieron en cuanto al tema sexual, y soy una persona muy segura de mí misma. Pensé que siempre he estado sola a causa de esa mala experiencia. Pero me llegué a odiar porque de eso hace ya muchos años, y ni siquiera me importa ya.
Entonces me preguntaba: ¿Qué es lo que me está reteniendo a acostarme o a liarme con quien quiera?

Cada vez que salía con mis amigas y ellas ligaban, se desinhibían, y yo siempre me quedaba mirando, pensando: "Ojalá yo también fuera capaz de hacer eso".
Siempre ha habido una parte de mí que me ha parado, que a cualquier chico que me entraba lo paraba y no le dejaba seguir. Nunca me he sentido a gusto con la idea de liarme con un chico cualquiera en una discoteca.
Simplemente no le veía sentido, no le veía la diversión a lo que todo el mundo decía que era tan divertido. Empecé a pensar que estaba perdiendo mis mejores años de juventud, que estaba perdiendo la oportunidad de tener sexo con quién quisiera.
Pero realmente...¿era eso lo qué quería?
Todo se resumía a que si lo que quería era placer, eso ya me lo podía proporcionar yo misma: ¿por qué lo tenía que buscar con otra persona?
Sentía y siento envidia de la gente que es capaz de ser promiscua, de "divertirse" con otras personas.
Yo por otro lado, no puedo desvincular el sexo con el amor. No puedo imaginar el acostarme con alguien por el que no sienta nada, porque sé que luego me arrepentiría, que me sentiría incómoda y sucia conmigo misma. Como que eso simplemente no es lo correcto para mí.
Y lo peor de todo esto, es que nunca he podido llegar a enamorarme de alguien lo suficientemente fuerte como para pensar en tener relaciones con él.
Solo me pasó una vez, y aún sigo pensando en esa persona. Lo sentí como algo tan profundo, como bien ha descrito la chica anónima del 5 de mayo: fue algo mágico, sentí que esa era la persona correcta para mí, fue la que me "activó". Tener sexo con él era genial, me sentía cómoda y me sentía feliz. Era una persona con la que quería compartirlo todo, escucharla, mirarla, la admiraba. Lo malo es que sus sentimientos hacía mí no eran los mismos. (sigo en el siguiente comentario)

Anónimo dijo...

(continuación)
A veces, me siento mal conmigo misma, por ejemplo, ahora mi mejor amigo sé que me quiere, y me siento tan mal conmigo por no quererle a él. Me hace sentir desgraciada ver a alguien que me cuida tanto y a alguien que es tan bueno para mí, y sin embargo yo no ser tan buena para él, porque simplemente hay algo en mí que no me deja sentir por él. Porque él simplemente no es el que me "activa".

Es más, ahora estoy de erasmus, y supuestamente en este tipo de becas internacionales, es cuando más se debería "aprovechar" el "conocer" gente, y sin embargo aquí estoy, sin tener nada con nadie y sin enamorarme de nadie.

Me he sentido muy desesperada muchas veces, me he sentido rara, como que simplemente he sido mal creada, como que no funcionaba igual que el resto de personas.

Las mismas preguntas siempre se repetían en mi cabeza, de verdad: ¿Por qué no puedo salir y encontrar a un chico una noche? ¿Por qué no puede gustarme un chico igual que le gusta a mis amigas? ¿Por qué no veo el sexo como una necesidad, si no como algo más espiritual? (sigo en el siguiente comentario)

Simplemente, puedo decir que para mi el sexo es algo que solo puedo tener con personas por las que tengo un fuerte sentimiento. Y cuando me planteo tenerlo con alguien de una noche, simplemente mi mente desprecia la idea, la rechaza.

Hace un par de semanas que descubrí la demisexualidad, y al leer vuestros comentarios me doy cuenta de que no es que sea una persona "extremadamente romántica" como pensaba, porque sinceramente no me considero romántica, me he dado cuenta de que soy demisexual.

Para mí es algo raro, porque siempre he pensado que era heterosexual. Sé que me costará un poco hacerme a la idea, pero me ayuda muchísimo a aceptar como soy y a aceptar la forma en la que vivo mi sexualidad.
Muchas gracias a todos por compartir vuestras vivencias, simplemente me ha hecho abrir los ojos y ver que no hay nada de malo en ser lo que somos =)

Pd: creo que no me he expresado todo lo bien que me hubiera gustado. Pero creedme cuando os digo que de verdad he llegado a pensar que algo mal andaba en mi cerebro cuando he pasado tantos años sin sentir atracción sexual por nadie, y mucho menos amor. Esa incomprensión y ese vacío que se siente es tan desesperante que a veces me he llegado a odiar a mí misma.

