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lunes, 14 de abril de 2014

Diarios de Asexualidad



Las personas asexuales, entre el 1 al 5 % de la población, sienten escasa o nula atracción física hacia los demás. Quieren y pueden vivir sin sexo. Están totalmente desinteresados por el sexo y el contacto físico y lo relacionado con ello no es lo suyo. Y evitan intercambiar fluídos. Se puede entender que su forma de identidad sexual difiere de las conocidas heterosexuales, gais y lesbianas y sienten el amor de otra forma, sin necesidad de mantener relaciones sexuales ya que no viven con ese deseo, no obstante experimentan y viven sintiendo amor, eso sí, es como la necesidad de expresar amor compartiendo intimidades personales, como si fuera en parte del tipo del amor platónico. Se diferencian también de los que eligieron el celibato. En conjunto puede afirmarse que en la humanidad, la gran diversidad de posicionamientos en este tema lleva a las parejas a disfrutar de una o algunas relaciones de toda índole, ello está en función de las leyes personales, cada persona un mundo y esto también aplicado a las parejas. Las personas asexuadas no están enfermas y no se debe su actitud a aspectos religiosos o morales. En la red, están formando comunidades como la 'Asexual Visibility and Education Network (AVEN)'. El investigador Anthony Bogaert, de la Universidad de Brock (Ontario, Canadá), 2004, afirmó que entre el 1 al 3% de la población son personas asexuadas después de entrevistar a unas 18.000. Sin tener problemática con el sexo, estas personas, prefieren las relaciones tipo más sentimentales y ello sí contempla el compartir necesidades afectivas. Se ha señalado como la primera revolución sexual del siglo XXI. Normalmente son personas que sí se enamoran aunque no necesitan del coito, comparten actividades, gustos, aficiones e intereses. Incuso en ocasiones se ha confundido con personas que sí sufren del deseo sexual hipoactivo pero esto es diferente. Cuando se forma una pareja de sujetos asexuados, sí se cuenta con que ambos esperen lo mismo, ya que si uno de ellos sí necesitara contacto sexual, o bien se diluye la pareja o vive una situación de frustración permanente o soluciona por otro lado. En contraste, la sociedad de hoy presenta una hipersexualización, todo lo que se mueve en la sociedad, tiene que ver con ello, y más desde que se apoderó el marketing del mundo del erotismo y la sexualidad, parece que lo relacionado con la manipulación social, a todos los niveles, está relacionado con el sexo. Actualmente el conocimiento y divulgación de esta tendencia es muy necesaria para evitar errores que se pueden generar al construir los otros tipos más estándares de parejas, puesto que como se observa en la sociedad existen múltiples parejas que se construyeron en la creencia de que sí tendrían relaciones sexuales con una cierta frecuencia pero más bien entre ellos la sexualidad está ausente. Y sí es cierto que existe un número elevado de mujeres que sienten y actúan como si fueran realmente asexuadas puesto que su amor ha sido a crear una familia y a compartir relaciones con el menor roce posible, nada más que cuando era imprescindible y sin prácticamente ganas, para tener contento (o creían que así era) al marido, probablemente pensando en mantener la estructura familiar. En resumen, ante las evidencias de lo diferente o lo nuevo queda el respeto, la ampliación de la mente y sobre todo asimilar que el mundo y la sociedad está sufriendo una rápida transformación y los cambios no tienen por qué ser malos o peligrosos. Una vez más, ante lo nuevo, existen desacuerdos en cuanto a la clasificación, y la necesidad de buscar factores causales, probablemente para tratar de definirlo como enfermedad, ya se empezó a oír, como ocurrió en su momento con la homosexualidad. A veces es difícil asumir que lo diferente no tiene obligatoriamente que ser consecuencia de enfermedad. (*) Psicóloga Isabel Calle Santos*

7 comentarios:

Anónimo dijo...

Hola.

Soy asexual. Y este ultimo medio año me gusto conocer a mas compañeras y compañeros asexuales en la red!

