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miércoles, 18 de agosto de 2010

Arrománticos... ¿un mito urbano?


Hace ya casi tres años que me inscribí en AVENes y he de confesar que, al principio, no me interesé demasiado en los temas que ahí se trataban. Me sentía identificada y parte de un grupo, era todo lo que necesitaba. Pensé que la mayoría era como yo, ¡qué equivocada estaba!

Pero un día, me puse a leer más sobre la asexualidad y descubrí que había un grupo de asexuales que se hacían llamar “arrománticos” (aunque hay arrománticos sexuales y asexuales). No podía creerlo, eso no cabía en mi mente. Hubo una etapa en la que sentí que sería incapaz de volverme a enamorar, pero decirlo “en serio”, no... Ahora, después de tanto de intentar asimilarlo, he llegado a la conclusión de que los arrománticos no existen...

Quizás haya personas con una visión más realista y menos romántica de la vida, pero por experiencia propia diré que, seguramente se enamorarían si conocieran a la persona correcta. Lo único es que muchos “arrománticos” son demasiado exigentes, pero es sólo eso, demasiada exigencia. La capacidad para amar “románticamente” la tienen, sólo faltaría conocer a ese alguien que su corazón cree merecedor de amor, el problema es que lo conozcan ¿o no? 

30 comentarios:

Aliena23 dijo...

Los arromanticos no son un mito urbano. Yo soy arromantica, hasta mis 24 años nadie ha tocado mi corazón y vaya que quisiera que fuera asi para unirme a lo que todos llaman "La sensación mas maravillosa del mundo"
No creo que un arromantico sea alguien que bloquee sus emociones de amor por ser exigente, porque tambien dicen que al corazon nadie lo manda. En mi es simplemente algo que no pasa, el porque, no lo se. Quisiera darle dentro de un tiempo la razón a Kaar y descubrir que tengo un corazon como el de todo el mundo. ¿O sera que mejor tengo cuidado con lo que deseo?

Cary dijo...

Personalmente opino como tú Aliena, si yo soy asexual y ni se por qué ni lo quiero, cómo no creer que existe el arromanticismo. A veces, yo misma me siento así y la confusión en mi interior trata de volverme loca. Luego recobro la calma y reucerdo que hace ya tiempo opté por aceptarme como soy y esperar que el sea el tiempo quien me lleve la contraria.
Yo creí estar enamorada un par de veces en mi vida, pero ahora no podría jurarlo. Amé, como amo en estos momentos a mucha gente, sentí algo diferente en ese amor por alguien en concreto, sí, y aún así, no se si alguna vez estuve, como dicen, "enamorada".

kaar dijo...

Como dije, creo que hay quienes tenemos una visión más idealista o menos idealista de la vida. Yo durante muchos años me sentí arromántica (pero no sabía la palabra). Sentía que no era capaz de enamorarme, que nadie tocaría mi corazón y no porque no lo quisiera sino porque no lo sentía, pero hay momentos en los que quizás estás vulnerable y conoces a alguien maravilloso, alguien que es lo que siempre quisiste y ni siquiera lo sabías hasta conocerlo.

También conocí a una persona, arromántica, como yo, siempre le decía "ya conocerás a alguien", él juraba que no y un día la conoció y se enamoró perdidamente... Al menos conozco a dos supuestos arrománticos que se enamoraron y yo, somos tres.

No digo que los arrománticos se bloqueen, pero es sólo que a veces no sabemos lo que queremos hasta que nos topamos con ello. Además, ni para los románticos es fácil enamorarse (no para todos). Yo tengo también 24 años y me he enamorado una vez, aunque hace mucho creí estar enamorada, sólo diría que ha dido una. No es fácil tocar mi corazón, amo intensamente, pero no es fácil enamorarme.

Anónimo dijo...

