Follow by Email

jueves, 28 de noviembre de 2013

Los asexuales viven entre nosotros, aunque no lo parezca

Rocío Mayoral
“¿Es usted heterosexual, bisexual, homosexual,…?” Si busca pareja debiera tener clara la respuesta. Aunque tal vez le hayan surgido dudas. Es posible, ya que aunque se tenga claro si lo que le gusta son los hombres o las mujeres, quizás no se desee mantener con ellos relaciones sexuales. Y sin deseo, ¿se es realmente una persona hetero, homo o bisexual? Ciertamente, en materia de atracción, sexo y libido, todavía no todo está tan claro.

Y es que, según parece, nos habíamos olvidado de una categoría con la que empieza a reconocerse un grupo de personas cada vez más numeroso: los asexuales. Y ¿quiénes son? Pues sencillamente hombres y mujeres que no poseen ningún tipo de interés por el sexo.

¿Pero de verdad existe alguien a quien no le interese el sexo? Pues sí. Según datos recientes constituyen entre un 1-3% de la población mundial. Sólo en España estaríamos hablando de 1.300.000 individuos, aproximadamente. Son muchos. Entonces ¿por qué apenas habíamos oído hablar de ellos? La respuesta es fácil. Hasta hace poco, estas personas intentaban pasar desapercibidos para evitar ser tachados de raros, cuando no de enfermos.

Pero las cosas están cambiando. Los asexuales empiezan a salir del armario. Comienzan a mostrarse en público; incluso han empezado a  organizarse y reivindicar con orgullo su condición y sobre todo, su normalidad. Su presencia en páginas web y en otros muchos medios da buena cuenta de ello. Sin embargo, siguen sin tenerlo fácil ya que luchan por ganar sitio en una sociedad tremendamente sexualizada.
¿Cómo entender a quien no disfruta del sexo? Para la mayoría, es algo incomprensible. Hace días me contaban algo y con permiso de quien lo dijo, lo reproduzco: “He tenido sexo con todos mis novios y nunca me ha gustado. Antes no lo entendía pero hoy lo tengo claro: el sexo no me gusta. Hoy paso completamente de él; no lo necesito. Desde que soy consciente, soy mucho más feliz. Ahora puedo centrar mi vida en otras cosas”. Eso me recordó a Sabina cuando dijo: “Ya no hago el amor, porque me quita tiempo para fumar”. Genial. Pero dicho en serio, es complicado de entender.

Lo cierto es que cada vez son más los que se reconocen como asexuales y dicen vivir en plenitud una vida carente de deseo sexual. Sin  embargo, siguen siendo poco comprendidos por la población en general. También por los especialistas. Aunque se están dando pasos.

En estos días se acaba de publicar en Inglaterra uno de los primeros libros sobre el tema: Entendiendo la asexualidad. En él, el profesor Anthony Bogaert, aboga por considerarlos una orientación sexual más; no como enfermos. Ese fue también el principal argumento de la conferencia realizada en julio en la Universidad de Southbank de Londres, la primera en el mundo sobre este tema.

¿Sanos o enfermos?

¿Opinan igual todos los expertos? ¿Son los asexuales personas tan normales como cualquier otra o poseen algún tipo de enfermedad? No todos los especialistas coinciden. El concepto de enfermedad es muy amplio, de ahí la polémica.

¿Por qué algunas personas carecen de deseo sexual? Se ha demostrado que diversos factores biológicos pueden afectar negativamente a la libido: edad, cansancio físico, activación hormonal escasa o afecciones como anemia, etc. La investigación en psicología también ha demostrado que en estas personas son frecuentes antecedentes de malas vivencias amorosas, represión sexual o excesiva promiscuidad. También está muy contrastado el efecto nocivo del estrés, ansiedad o depresión; el temor al embarazo o a enfermedades de transmisión sexual.