Anónimo dijo...

Aun un poco tarde he encontrado esta entrada. Es genial que la gente aprenda que la sexualidad abarca mucho mas que ser homo o hetero. No quiero ofender, ni criticar, ni mucho menos infravalorar tu esfuerzo por "acercar" la asexualidad a la gente. Sin embargo, como demisexual siento que las valoraciones de ese estilo son lo que provoca que la gente no se tome la demisexualidad como algo serio.
Para mi ser demisexual no significa que estés esperando a la persona adecuada, se trata de atracción física. Puedes encontrar a una persona guapa, atractiva, sexy... Y seguir sin sentirte físicamente atraído. La atracción sexual no depende de la importancia que tu le des al sexo ni a la persona con la que estés. Puedes llegar a ella desde los sentimientos, claro, pero también puedes no hacerlo. Puedes estar realmente enamorado de una persona y seguir sin tener necesidades de tener sexo. Pero porque no sientes necesidad, no porque no sea la persona.
Trivializar la sexualidad de este modo no solo implica una idea equivocada en la gente, también ofende a los que se sienten así. La sexualidad es algo que no se debe trivializar, ni simplificar, ni etiquetar. Debemos dar apoyo y comprensión. Estar con una persona a la que quieres y no sentirte sexualmente atraída no solo puede ofender a tu pareja, te provoca un enorme complejo por no ser capaz de corresponder a la persona y por no sentir de forma "común". Sentimientos así no hay que trivializarlos.

Rodrigo dijo...

Hace algún tiempo (26 de abril de 2014, 19:10) escribí un comentario creyéndome demisexual. Bueno, solo quería decir que tras mucho cavilar me he dado cuenta que no, no soy demisexual (por suerte o por desgracia). Lo que me ocurre es que soy ciclotimico (una especie de bipolaridad light) y, cuando escribí el comentario, estaba en la fase de leve depresión. ¿Por que comento esto? Por que en esas fases la perdida de apetito sexual es muy importante. Solo quiero decir que si tienes dudas acerca de tu deseo sexual es posible que tengas algún problema relacionado con la bipolaridad. En las fases depresivas realmente llegas a creerte incluso asexual, aunque en un pasado reciente tu actividad sexual haya sido relativamente normal.

Anónimo dijo...

No tienes una idea de lo feliz que me siento als aber que lo mio tiene un "nombre", Q siempre sentí q simplemente era extraña respecto a mi sexualidad... Para mi esta perfecto quetenga nombre... Me encantó tu entrada... y Tienes razón en algunas cosas, pero vivimos en el "deber SEr" y en algun momento las cosas cambian... Para algunos esta bien ejercer sus sexualidad con quienes le plazca.. para mi no tanto, pero respeto que cada quien tenga una forma de pensar... En fin.. lo dificil siempre a sido q la gente no piense que tengo problemas por el hecho de que yo no creo en eso del sexo solo por sexo u.u En fin, cada quien su vidam, Hoy me hicciste muy feliz! n.n

VeNus dijo...

Disculpa, no pretendo ofenderte, simplemente daré mi opinión...y bueno antes de empezar quiero felicitarte por querer ayudar a la gente a autodescubrirse... yo estoy en ese proceso.
Hoy descubrí este término: demisexual...y luego de leerlo me pregunté si podría serlo pero creo que no...Y la verdad nunca he besado o tenido algún tipo de relación (ya sea de pareja o sexual) con alguien desconocido o por quien no sintiera afecto. Sin embargo no siempre he estado enamorada de esas personas, simplemente he sentido bastante cariño, empatía y respeto. Para serte honesta creo que me considero pansexual (otro término que descubrí hoy) aunque nunca he tenido parejas mujeres o amigas con derecho. También para serte sincera, hace algún tiempo encontré un artículo científico que indica que no somos biológicamente monógamos, pero sí por decisión...sí, me decepcioné al leerlo. Soy diferente a ti, y soy diferente al resto. Tengo ahora una pareja sexual con quien me divierto, tanto en la cama como en la vida, con quien comparto mis sentimientos y a quien respeto, pero no estoy enamorada de él...o bueno, ya no sé cómo es el amor. Siempre di mucho de mi y recibí tan poco... que ahora ando con cuidado pero quiero conocer a gente, y eso no me hace promiscua...creo que cada quien vive su sexualidad de manera diferente..yo quiero vivirla plena, y siempre con respeto hacia la otra persona, porque creo que todos seres humanos y lo merecemos. Sin embargo no quiero tener ataduras ni presiones, porque mis experiencias me han enseñado que como seres humanos, podemos fallar y también podemos ser decepcionados...y que nadie nos pertenece,nadie es nuestra propiedad sólo podemos compartirnos y esperar que ese amor que anhelamos sea recíproco y verdadero.
Disculpa mi discurso, pero creo que necesita compartir esto. Creo que está bien ser demisexual, pero también creo que está bien no serlo. Lo que creo que es verdaderamente importante es que uno no olvide que las relaciones que formamos son con otros seres humanos que tienen sentimientos y por ello es sumamente importante que así sea una relación monógama o abierta, siempre haya respeto y comunicación y evitar lastimar al otro.