Los términos de asexualidad como homorromantico, heterorromantico, arromantico surgieron en la comunidad asexual, mi pregunta es cuando se propusieron y que personajes lo propusieron ? solo quiero decir que muchas gracias a los asexuales que difunden su orientación al mundo, es hermoso saber que existimos!

Gracias.

Atte. Liz

Lucía dijo...

Hola Liz! Tu pregunta no es fácil de responder ya que estas cosas surgen casi de la nada. Es posible que alguien, quizás anónimo usara uno de esos términos en algún foro casi por casualidad y se produjo un "contagio". Piensa que no es fácil denominar nuestra tendencia cuando queda tanto aún por descubrir sobre ella. De todos modos, y no quisiera meter la pata, puede que gente como Alfred C. Kinsey tuvieran mucho que ver con ello dado que fueron pioneros en la investigación sobre la sexualidad.
A este respecto, he de decir que no estoy del todo de acuerdo con el término asexual y mucho menos con el de asexuado, ya que no carecemos de sexo sino de atracción sexual. El resto de los términos, arrománticos, heterorrománticos, etc, me parecen bastante más adecuados, pero esta es sólo mi opinión.
Un saludo:)

Anónimo dijo...

Hola Lucía, hola a todos. La verdad que no sé exactamente si entro dentro de este grupo de gente, pero sí me lo he planteado y por algo es que estoy en esta página. Procedo a contar escuetamente mis experiencias y de esta manera, con la ayuda de Lucía o de alguien más, quizas puedo definir quien soy o darme cuenta de lo que me pasa. En primer lugar, les comento que si he tenido muchas experiencias sexuales a lo largo de mi vida, aunque también podría decir que no considero que hayan sido suficientes en los 41 años de vida que tengo, pero lo que yo siempre pienso es que no he disfrutado del sexo como me imagino que otros si han disfrutado o disfrutan. Nunca ha sido una prioridad para mí y por otro lado, en muchas etapas de mi vida ha sido más bien traumático por que he tenido muchas frustraciones. He estado en la cama con ujeres muchas veces y no he podido tener sexo. Con lo cual, me pregunto ahora, seerá que soy asexual y que no he tenido ese apetito necesario para tener buen sexo?? también ha resultado traumático porque me he puesto nervioso, o porque he tenido eyaculación precoz o por que me he preguntado: "¿Cómo se hace el amor? ¿Lo estaré haciendo bien? Porque no he gozado como me gustaría. Amén de que en muchas ocasiones nohe llegado a tener erección. Por otro lado me pregunto y casi con seguridad me inclinaría a pensar que si, que puede o debe venir por ese lado el hecho de tener todas estas dudas o frustraciones con las mujeres si se debe a que.... y presten atención...cuando era chico, tenía relaciones de sexo oral con mi hermano, quien es mayor que yo; me lleva cuatro años y medio y el es actualmente un homosexual declarado, de hecho está casado con un hombre, y esta especie de juego que hacíamos cuando yo era un niño, que realmente no llegaba a comprender si eso estaba bien o no es lo que seguramente me ha ocasionado un trauma psicológico que hasta el día de hoy llevo conmigo. Cuando fuí creciendo, a la edad de 10, 11 años comenté esta situación a mi madre o a mi padre o quoizás a ambos, no lo recuerdo bien, y por supuesto que me dijeron que no estaba bien y deje de hacerlo. Pero fíjense cómo estas cosas influyen para siempre o al menos hasta ahora. De todas maneras, les comento que los hombres no me atraen y sí las mujeres, pero.... sigo teniendo un montón de dudas, no respecto de mi orientación sexual pero si de por qué mi falta de apetito sexual o desinterés por establecer una relación normal con alguna mujer. Soy soltero, no he tenido noviazgos largos y cuando alguna vez lo tuve, no llegué a enamorarme o no me sentí lo suficientemente intresado como para continuar con esa relación. Actualmente tengo relaciones casuales o de corta duración. Bueno, no los quiero aburrir, sólo contar un poco de mi experiencia. Espero que Lucía o alguien más pueda ayudarme a descifrar qué me puede haber pasado y qué es lo que me pasa en la actualidad. Creo que les he dado un panorama bastante amplio como para que puedan opinar sobre mi estado. hasta siempre... Espero comentarios...los cuales seguramente serán enriquecedores para ayudarme tanto a mi como a otras personas a desentrañar estos dilemas. Muchas gracias y hasta pronto...

