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lunes, 5 de julio de 2010

Diario de una asexual. Cap.9


Lucía, septiembre de 2009

Querido diario, en a penas un mes mis ojos tienen otra luz, mi alma un nuevo saber y mi ser una nueva batalla por librar. Siento nacer en mi interior la fuerza de una llama ya extinta que me empuja a gritar y a revelar al mundo entero esto que soy y he sido siempre sin saberlo con certeza. Quiero contárselo a todos, necesito hacer partícipes de mi felicidad a las personas que quiero, pero ¿cómo? ¿por dónde empiezo? ¿es prudente hacerlo?. Lo que para mí ha sido la revelación más importante de mi vida, la llave de mi baúl de los misterios, la explicación de tantas y tantas cosas vividas entre el silencio y el llanto, puede, y sospecho que así será, que nadie más sea capaz de comprenderlo.
El mismo día en que descubrí que la definición de asexualidad era también una descripción objetiva de mi propio problema, encontré el foro Aven. En él me sumergí absorta leyendo los comentarios de gente como yo, ¡gente como yo!, lo escribo y una sonrisa emocionada se escapa de mis labios e inunda mis ojos, mucha más gente de la que jamás me hubiera imaginado, todos y todas contando historias asombrosamente parecidas a la mía. Desde entonces he sentido la imperiosa necesidad de conectarme a Internet a cada rato tan solo para comprobar que de veras existía algo así, que no me lo había figurado y que podía volver a encontrarlo nuevamente con toda facilidad.
Creo que tardé un día en atreverme a saludar y presentarme en el apartado de Bienvenidas. La respuesta fue inmediata, esa gente, que escribía con mis mismas palabras historias que tan bien podía comprender, me saludaban desde diferentes partes de este y otros países. Dicen que “La pena compartida es mejor llevada”, supongo que por eso me ayuda tanto saber que no soy la única con este problema.

No he podido contenerme, esta tarde se lo he dicho a mi madre, le he contado que existe en Internet una definición que explica lo que me pasa como si estuviera sacada de mi cabeza, yo nunca habría podido explicarlo mejor pero leyéndolo se han disipado todas mis dudas. Le he comentado entusiasmada el encuentro con la gente del foro, gente igual que yo....-”Mamá, no soy tan rara, ya no me siento sola”. Su respuesta no tuvo palabras, quizá no fue capaz de encontrarlas debido a la sorpresa del momento mal escogido por mí, quizá no entendió de lo que le hablaba. No recuerdo lo que me dijo, ¡qué extraño!, supongo que no era lo que yo esperaba y simplemente mi mente lo borró. Haciendo un esfuerzo se me ocurre que tal vez fuera algo como: “ Bueno” o “Mira qué bien”.
La reacción de mi madre se hizo esperar varios días pero al fin llegó, esperó el momento de siesta de mi padre para procurar que estuviéramos solas ella y yo. Nos sentamos juntas en el sofá como hacemos tantas veces después de la sobremesa para ver un poco la tele. Sin previo aviso se giró hacia mí y me preguntó: “¿Entonces qué es eso que me contabas el otro día?” . No os será difícil figuraros la alegría que sentí al ver que se interesaba por el tema, que me había escuchado la primera vez aunque no lo hubiera encajado hasta este día y, rápidamente, se lo volví a explicar con todo lujo de detalles dispuesta a responder a todas sus preguntas.
Por fin pude quitarme esta opresión del pecho al contárselo a alguien. Sabia que ese alguien pronto se convertirían en dos personas ya que entre mis padres nunca ha habido secretos, siempre ha dado igual quien se entere de qué primero porque el otro lo sabrá también a los pocos minutos. Sin embargo mi padre no sacó nunca la conversación, esperó hasta que yo encontré el momento oportuno para volver a hablar de ello esta vez con los dos.
La fabulosa respuesta de mis padres aún me parece un sueño y me animó a ir revelando mi secreto a la gente de mi confianza, primero fue mi mejor amiga, luego la novia de uno de mis primos, las demás amigas, mis otros primos,.....Mis tíos se han enterado indirectamente a través de la familia pero igualmente se que tengo su apoyo y que nadie le ha dado mayor importancia. En los mejores casos, la curiosidad ha sido mi aliada para poder expresar lo que ha sido para mí ser así y lo que espero que sea mi vida ahora que puedo decir que soy asexual sabiendo que la gente que más me importa lo asume y entiende.
Yo quisiera saber por qué la gente rechaza y critica lo diferente si, a mi modo de entender, son las cosas singulares, extraordinarias, las que dan emoción a la vida. ¿De veras alguien puede querer un mundo de clones? ¿hay alguien que crea que si todos fuésemos iguales y nos rigiésemos por los mismos patrones de conducta, el mundo sería mejor? ¡Qué aburrido!. Ante tantos días de sol y calor, la tormenta de verano nos trae, por unos instantes, aire fresco y la lluvia nunca nos apeteció tanto ¿no es verdad?.