Anónimo dijo...

Hola yo soy demisexual y la verdad no me gusta ser así porque me siento sola . es muy difícil relacionarme en forma romántica o no romántica a veces siento que no soy normal. Esto me ha llevado a una depresión ya q no encuentro esa persona w me apacione y creo codependencia cuando amo a alguien porque se q si lo pierdo mi deseo se acaba y eso no me gusta. A alguien le pasa lo mismo.

Anonimo dijo...

Que edad tienes!???

Anónimo dijo...

Hasta hace poco no sabía lo que era la demisexualidad, y hasta ese momento me sentía fatal porque la mayoría de la gente no es como yo y me sentía muy rara e incomprendida. Yo soy una persona demisexual y para mí es lo ideal. No comprendo a las personas que son capaces de tener relaciones sexuales con cualquiera sólo por el físico. Es algo que no me entra en la cabeza, y de verdad que me encantaría comprenderlo para poder ver de otra manera ese comportamiento. Y no puedo. Yo necesito estar en una relación seria, una relación que me brinde mucha confianza y que me respete, y después de conocer bien a esa persona, empiezo a sentirme atraída. Pero jamás me he podido sentir atraída por una persona que no conozco en profundidad y que no me guste como pareja. Que suele ser la gran mayoría de los casos. Por suerte tengo un novio maravilloso que, aunque sea heterosexual (es decir, con ese sentimiento de deseo físico hacia otras personas, el cual yo no tengo) tiene un deseo sexual muy bajo, y desde luego problemas de infidelidades con él no he tenido nunca. Aunque para mí sería más fácil que él fuera demisexual porque entendería su forma de sentirse en este ámbito, sí es cierto que como hay un respeto por mí y no sería capaz de cometer infidelidades porque él es así, estoy muy contenta con él :)

Anónimo dijo...

Ingry
creo que al fin se que es lo que me pasa, tengo 28 años y nunca he tenido sexo, y es porque nunca he tenido esa conexión para hacerlo, siempre he dicho que es hasta que me enamore, aparte de eso soy cristiana y creo que debe ser con ese hombre que Dios creo especialmente para, tal vez nunca pase en medio de un mundo tan malo, lo importante es que se que es lo que me pasa y tranquilos a muchos nos juzgaran por raros pero a mi ya no me importa menos conociendo este tema...felizzzz

Anónimo dijo...