Hola Cary :

¿ Y no estas , por un casual , reproduciendo en tu artículo una de las principales argumantaciones que se esgrimen contra los asexuales ?
("No te gusta el sexo porque no has conocido a la persona adecuada" ...)
Y ahora leo en tu post la misma reflexion sobre los asexuales arromanticos ....
Hum .... interesante .


Hilde .

kaar dijo...

Yo fui la que escribió la entrada, jeje... Pues sí, yo siempre he sido partidaria de la idea de "Si conocieras a la persona correcta..."; en el caso de los asexuales, creo que eres así y ya, no dejas de ser asexual por conocer a la "persona correcta", pero puede que haya alguien que despierte en ti el instinto sexual, o bien, que te haga disfrutar del sexo y no por eso dejarías de ser asexual, sino un asexual que disfruta del sexo con su pareja pero sigue sin sentir atracción sexual. Y es algo que he dicho siempre, yo soy fiel partidaria de esta teoría... Y así lo siento, creo que no podemos cerrarnos a creer que no es verdad.

En cuanto a lo del arromanticismo, sí, lo sostengo porque lo he visto. No digo que los arrománticos sean exigentes porque lo desean, simplemente es que enamorarse no es fácil aun siendo romántico. Muchas veces decimos "nunca haré esto" y un buen día nos vemos haciéndolo, por eso creo que es mejor no decir "nunca sentiré esto" porque nuestras circunstancias pueden cambiar.

También sucede que, a veces, no sabemos lo que queremos sino hasta que lo vemos y decimos "Es justo lo que me faltaba, lo que siempre quise". Yo creo que no hay que confiarse... La capacidad de amar todos la tenemos, sólo que se manifiesta de distintas formas, no todos serán tan apasionados como Romeo y Julieta, pero no por eso deja de ser amor.

Por último, me gustaría aclarar algo: está científicamente comprobado que no se puede estar enamorado siempre, es un proceso cerebral tan desgastante y complejo que el cerebro no lo soportaría... Por eso es normal sentirse arromántico/asentimental de vez en cuando. Pero eso no quiere decir que hemos dejado de amar.

Anónimo dijo...

Hola Kaar :

Disculpas , cuando escribí mi post no me dí cuenta de que había dos autoras , y di por supuesto que la entrada había sido escrita por Cary sin chequear la firma .

Yo no digo que esté de acuerdo ni que deje de estarlo , lo único que hago notar es que si en tu entrada sustituyes "arromanticos" por "asexuales" , el discurso es identico al que encasquetan a los asexuales cuando declaran su condicion .
(Esta última frase esta escrita de modo tan enrevesado porque yo no se si lo soy o no . Mas detalles en Aven , Bienvenidas , al respecto )
-"No podía creerlo, eso no cabía en mi mente."
-"Ahora, después de tanto de intentar asimilarlo, he llegado a la conclusión de que los arrománticos no existen"...
Pero sobre todo el último párrafo
-"se enamorarían si conocieran a la persona correcta. Lo único es que muchos “arrománticos” son demasiado exigentes, pero es sólo eso, demasiada exigencia. La capacidad para amar “románticamente” la tienen, sólo faltaría conocer a ese alguien que su corazón cree merecedor de amor, el problema es que lo conozcan ¿o no? "
Que , una vez hecha la traduccion sería : "No puedo creer que haya asexuales , no cabe en mi mente , no existen , es solo que son demasiado exigentes , la capacidad para sentir atraccion la tienen , solo falta conocer a ese alguien "

Solo remarco ese hecho .
Quizás esperaría de una persona que se declara asexual otro tipo de argumentacion , no una cuya base es exclusivamente la propia experiencia y la interpretación de la misma de forma extensiva a los demás . Eso a mi me sugiere que si no fueras asexual , aplicarías este mismo criterio para descartar a los asexuales : Yo no siento eso ,luego tu tampoco puedes sentirlo .

Yo buscaría otro tipo de argumentaciones . No precisamente las que tratamos de evitar desde Aven .
Quizás empezando por el hecho biológico incontestable de que los humanos somos seres sociales por naturaleza . Un breve recodatorio de las consecuencias de la soledad en la evolucion de los bebes humanos , un repaso historico por todas las sociedades precedentes ...que se yo .