Pero hay especialistas que van más allá. El psicoterapeuta inglés Philip Hodson acusa al excesivo bombardeo sexual de hacer que muchos huyan del sexo fácil hasta anular el deseo. Jean Claude Guillebaud en cambio, culpa a la excesiva presión cultural por estar a la altura en materia sexual. Según él, “la intimidad física parece un examen. En muchos casos, genera falta de naturalidad en las relaciones físicas y acaba incluso con el apetito sexual.
El caso es que muchos factores pueden disminuir la libido. Pero ¿son suficientes para hablar de enfermedad? Los asexuales y muchos especialistas no lo creen así. Pero otros, cuestionan esa supuesta “normalidad” y exponen que se puede vivir sin sexo; aunque negar el deseo puede generar trastornos. Según la sexóloga Pilar Cristóbal “no es normal aborrecer una función biológica. Y el sexo lo es”. El profesor de psicología de la Universidad de Utah, Donald Strassberg, es de la misma opinión. Tras varias investigaciones concluyó que la asexualidad es un trastorno y debe ser explicado con dos etiquetas clínicas: Desorden del Deseo Sexual Hipoactivo o Desorden de Aversión Sexual. ¿Pero todo esto, no había quedado con Freud? Está claro que no. La controversia sigue abierta, como siempre que se habla de sexo.

Pero ¿puede una pareja sobrevivir sin sexo?

La estadística es clara. Al disminuir el deseo en algún miembro de la pareja, innumerables relaciones acaban en fracaso; aunque algunas sobreviven. Cuentan que Dalí nunca tuvo relaciones íntimas con su esposa, aunque la quería mucho. Y según dicen, ella no era como él. Gustaba mucho del sexo, así que a su marido no le importó que se acostase con otros hombres. ¿Es eso amor o quizás una prueba irrefutable de la inexistencia del mismo?
Sin embargo, son muchas las parejas que logran mantener el amor a pesar del abismo que les separa en materia sexual. ¿Cómo lo consiguen?: Los expertos lo tienen claro: comprensión, amor y sobre todo, negociación y muchísimo acuerdo.

Pero cuidado. Los pactos en materia de sexo no son siempre fáciles de cumplir. Si no que se lo digan a Ben Affleck que antes de casarse con Jennifer López, ésta le hizo firmar un acuerdo en el que se comprometía a hacer el amor con ella al menos cuatro veces a la semana. Quizás
al principio estuviese encantado. Pero ¿y después? Si viajaba o estaba enfermo, ¿tendría que recuperar? El matrimonio duró poco. Es normal, demasiada presión. Pero ¿por qué complicarnos tanto? Lo más sencillo es buscar a alguien con necesidades similares a las nuestras en materia de sexo. Lo cierto es que los asexuales ya no se esconden. Muchos se han encontrado y hoy son pareja. Dicen vivir un amor pleno sin necesidad de sexo.

Y aunque muchos lo dudan y piensen que es una relación enferma, ¿qué más da? Lo que es seguro es que ellos nunca tendrán que oír palabras como esas que un día nos hicieron sonreír: “En casa se hace el amor todos los días a las 5; haya llegado mi maridito o no…” Vaya. ¿No sería esa la terrible presión a la que estuvo sometido Affleck?
 http://blogs.elconfidencial.com/alma-corazon-vida/divan-digital/2012/10/08/los-asexuales-viven-entre-nosotros-aunque-no-lo-parezca-106779/

9 comentarios:

Anónimo dijo...

Creo que antes de auto-definirse como asexual cabe preguntarse si uno tiene su respuesta sexual bloqueada, y si quedan dudas, acudir a un sexólogo experto. Os dejo un artículo interesante sobre la asexualidad. Saludos y felicidades por el blog.

空の愛 ~ Líriel Lórindol dijo...