Hola, no se si alguien lea esto pero yo quiero compartir mi experiencia. Acabo de enterarme del término demisexual, hace poco buscaba información sobre si sería la única que solo se excita con su novio y encontré el término. A mi nunca me ha interesado el sexo, si alguien me toca no me excita, lo contrario me siento como agredida, aunque sean caricias o abrazos que uno deberia disfrutar y que vienen de personas que parece solo quieren ligar, coquetear o lo que sea. Nunca me ha atraído nadie por su físico, pero si por su personalidad, de todas formas aunque me atrajeran nunca me interesó tener novio y era feliz sin pensar en sexo, en algún momento de mi vida me creía asexual, no me interesaba para nada ni buscar o tener novio ni relaciones sexuales. Mas adelante en mi vida hubieron ocaciones donde tuve mis primeros encuentros sexuales, nunca hubo penetracion aunque ellos lo deseaban yo no quería, si me tocaban o me besaban o cualquier cosa no causaba reacción en mi cuerpo, ni siquiera me excitaba que me tocaran los pechos o el clitoris, me excitaba mas masturbarme yo sola, siempre les dije a estos chicos que simplemente no me gustaban, no había química, sentía como si fuera un robot, lo de adentro sentía pero mi cuerpo no, estos chicos no eran personas desconocidas, yo les gustaba, pero aun así faltaba ese lazo emocional, eran amigos pero no tan cercanos. Años después pasaba mucho tiempo con un amigo, hasta pareciamos novios, me empecé a enamorar y nunca fuimos novios pero el día en que me besó sentí lo que no había sentido con nadie, fue el.primer chico que causo una revolución en mi cuerpo, aun así nunca me intereso tener relaciones con el ni el conmigo. Pasaron los años y seguía sin importarme tener novio o relaciones, intente tenerlas en el pasado (como ya explique) pero solo por curiosidad pero solo fue esa etapa donde aprendí que mi cuerpo no sentía. En la universidad conocí a mi actual novio, el andaba tras de mi, a mi no me importaba, pero mágicamente hicimos click, me gustaba mucho, por fin podía decir que hombre tan sexy, lo veía y me sonrojaba, me hacia sentir mariposas y me excitaba, el solo verlo me excitaba, me tocaba, me acariciaba la espalda y me excitaba por primera vez, no era mi cuerpo el que no servía, solo debía encontrar al indicado, aquel con el que sintiera esa confianza esa coneccion, mi amor nunca dijo sobre tener sexo o relaciones, y no le gustaba que les dijera así, yo agarre confianza y él siempre fue a mi ritmo, con calma si lo necesitaba sin presión, se acopló totalmente a mi y yo a él, desde que tuvimos nuestra primera vez él y yo hacíamos y hacemos hoy en día el amor, y así fue mi experiencia. El sexo siempre fue vacío, yo hago el amor, solo tengo ojos para mi novio y puede venir brat pit, el actor de thor o el capitán América y nunca comprenderé por que a mis amigas les gustan mas ellos que mi novio, para mi percepción el es el hombre mas guapo del mundo y desde que lo conocí solo puedo masturbarme pensando en el o estando con el, ya no puedo excitarme si no es con el.

Anónimo dijo...

Yo se que algún día quizá mi relación pueda acabar y no me importa separarme de la persona amada aunque también se que si se va mi deseo se irá también, sin embargo viví mucho tiempo sin necesidad sexual porque no es algo que mi cuerpo me pide, así es es algo que solo se activa con el ser amado

16sarandonga dijo...

A mi me gustaria saber de estadíscas y numeros sobre DEMISEXUALIDAD

Esta claro que por motivos biologicos de genero y evolución, a los hombres les vale con el fisico y las mujeres necesitamos confianza o al menos sensacion de "confort" por el tema del embarazo... mientras que los hombres no tienen problema en hacerlo con una desconocida, dado que no se embarazan no necesitan confort, ni confianza ni nada. Les vale con el fisico. A mi como mujer, como a muchas, se me hace un poco raro eso claro...

hay un experiemnto que hicieron en los 80 un par de biologos en una universidad que hace poco volvieron a repetir unos de un canal de youtube. El experimento consistia en un hombre acercandose a 100 mujeres, hola te gustaria tener sexo conmigp? Solo 1 de 100 dijo que si y se lo tuvo que pensar... (otra tb dijo que si pero no cuenta, era prostituta) y en el caso de los hombres 75% dijeron que si en sendos experimentos....

Por eso creo que todas las mujeres (la mayoria) son "demisexuales" por naturaleza. Pues hasta una mujer liberal que sale buscando guerra, puede que no necesite confianza, pero si "confort". El confort puede generarse en cuestión de minutos... con que el hombre le envie a tu subconsciente el mensaje de que es valiente y seguro de si mismo (lo que se traduce en proteccion) basta, hay videos de ALVARO REYES por ahi en youtube donde demuestra con camara oculta como genera confort en las mujeres en cuestion de minitos.... pero creo que hasta a una liberal que va buscando guerra si la preguntarias ¿ quieres sexo? nada más acercarte la espantarias.... y le harias sentir objeto inevitablemente a pesar de ir buscando sexo y ser liberal seguro como mujer tb necesita ese confort....

sonceramente creo que en hombres la DEMISEXUALIDAD es algo raro... y creo que es educacional, pero que de manera normal, de fabrica, por defecto, los hombres no son así... Me gustaria creer que no, que es un gen, que han evolucionado, ... que son mas espirituales, animales o evolucionados ( menos tan animales como los hombres son) y que se estan volviendo mas eocionales... porque tal vez eso favorezca a las parejas y la monogamia en nuestro entorno Sabe Dios, pero no creo que realmente sea asi, si no que me gustaria que fuera asi a pesar de que creo que no.... tristemente

los hombres no nos valoran nada... somos coños desechables y ya

Anónimo dijo...