Desde que lo sabe, Bea, mi mejor amiga, no ha dejado de interesarse por la cuestión, no acaba de entenderlo y me perpleja me ha dicho: -pero si tú te vuelves tan loca como yo por el guapo de moda, ¿me vas a decir que no te acostarías con él si pudieras?-. Yo siempre respondo que para mi gusto le sobra el pene. Todo lo demás me resulta apetitoso, le besaría, me encantaría que me abrazase y abrazarle y bailar con él, acariciar su cabello, sus manos, perderme en sus ojos........ todo, mientras no vea en él un atisbo de actitud sexual. Me río con esto y le contesto que eso del intercambio de fluidos se lo dejo a ella que es sexual.
A pesar de su confusión, las discusiones con ella me divierten y su incredulidad patente resulta normal después de tantos años siendo sabedora de mis amoríos y aventuras.
Por supuesto, también Eva, mi hermana ha sabido de mi nueva identidad, ¿cómo no? siendo ella mi principal confidente desde la más tierna infancia. Desde el otro lado del chat pude sentir su desconcierto ante la noticia pero su cariño y la confianza que nos tenemos supo ponerlo todo en su sitio y, al final, también lo comprendió.

8 comentarios:

Solete dijo...

Cuando se lo conté a mi madre me dijo: eso no puede ser, eso no existe, eso es que no has encontrado al chico que te haga tilín, ya verás el día que lo encuentres.

Tampoco entiende que yo no espere a Romeo sino a Julieta, de momento no he insistido mucho porque no hay nadie por quién insistir, el día en que lo haya ya será harina de otro costal, aunque sinceramente no creo que llegue nunca ese día.

Cary dijo...

Es dificil Solete por como somos encontrar a ese alguien, pero no desesperemos, ojalá algún día le tengamos que dar la razón a tu madre ¿verdad?
Sería fantástico la verdad!!!

Aliena23 dijo...

Andaba de paseo, sin computador y tuve muy presente que ya estaba recien salido del horno el capitulo 9. Para mi fue muy reconfortante haber encontrado Aven tambien. Y en cuanto a las otras cosas, ojala si suceda como dijo la mama de Solete, que no haya llegado quien nos mueva el piso. Como decian en una pelicula española que me he visto de un muchacho con sindrome de down , llamada "Y yo tambien " "Brindo por el amor y que ojala llegue antes de la menopausia :)" bueno, y si llega despues de la menopausia bienvenido sea. El otro dia cary me comentaste en replica a uno de mis mensajes que ya veria como a medida que me fuera pasando el tiempo, las cosas en mi no cambiarian mucho. Esa es una visión muy acorde hasta lo que hoy he vivido. Espero con ansias que no suceda asi, somos chicas maravillosas y nos merecemos un milagrito, una muestra de los caprichos de la naturaleza haciendonos sentir un amor intenso y por supuesto BIEN RECOMPENSADO. Al fin y al cabo el amor es una necesidad reconocida por Maslow y tenemos todo el derecho de anhelarlo.

Cary dijo...

Brindo por eso Aliena!!! Tal vez solo sea cuestion de aprender a manejar esta forma tan diferente de sentir que tenemos y, cuando nosotras lo tengamos claro, será más fácil encontrar ese alguien que nos mueva el piso....(me gusta la frase).

Anónimo dijo...

Estimada cary :
Gracias por tu generosidad . Compartir tu tiempo , tu dolor , tu experiencia ... y hacerlo con alegría ahora!

he llegado a tu blog tras una búsqueda a ciegas en Google , y me he encontrado de pronto con un monton de enlaces , infos y recursos ... tardaré en revisarlos todos .

No sé en que punto estoy ahora mismo , en el definitivo supongo : como último recurso acabo de iniciar una terapia psicológica , para tratar de encauzar mi vida de una vez por todas . tengo que saber qué soy .
gracias .
Me registraé en Aven ... en cuanto se me ocurra un Nick (es que soy muy mala con estas cosas! )

Cary dijo...

Encantada de contar contigo en este Blog. Bienvenida a este grupo que seguro te ayudará en lo que necesites respecto a este tema.
Un saludo afectuoso.

Anónimo dijo...

hola Cary..
tal vez puedas ayudarme, tengo 21 años y soy madre de niños hermosos a los cuales amo. Y aunqe paresca extraño la sexualidad para mi ha sido un tema dificil, los problemas cn mi preja siempre han sido a causa del sexo, lo hablamos y lo acordamos pero a pesar de q lo amo no puedo estar con el en la intimidad siempre estube confundida cn respecto a mi sexualidad tanto q llegue a pensar q era homosexual, pero no y estoy desesperada por q ya hemos estado hablando de divorsiarnos.
estaba por buscar un psicologo cuando encontre este termino "asexual" con el cual me siento identificada.. pero ¿sera posible? considerando q.. tengo ya 2 hijos??

Lucía dijo...

Hola! Soy Lucía (Cary) siento no haberte respondido hasta ahora. No sabría decirte con tan poca información si podría tratarse de asexualidad. Si sigues con dudas te invito a que me escribas a: cary.kary2@gmail.com y hablamos con más calma. Un beso