Pues yo no lo llamaría aborrecimiento al sexo... Yo soy virgen y creo que la sexualidad es algo bello y que es una de las máximas expresiones de amor -una, porque creo que no es la única como muchos opinan- poder compartirla con alguien a quien ames. No he buscado a esa persona, porque simplemente no está en mí el buscar/encontrar a alguien para tener relaciones. Creo que el Amor es otra cosa, y que el sexo es un plus, pero no lo principal. ¿Significa eso que lo aborrezco? No lo creo. Simplemente no es mi prioridad ni mi necesidad. No es algo que me desespere o que me preocupe que suceda cuando conozco a un chico. Lo que me desespera es conocer al chico perfecto y descubrir que a él sí le apremia tener sexo conmigo. Antes que vivir con esa presión, prefiero estar sola. Y no lo sufro demasiado, vale decir. Pero de ahí a aborrecer el sexo, nop.

Lucía dijo...

Es muy cierto lo que planteas Anónimo, dado que la asexualidad es complicada de entender, sobre todo para quién no la padece. Cada día estoy más convencida de que un asexual sabe que lo es, sin lugar a dudas, desde el momento en que escucha hablar de esta posibilidad por primera vez. Sin embargo, son muchos los casos en que la gente confunde un estado pasajero o un síntoma de algún otro padecimiento con asexualidad cuando, en realidad, basta con saber que ser asexual es lo mismo que ser homosexual en los años 70, por poner un ejemplo.
Por eso, yo siempre recomiendo descartar cualquier posible causa y consultar, siempre que haya dudas a un especialista(aunque me consta que lamentablemente no hay mucho espacialista conocedor de este tema por el momento)
Un abrazo y Felíz Año a to@s)

Anónimo dijo...

Hola mi nombre es marlon y apenas estoy entendiendo este tema de la asexualidad creia que tenia problema sicologico ya que era diferente en este aspecto la.verdad nunca me he enamorado, el.sexo paea mi es algo.mas como de rutina asi como.vas al cine,gym,o salir ds rumba no es algo que me preocupa si aveces despierto deseo de querer estar con personas pero luego de estar con ellas el deseo o la necesidad se van y no es algo que me afecte mas sinembargo vivimos en una sociedad donde el tener sexo es algo que debe estar en nuestros curriculum personal y cuando comrnzamos a hablar de sexo y tu dices no le doy mucha importancia las personas se alarman y te ven como.un fenomeno y.cuando estas en el acto sexual y no logras poder tener una eyaculacion despues de varias horas intentandolo tambien lo hacen.o cteen.que te.tomas algun medicamento y eso es todavia peor por que te cominezan a preguntar por nombre de pastillas cremas o cualquier otra cosas que creen que usas.
Ayudenme a entender mas sobre este tema lo poc que he leido ya me esta dando.una idea de que lo mas probable es que pertenezco a este 1% de asexuales

Lucía dijo...

Hola Marlon! No tengo claro cuál pueda ser la causa de lo que te sucede pero no creo que seas asexual. Parece que tu problema está más relacionado con alguna disfunción sexual,de etiología bien física o psicológica porque estés pasando un mal momento, tengas depresión o haya algún conflicto en ti. Debes ver en qué momento empezó esto porque la asexualidad es algo que nos ocurre desde siempre y no algo puntual. Debes saber también que a los asexuales nos resulta difícil o imposible llegar a tener sexo con alguien ya que nadie nos despierta deseo. Sí es verdad que tenemos impulsos sexuales pero no nos "apetece" por decirlo así, satisfacerlo con nadie. Por lo que cuentas, tú sí te sientes atraído por otras personas luego no te falta la atracción sexual como a nosotros sino más bien es el acto sexual, no satisfactorio para ti, lo que te causa conflicto. Perdona si no te he sabido entender. No es fácil contar en tan pocas líneas lo que a uno le ocurre, sobre todo cuando es algo tan íntimo. Si tienes dudas y ves al final la asexualidad no es la respuesta para ti, no dejes de consultar a un especialista. No tengas miedo. Lo más importante es poder disfrutar de una sexualidad sin culpas ni complejos. Busca lo que a ti te haga feliz y no escuches modas ni modismos sociales. Sé tú el que marque tu modo de vivir.
Un abrazo y estoy a tu disposición para lo que gustes.

Lucía dijo...