Pues es muy bueno saber esto por que yo me sentia culpable por no sentir deseos por alguien que sólo por complacer a la otra persona terminaba siempre sediendo en tener relaciones, y ahora10 se que no estoy mal que yo necesito algo más, algo mas profundo una conexión que sea mas emocional que sexual y eso esta bien ☺☺
saludos desde México

Anónimo dijo...

Pues es la primera vez que oigo este termino y creo que es lo que me describe. Resulta que llevo varios anos casada, mas de 10 y nunca he sentido quimica sexual con mi marido. Las veces que tenemos es solo por compromiso y lo peor es que no sentia deseo sexual ni con el ni con nadie. Podia reconocer lo atractivo de un hombre pero nunca me imaginaba teniendo sexo. Me consiseraba asexual hasta que en mi vida aparecio un companero de trabajo que cambio mi mundo, por varias situaciones y conflictos con su ex pareja fuimos creando un vinculo de amistad y confianza muuy fuerte. Eramos confidentes y me fui enamorando poco a poco. Con el fui descubriendo cosas que en mi vida imagine, me sincerize con el y aunque al principio se nego y dijo que debia prevalecer la amistad fuimos envolviendonos hasta que nos convertimos en amantes. Yo me deshinibi por completo y no imagino tener sexo que no sea con el. Esa relacion duro varios meses. Era una quimica inexplicable de la que el mismo se sorprendia, yo segui con mi matrimonio sin sentir nada hacia mi marido por que mi relacion con el esta condenada al fracaso por muchas razones. Ya estaba previsto que me mudara de pais y aun luego de mudarme seguiamos con esa conexion y nos masturbabamos por Skype pero sabia que eso tenia que terminar. Ahora que cortamos relacion no concibo tener sexo con mas nadie que no sea el y la verdad es que me siento muy mal. Debo dejar a mi marido pero como le hago entender que no siento atraccion sexual por el y que debo dejarlo. Asi me quede sola. Orientenme

Anónimo dijo...

Hola, tengo 26 años y siempre me he sentido fuera de lo que se considera normal sexualmente hablando. He tenido 2 novios a los que adore pero todo surgió una vez tuvimos un vinculo emocional fuerte (por esto me considero demisexual).

Yo nunca he sentido una atracción sexual ni por un hombre (excepto mi primer novio) ni por una mujer, llevo 5 años soltera por lo que la gente me cataloga como lesbiana reprimida. Estoy totalmente segura que soy asexual, no me interesa el sexo. La cuestión es como hago para que la gente acepte que soy diferente y que para mi el sexo es indiferente sin que se me etiquete como gay cuando no lo soy?

Anónimo dijo...

Hola soy una chica de 21 años.. Bueno a lo que yo voy...soy lesbiana y llevo 3 años de relación con mi novia los dos primeros años fueron muy lindos pero hace un año que ella no quiere tener intimidad y la verdad me frustra por que eramos muy activas y llege a un punto de desesperación que lo cual no he podido encontrar la solución para esto ella hoy hablando de toda esta situación me dise que cree que es asexual....hoy me pase casi todo el día investigando y es algo muy diferente a lo que eramos lo cual yo soy muy activa trato de entenderla pero necesito fuerza y consejos para no rendirme por que se que hay mucho amor entre nosotras
Gracias y una disculpa

Anónimo dijo...

44 anios de edad, 2 hijos, 11 anos de matrimonio, y tras una activa vida sexual solo por complacer a mi esposo... Y hasta ayer descubri todo esto. Llore por tres horas con lagrimas de descanso, de alivio, y de tristeza....No vivire nunca lo que siempre he anhelado. Pero bueno. Al menos ahora se el por que.

No tan distinto dijo...

No te conformes con saber que eres demixesual ,ve busca un hombre del que puedas enamorarte o sentir una atracción fuerte con el o como se llame y prueba hacer el amor y verás que tener sexo en ese estado es lo mejor del mundo yo en mi adolescencia pasé por eso de tener sexo con alguien sin sentir nada y es horrible después del acto me sentía con ganas de irme hasta que pude hacerlo con "amor" y te puedo asegurar que acababa basta el alma es lo mejor que le puede pasar a un demixesual luego de años el amor se fue y nos terminamos separando, hace 4años que no tenía sexo hasta que me acosté con una chica que no sentía nada y lo mismo ,nos volvímos a ver y otra ves así que no la volví a ver sigo esperando esa sensación con alguna mujer sin preocuparme por que se que llegará así que no te pierdas esa sensación por tu marido si no lo amas no tiene sentido la vida es una sola ,disfrutarla te deseo lo mejor y es bueno saber que no soy el único Saludos

No tan distinto dijo...