Lucía dijo...

Hola! No sabes cómo te agradezco que hayas decidido compartir tu experiencia y tus dudas con nosotros pues, como bien dices, será de gran ayuda no sólo para ti sino para mucha gente y en esta ocasión más que nunca hasta ahora.
Verás, para comenzar quisiera hacer patente que los juegos sexuales entre niños y adolescentes, aún entre hermanos o hermanas (casi siempre entre un mismo género), son mucho más comunes de lo que la gente puede creer. Todos hemos oído hablar de "jugar a los médicos", un juego éste de pura iniciación sexual que generalmente se limita a la exploración y/o experimentación con el propio cuerpo y el del otro. La sexualidad comienza a manifestarse mucho antes de que sepamos de ella, es decir desde la más tierna infancia. Yo, que he trabajado con niños y niñas de muy corta edad, dos añitos o incluso menos, he podido ver estos juegos entre ellos. Forma parte de la educación el encauzar estas conductas de una forma pedagógica y saludable evitando dramatismos que luego pudieran llevar a algún tipo de trauma o sentimiento de culpa. Los hechos que nos cuentas no tienen por qué tener nada de malo en sí mismos dado vuestra corta edad, eso sí, siempre y cuando fueran consentidos por ambas partes y no hubiera un sometimiento o imposición del uno hacia el otro dado que entonces estaríamos hablando de otra cosa y, por lo que dices, se trataba tan solo de un juego entre los dos. Sería normal, no sé si fue así, que al ser tú más pequeño te dejaras llevar por tu hermano, pero yo creo que no había mala intención por su parte ya que él también era muy niño aún.
Por otra parte, es posible, en mi humilde opinión, que al saber tú posteriormente de la orientación sexual de tu hermano hayas recreado aquellos hechos en tu memoria de forma diferente a como fueron en realidad y que esto te esté causando un conflicto en la actualidad. Puede que para ti, como heterosexual, sólo fuese un juego todo aquello y que, aunque te avergüence, no te haga sentir mal (así lo espero) pero, en tu subconsciente, quizá te sientas un poco abusado por tu hermano al ser él homosexual ¿podría ser eso? A este respecto te digo que no creo que se trate de un caso de abuso. Es casi seguro que ambos os sintierais igual aunque en la actualidad uno parece haberlo asimilado y el otro (tú) lo sigue sufriendo en cierto modo. Como tú bien dices, entra dentro de lo posible que esto sea la causa de los problemas que llevas arrastrando toda la vida en cuanto al sexo.
Desde aquí te invito a que trates de superarlo. Piensa que es algo pasado y que tú eres un hombre sano y perfectamente normal. Otro tema es que seas más o menos romántico y que tu libido sea mayor o menor que la media. No te obsesiones, pero sino puedes tú solo, por favor, consulta a un especialista. Verás cómo encuentras que, tal y como te comenté, no es tan raro ni nada malo iniciarse en el sexo como tú lo hiciste, aunque eso sí, ya has visto que puede tener consecuencias, debido sobre todo a la sociedad en la que vivimos y en la que existen aún la represión sexual y la falta de comunicación e información sobre estos temas causando los daños que vemos en este blog habitualmente.
Te invito también a ver la película Krámpack, creo que te ayudará y te gustará, eso espero. De todas formas, para descartar que seas asexual sólo tienes que analizar si sientes o has sentido alguna vez atracción sexual por alguien, es decir, si cuando estás con una mujer (en tu caso) sientes que se despierta el deseo sexual. Esto es lo único que nos diferencia claramente a los asexuales, la falta de ese sentimiento y sensaciones ante otra persona aún siendo capaces de sentir eso mismo en otras circunstancias.
Espero haber sido de ayuda. Un abrazo y mis mejores deseos para que, a partir de ahora, las cosas te vayan mejor:) Seguro que lo consigues:)

Anónimo dijo...