Pero no esa argumentacion , que es como lanzarla a modo de lava viva y acero sobre los propios asexuales .

Y en un blog que defiende la asexualidad . Que defiende el Derecho , la legitimidad de sentir como cada uno sienta .

Hilde .

Anónimo dijo...

Hola Kaar :

Disculpas , cuando escribí mi post no me dí cuenta de que había dos autoras , y di por supuesto que la entrada había sido escrita por Cary sin chequear la firma .

Yo no digo que esté de acuerdo ni que deje de estarlo , lo único que hago notar es que si en tu entrada sustituyes "arromanticos" por "asexuales" , el discurso es identico al que encasquetan a los asexuales cuando declaran su condicion .
(Esta última frase esta escrita de modo tan enrevesado porque yo no se si lo soy o no . Mas detalles en Aven , Bienvenidas , al respecto )
-"No podía creerlo, eso no cabía en mi mente."
-"Ahora, después de tanto de intentar asimilarlo, he llegado a la conclusión de que los arrománticos no existen"...
Pero sobre todo el último párrafo
-"se enamorarían si conocieran a la persona correcta. Lo único es que muchos “arrománticos” son demasiado exigentes, pero es sólo eso, demasiada exigencia. La capacidad para amar “románticamente” la tienen, sólo faltaría conocer a ese alguien que su corazón cree merecedor de amor, el problema es que lo conozcan ¿o no? "
Que , una vez hecha la traduccion sería : "No puedo creer que haya asexuales , no cabe en mi mente , no existen , es solo que son demasiado exigentes , la capacidad para sentir atraccion la tienen , solo falta conocer a ese alguien "

Solo remarco ese hecho .
Quizás esperaría de una persona que se declara asexual otro tipo de argumentacion , no una cuya base es exclusivamente la propia experiencia y la interpretación de la misma de forma extensiva a los demás . Eso a mi me sugiere que si no fueras asexual , aplicarías este mismo criterio para descartar a los asexuales : Yo no siento eso ,luego tu tampoco puedes sentirlo .

Yo buscaría otro tipo de argumentaciones . No precisamente las que tratamos de evitar desde Aven .
Quizás empezando por el hecho biológico incontestable de que los humanos somos seres sociales por naturaleza . Un breve recodatorio de las consecuencias de la soledad en la evolucion de los bebes humanos , un repaso historico por todas las sociedades precedentes ...que se yo .

Pero no esa argumentacion , que es como lanzarla a modo de lava viva y acero sobre los propios asexuales .

Y en un blog que defiende la asexualidad . Que defiende el Derecho , la legitimidad de sentir como cada uno sienta .

Hilde .

kaar dijo...

Los argumentos que menciono son con base en lo que he visto, si fueran con base en lo que he vivido serían distintos. Creo que todos (o la mayoría) hemos dicho "Yo nunca..." y un día lo hacemos.

Como bien dijiste, cada uno es libre de sentir, yo podría haber escrito un artículo sobre "el arromanticismo sí existe", pero en el fondo no creería en él, sólo sería hipocresía pura.

Eso es lo que yo siento y no puedo dejar de sentirlo. Sí, y repito, yo no creo que existan las personas que no pueden enamorarse, sino las personas cuya visión es menos romántica y tienen menos probabilidades de enamorarse porque su mente o su corazón no siente que lo harán.

Creo que mi punto de la asexualidad no se entendió. No porque alguien que se dice asexual se enamore y comience a tener una vida sexual "normal" y placentera dejaría de ser asexual, quizás sólo disfrutaría del sexo con su pareja, pero seguiría siendo asexual. Y eso lo he dicho: Si yo tuviera una vida sexual normal, no dejaría de ser asexual porque es mi naturaleza.