No hay nada que orientar sabes muy bien lo que tenés que hacer deja a tu marido in inventa otra escusa Si quieres pero ve acuestate con el que te hace sentir bien en la cama que una de las cosas más importantes de la vida de un demixesual sobre todo si ya encontraste a tu media naranja sexsual no te lo pierdas yo hace 4 años que me separé por haber perdido esa sensación y estoy solo esperando que llegue esa mujer sin preocuparme prefiero que se así y no vivir una mentira. Te deseo lo mejor.

No tan distinto dijo...

Si la gente te acepta si te entiende o no es problema de ellos no tuyo lo .mejor que puedes hacer con eso es decir si te preguntan del tema que de tu vida privada no hablas y punto.lo importante es que puedas sentirte bien contigo mismo y ser quien eres sin culpa ,la vida de los demixesual no es fácil pero eso lo hace más interesante ha llegara ese hombre que te mueva el piso y verás que la vida tiene sentido y si es un demixesual mejor que ese tam bien es un problema pero bueno todo en la vida no se puede. Saludos y mientras disfruta de las otras cosas hermosas de la vida.

No tan distinto dijo...

Si es verdad que hay amor de las dos partes te recomiendo que consulten un profesional es lo peor que le puede pasar a una pareja no tener sexo si en algún momento lo tuvieron porque uno vive añorando .te deseo lo mejor Saludos.

No tan distinto dijo...

Bien ahí saber quién se es es lo mejor para ser feliz todo lo demás no importa.

No tan distinto dijo...

Estas equivocada los demixesuales existen lo que pasa que somos pocos ,con respecto al confort consiguetelo tu misma y ya se acabó el problema.

No tan distinto dijo...

A mi me pasaba lo mismo por precion social me acosté con mujeres que no quería y luego me sentía con ganas de irme inmediatamente también me sentía mal pero con el tiempo acepté las cosa como son y ahora me siento pleno por que pude enamorarme y gozar como el mejor, luego de un tiempo el amor se fue y la relación término al principio me desespere por lo mismo que vos pero el tiempo todo lo cura hace tiempo que estoy solo pero tranqui esperando que llegue otra mujer ,no desesperes se tu mismo es lo mejor aunque se difícil. Éxitos.

No tan distinto dijo...

Muy buen razonamiento yo pienso igual cada uno es lo que es y no hay que juzgar a nadie en el caso de que uno se reconoce bigamo lo mejor sería comunicárselo ala otra persona porque se corre el riesgo de lastimar.

No tan distinto dijo...

Como dijo el poeta ...si no hay amor que no allá nada entonces

No tan distinto dijo...

Como dijo el poeta ...si no hay amor que no allá nada entonces

No tan distinto dijo...

Muy buen razonamiento yo pienso igual cada uno es lo que es y no hay que juzgar a nadie en el caso de que uno se reconoce bigamo lo mejor sería comunicárselo ala otra persona porque se corre el riesgo de lastimar.

No tan distinto dijo...

Bien ahí saber quién se es es lo mejor para ser feliz todo lo demás no importa.

No tan distinto dijo...

Si es verdad que hay amor de las dos partes te recomiendo que consulten un profesional es lo peor que le puede pasar a una pareja no tener sexo si en algún momento lo tuvieron porque uno vive añorando .te deseo lo mejor Saludos.

No tan distinto dijo...

Si la gente te acepta si te entiende o no es problema de ellos no tuyo lo .mejor que puedes hacer con eso es decir si te preguntan del tema que de tu vida privada no hablas y punto.lo importante es que puedas sentirte bien contigo mismo y ser quien eres sin culpa ,la vida de los demixesual no es fácil pero eso lo hace más interesante ha llegara ese hombre que te mueva el piso y verás que la vida tiene sentido y si es un demixesual mejor que ese tam bien es un problema pero bueno todo en la vida no se puede. Saludos y mientras disfruta de las otras cosas hermosas de la vida.

No tan distinto dijo...

No hay nada que orientar sabes muy bien lo que tenés que hacer deja a tu marido in inventa otra escusa Si quieres pero ve acuestate con el que te hace sentir bien en la cama que una de las cosas más importantes de la vida de un demixesual sobre todo si ya encontraste a tu media naranja sexsual no te lo pierdas yo hace 4 años que me separé por haber perdido esa sensación y estoy solo esperando que llegue esa mujer sin preocuparme prefiero que se así y no vivir una mentira. Te deseo lo mejor.

No tan distinto dijo...