Hola Lucia, Me animo a exponer mi caso con la esperanza de que puedas ayudarme. Te explico por puntos por que son varias cosas...
Primer punto: Podria resumirse a Amor sin atracción física, te cuento:
A la hora de fijarme en una persona, para mi lo fundamental es su interior el físico es secundario para mí, es decir que me puedo enamorar de alguién que no me atraiga físicamente, y cuando estoy enamorada gustarme todo tanto personalidad como físico. Y me pregunto: ¿Esto quiere decir que no me gustan ni los hombres ni las mujeres? ¿O que me gustan tanto las mujeres como los hombres? Normalmente me suelo interesar y siento ese algo especial con los chicos, nunca con las chicas. Aún que no me atraigan los chicos físicamente en un principio como te he comentado. ¿Esto que significa? ¿Que identidad sexual tengo teniendo esto en cuenta?

Te explico el segundo punto: Este es referente a la atración física - Sexual.
Tengo 20 Años, no he tenido nunca una relación sexual... Hoy por hoy no me gusta el sexo, me da reparo, a veces puedo decir que me resulta asqueroso el solo hecho de pensar en las relaciones sexuales. Soy una persona sentimental, romantica... A la hora de una relación estable, por supuesto... Para mí es más importante un abrazo, un beso, pasar momentos juntos, que el sexo. Podria vivir sin sexo, perfectamente, no me es necesario en una relación. Considero que el sexo esta relacionado con la atracción, el deseo carnal, no con el amor. No tienen nada que ver en mi opinión.
Cuando era más pequeña, en alguna ocasión si he sentido una mezcla entre atraccion física no se si sexual, quizás algún tipo de excitación... No estoy segura, hacia algún chico, a partir de mi evolución y madurez exactamente a partir de los 16,17 hasta ahora nada, y hoy a mis 20 años soy muy madura y mis hormonas estan muy centradas y calmadas... ;)


Volviendo al punto uno, te añado algo: Hay chicos, que me atraen físicamente, me resultan atractivos, guapos, principalmente atractivos, pero no estableceria ningún tipo de relación con ellos sin haberles conocido antes personalmente. ¿Que me atraigan físicamente, significa que me atraén sexualmente? ¿La atracción física es lo mismo que la atracción sexual? ¿En que se diferencian?

Y te pregunto: ¿Soy axexual? ¿Cual es mi identidad sexual?

Agradeceria muchísimo tus respuestas y todo tipo de opiniones y aportaciones al respecto. Me serian de gran ayuda. Por favor, Muchísimas gracias.

Anónimo dijo...

Hola Lucia, soy la chica del comentario anterior, perdona que te moleste con este nuevo mensaje me ha surgido una pregunta más al respecto y es:

¿las personas asexuales, al no atraerles ni chicos ni chicas, aquellos que mantienen una relación sentimental con quien la mantienen con un chico o con una chica?
Espero tu respuesta muchas gracias, perdona las molestias, Muchas gracias.

Anónimo dijo...

Llegue a este foro investigando con respecto a la asexualidad , estoy 95% segura de que mi marido lo es . Lo se por su historia lo se porque veo reflejado su forma de ser , le interesa su familia , me quiere , tiene demostraciones de cariño pero no le interesa el sexo . En estos años pensé miles de cosas , que era gay , que tenia un problema conmigo , que tenía traumas por experiencias pasadas y sin saber el nombre queria adjudicarlo a esta "anorexia sexual" investigando veo todo claro y estoy segura de que es asexual , el unico problema es que yo no lo soy !!! A mi si me interesa el sexo , yo si siento que es un complemento y si sufro la carencia y esto me genera mil trastornos y vivi con mi autoestima por el piso , no me importa su asexualidad el punto es que no me adapto a en mi caso una vida sexual q si la necesito 2 veces al año. Tampoco me gusta que el este por complacerme a mi no me sirve . La verdad es una lastima no conocerse a si mismo pq fui arrastrada a una situación q para mi es un padecimiento y el ademas no esta dispuesto a separarse .