Hola Marlon! No tengo claro cuál pueda ser la causa de lo que te sucede pero no creo que seas asexual. Parece que tu problema está más relacionado con alguna disfunción sexual,de etiología bien física o psicológica porque estés pasando un mal momento, tengas depresión o haya algún conflicto en ti. Debes ver en qué momento empezó esto porque la asexualidad es algo que nos ocurre desde siempre y no algo puntual. Debes saber también que a los asexuales nos resulta difícil o imposible llegar a tener sexo con alguien ya que nadie nos despierta deseo. Sí es verdad que tenemos impulsos sexuales pero no nos "apetece" por decirlo así, satisfacerlo con nadie. Por lo que cuentas, tú sí te sientes atraído por otras personas luego no te falta la atracción sexual como a nosotros sino más bien es el acto sexual, no satisfactorio para ti, lo que te causa conflicto. Perdona si no te he sabido entender. No es fácil contar en tan pocas líneas lo que a uno le ocurre, sobre todo cuando es algo tan íntimo. Si tienes dudas y ves al final la asexualidad no es la respuesta para ti, no dejes de consultar a un especialista. No tengas miedo. Lo más importante es poder disfrutar de una sexualidad sin culpas ni complejos. Busca lo que a ti te haga feliz y no escuches modas ni modismos sociales. Sé tú el que marque tu modo de vivir.
Un abrazo y estoy a tu disposición para lo que gustes.

Lucía dijo...

Nunca lo hemos comentado aquí y ahora que Marlon ha mencionado que la gente asocia los problemas sexuales con la toma de algún medicamento, pienso que es necesario hacer este apunte. Es cierto que los medicamentos alteran el deseo y/o la actividad sexual, pero no son lo único. El alcohol, como droga que también es, puede cambiar nuestra conducta al provocar una falsa euforia, nos desinhibe. Pero tiene también un efecto depresor sobre nuestro sistema nervioso y esto puede acarrear problemas cuando tenemos relaciones sexuales bajo sus efectos. Una de ellas puede ser la dificultad para llegar al orgasmo.
Por ello, debemos ser muy conscientes de las cosas q rodean a nuestra vida sexual ya que a veces es ahí dónde podemos encontrar la explicación que buscamos. Digo esto porque yo misma utilicé el alcohol para poder experimentar con mi sexualidad antes de saber que era asexual. Bajo sus efectos no me importaba tanto la falta de deseo hacia el otro y me era más fácil "jugar", me dejaba llevar. Esto sólo me trajo amargura y remordimientos, nunca placer.
Por eso cada uno ha de analizar con cuidado cuál es su circunstancia. El sexo es una faceta de nuestras vidas muy sensible al resto de facetas, prácticamente todo puede afectar a nuestra sexualidad ya sea de forma puntual o definitiva.

Anónimo dijo...

hola, mi nombre es sayra y tengo una duda, ¿Un asexual, recibe algún tipo de discriminación positiva o negativa por ello?

Lucía dijo...

Hola Sayra! no entiendo tu pregunta. La discriminación social, si es a eso a lo que te refieres, existe siempre dado que las personas somos así, un tanto intolerantes con lo diferente y con las cosas que superan nuestra capacidad de entendimiento. La discriminación, sea positiva o negativa siempre es mala ya que marca a algunas personas sin ninguna razón. Cada uno de nosotros habrá tenido a lo largo de su vida experiencias a este respecto, bien en el colégio por sacar peores notas que los demás, bien por todo lo contrario, a veces por razón de raza, ideología, religión....otras simplemente por razón de género. No veo por qué no iban a discriminar también por razón de sexo. Desde hace años lo han hecho con los homosexuales y ahora, supongo que lo harán con los asexuales en cuanto seamos más conocidos y nos hagamos visibles. De hecho no tienes más que ver los artículos que tratan sobre nosotros algunos medios audiovisuales. Pido respeto y tolerancia aprovechando este tema y tu pregunta. El mundo es muy grande y en él cabemos todos ¿no crees?
Un saludo