No te conformes con saber que eres demixesual ,ve busca un hombre del que puedas enamorarte o sentir una atracción fuerte con el o como se llame y prueba hacer el amor y verás que tener sexo en ese estado es lo mejor del mundo yo en mi adolescencia pasé por eso de tener sexo con alguien sin sentir nada y es horrible después del acto me sentía con ganas de irme hasta que pude hacerlo con "amor" y te puedo asegurar que acababa basta el alma es lo mejor que le puede pasar a un demixesual luego de años el amor se fue y nos terminamos separando, hace 4años que no tenía sexo hasta que me acosté con una chica que no sentía nada y lo mismo ,nos volvímos a ver y otra ves así que no la volví a ver sigo esperando esa sensación con alguna mujer sin preocuparme por que se que llegará así que no te pierdas esa sensación por tu marido si no lo amas no tiene sentido la vida es una sola ,disfrutarla te deseo lo mejor y es bueno saber que no soy el único Saludos

AnnieMcGarden dijo...

Hola, yo tengo dudas sobre mi sexualidad y realmente he pensado que podría ser demisexual. Mientras que muchas de mis amigas se les hace aguas ver a un atleta todo sudado, yo me quedo igual. Siempre he pensado que la relación ideal es en la que tengas un vínculo en plan bro, en plan mejor amigo con la otra persona (mi primer amor fue más o menos así). Sin embargo, he tenido "flechazos". Me han llegado a gustar dos personas que no conocia de nada (bastante platónico), pero creo que era por su aspecto y cosas de su personalidad que yo me hacía las ilusiones. Sin embargo, con ninguno he experimentado nada más allá de abrazarlos o así. Ah, y asexual no soy, porque estoy bastante interesada en el asunto sexual.

A alguien más le ha pasado algo como lo mío? Gracias por su atención.

Unknown dijo...

Hola!

Me gustó mucho tu post y, sinceramente, opino igual.

Por desgracia es frustrante ser demisexual, ya que necesito querer a alguien para desear tener relaciones sexuales. Es cierto que me han atraído personas físicamente, y que me he besado con alguna sin necesidad de haber una conexión emocional, pero no veo la necesidad de hacerlo. A pesar de tener 20 años, y de querer tener sexo, no me motiva el hacer nada con nadie ,por quien no siento algo.

Para mí el sexo es una demostración de amor, de estar en conexión física con alguien con quien tienes una conexión emocional. Hacerlo con desconocidxs ni se me pasa por la cabeza, y con amigxs no me sentiría del todo cómoda. La verdad, el sexo quizás consista en disfrutar de un cuerpo y tener placer más pleno (con sexo oral, por ejemplo), pero yo no puedo disfrutar de un cuerpo, sino de una persona.

Me siento triste, pues siento que estoy despreciando mi vida sexual. Chicos y chicas me piden, pero yo, que soy lesbiana, ni acepto a las chicas que no me llaman en cuanto a su forma de ser. Y joder, solo he besado a 5 personas en mi vida, y 3 sin querer previamente.

Aún no he encontrado a la chica adecuada, que me llene lo suficiente, que me motive a quererla. Me siento fatal, porque soy muy romántica y quiero enamorarme, pero ni siquiera mis ex me han llenado al 100%.

Me siento sola e incomprendida. Siento como si fuese un bicho raro al ser virgen, y no querer rollos de una noche por el hecho de sentirme vacía y asqueada conmigo misma. Afortunadamente, he encontrado fuerza leyendo vuestros mensajes.

Gracias.

Nerea dijo...

Bueno yo pasaba por aquí leyendo el artículo y los comentarios para saciar mi curiosidad con el tema ya que lo de ser “supuestamente” demi-sexual podría ser la respuesta de algunas de mis preguntas. Aunque sinceramente lo que llamó mi atención para escribir esto fue el último comentario posteado, ya que me recordó a mi yo de hace años.
En mi vida me he enamorado dos veces, de las cuales acabaron como el rosario de la aurora.
Yo desde siempre me he considerado una “chica chapada a la antigua” en las relaciones, a pesar de que no soy creyente, soy atea y lesbiana.

Aún así, nunca le he visto ningún sentido e interés de mi parte a los rollos de una noche, a las relaciones abiertas y salir con alguien por salir. Yo, Para salir con alguien al menos me tiene gustar mucho y mucho como minimo (su forma de ser) y que las lleve conociendo al menos unos meses y siendo sincera pocas chicas en mi vida han sido las que me han llegado a gustar.
Soy una chica cariñosa con mis seres queridos pero sería incapaz de darle un “morreo” a una desconocida en una primera cita y mucho menos acostarme con ella. Es algo que no me sale y que mucha gente lo hace pero no puedo forzarme a hacer algo que no quiero. Resumiendo nunca he sentido atracción sexual por una desconocida de la nada.
Tengo amigas y conocidas que les va el rollo esporádico (como a mucha gente), yo lo veo bien cada cual que haga lo que quiera con su vida pero ven raro en mi que lleve algunos años sin salir con nadie y este tan normal (que no me suba por las paredes por ello, vaya)
No es que sea asexual y que no haya intentado salir con alguien, en ese tiempo conocí a muchas chicas pero ninguna llego a despertar en mi algo que me llamará la atención realmente, siempre faltaba una chispa. Algunas querían en mi algo esporádico… (a lo que me negué obviamente) y otras simplemente querían algo serio conmigo pero yo solo veía en ella amistad o ni siquiera eso.
Yo pensaba que era una loca romantica, cuando me enamore las dos veces solo tenía ojos para ellas y las demás chicas no tenían importancia por mil veces que fueran más atractivas que ellas. Era tan jodidamente fiel aunque no lo fueran conmigo…
A pesar de que llevo años sin salir con alguien, me siento francamente bien. No es el fin del mundo, claro que me gustaría conocer a esa chica “especial” (todavía sigo conociendo gente y no desisto de ello) pero soy feliz con otras cosas en mi vida que me llenan (con mi trabajo, familia, amigos y hobbies) y no me siento vacía como antes. No siento la necesidad de salir con alguien, eso ya se dará si llega darse en un futuro. Mi felicidad no depende de otra persona.
En la vida hay mucho más cosas que merecen la pena más que el amor pasional y el sexo.
Así que animo unknown no eres la única :)

Esther Izquierdo dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Florencia Natalia dijo...

es tan dificil ser asi cuando casi todos solo quieren una noche o varias de placer, decirte hola mi amor sin sentirlo , solo hasta que se aburren.me gustan las personas, no me importa el genero, solo su esencia, y que sus ojos dejen las ventanitas abiertas para que uno pueda perderse en su interior libremente. me siento tan sola... y no tengo deseo sexual pero extraño terriblemente hacer el amor. oooooooooooooo estoy tan melancolica hoy ajajja pero ya no me siento la unica mounstruo xD

Unknown dijo...

Hola tengo una pareja demisexual. Quiero entender mas todo esto de la axsexualidad. Estoy dando el 100% en la relacion y las respuestas de ella a nivel sentimental son bien pobres. Al comienzo de la relacion era una cosa diferente hasta en el sexo concurria normal. Ahora es más esquiva en cuanto a carocias y acciones amorosas.

hector rivera dijo...

Hola tengo una pareja demisexual. Quiero entender mas todo esto de la axsexualidad. Estoy dando el 100% en la relacion y las respuestas de ella a nivel sentimental son bien pobres. Al comienzo de la relacion era una cosa diferente hasta en el sexo concurria normal. Ahora es más esquiva en cuanto a carocias y acciones amorosas.

Anónimo dijo...

La persona que supuestamente me gustaba, el vínculo se habia cortado. Automáticamente la atracción sexual dejo de existir, seguimos hablando pero ya nada es lo mismo, así fue como confirme que soy dimesexual .. lo que me da miedo de esto es la incertidumbre de cuanto tiempo estaré otra vez sin sentir algo, a mis 25 es asfixiante pensar en eso.

Anónimo dijo...

Me encanta tu visión..

kar sugar dijo...

yo ya estaba consciente de que era bidemisexual, sólo siento atracción sexual hacia mi pareja, pero tengo el problema de que esa misma atracción aveces viene y luego se va y luego regresa y de nuevo se va, me preocupa que a la larga esa atracción desaparezca, no soy virgen, sin embargo, no sentía nada de atracción en el acto (a pesar de que en su momento intente aprovechar algunas oportunidades),ni por nadie y no me atraía el sexo sólo por sexo (pero lo intentaba porque aunque sabía que no sentía nada quería sentir lo que los demás) pero, siempre tuve esa preferencia de sólo hacerlo con amor y luego conocí a mi novio, actualmente llevamos mucho de relación y lo amo, pero me preocupa el que también pierda esa atracción hacia el... Pase por muchas etapas para poder darme cuenta de que era bidemisexual y en si aún me cuesta aceptar que no puedo corresponder a la atracción sexual que siente el por mi, lo entiende y todo pero, es algo doloroso el no poder sentir al 100% lo mismo que el... Algún consejo??