Otra cuestión es que, espero entiendas, que para alguien que sueña con cuentos de príncipes y princesas es difícil entender el arromanticismo. Yo entiendo los argumentos de los arrománticos, pero he visto que personas que se declaraban como tales, han cambiado cuando han conocido a alguien que cumple con sus expectativas (explícitas o no). Por eso cuando se habla de asexualidad con alguien sexual hay que ponerse en el lugar del otro. Es difícil entender algo tan ajeno a ti por más mente abierta que tengas.

Hace tiempo platicaba con alguien de AVEN sobre los asexuales, decíamos que a veces terminamos siendo más cerrados que los mismos asexuales, en un plan de "No, eso no es posible, yo nunca me enamoraré, yo nunca sentiré atracción sexual". Si queremos respeto debemos abrir nuestras mentes y ver que quizás las cosas tengan más de una cara o terminamos siendo como los anti-asexuales.

Si alguien se considera arromántico, lo respeto, pero insisto... Si conociera a la persona ideal, se enamoraría o querría una relación con ella, pero no por eso su visión arromántica dejaría de existir. Lo mismo para los asexuales, el asexual que comienza a disfrutar del sexo no deja de ser asexual nunca, es innato, creo yo, que también soy partidaria de que el asexual nace y las circunstancias propician o no su condición.

Como verás es mi opinión y así lo creo, no sé si mi opinión será la misma siempre, pero por ahora sí y que quede claro que en ningún momento pretendo descartar el arromanticismo ni ofender a nadie, pero creo que nunca es bueno decir nunca...

kaar dijo...

Por cierto, en esta entrada expongo algo parecido...

http://diariosdeasexualidad.blogspot.com/2010/02/solo-necesitas-conocer-la-persona.html

Y se me olvidó decirte... Soy una persona 99% sentimientos, 1% lógica por eso nunca podría argumentar con un discurso lógico-histórico o algo así. Perdón...

Cary dijo...

Yo siento discrepar contigo querida amiga. En mi opinión, un asexual que empieza a disfrutar del sexo con otra persona, siéndo esta su pareja o no,ha tenído que sentir previamente deseo y atracción sexual por la persona en cuestión como le ocurre a la gente sexual. Como asexual con experiéncia creo que eso no es posible para nosotros/as. Si yo fuera capáz de excitarme con las carícias de alguien y de disfrutar después un encuentro sexual previamente apetecido por mí, tendría que reconocer que estaba equivocada cuando me declaré asexual. Ser asexual es carecer de atracción sexual como un mánco carece de su mano y no la va a recuperar de ninguna manera. Podrá ponerse una prótesis más o menos funcional, pero nunca sentirá las mismas sensaciones que con su mano de carne y hueso.
Ya se, "nunca digas nunca jamás", estoy de acuerdo en eso porque todos podemos equivocarnos, aunque dudo que un hetero se confunda y se sienta homosexual durante una época de su vida. Puede pasar, pero no es lo normal. Del mismo modo creo que quien se declara arromántico/a está hablando de algo más que de dificultades para encontrar pareja, es un sentir diferente del que suponemos a los demás y, tal vez, en los casos que mencionas, el término no estaba siendo bien empleado, ten en cuenta que son conceptos muy recientes aún.

Diego83 dijo...

Yo me uno a la discrepancia, asexuales arromanticos no conozco a ninguno en persona, pero si a sexuales arromanticos, y si existen los unos, también los otros.

Anónimo dijo...

En mi caso, me horrorizo de solo pensar estar en una relación (tener que festejar San Valentín, estúpidos aniversarios, escribir comentarios con corazoncitos, ponerse motes cariñosos, etc).

Así que aromántico en el sentido estricto de ser "romántico" existe.

Chistecito mio aparte...

Creo que como todo, hay una escala. Los habrá más asexuales, mas abiertos a tener sexo con "LA" persona, mas "arománticos" 0 y "arománticos" 5, que terminan en 10 y se enamoran.

En fin, lo bonito de todo esto es que hay muchísimos casos más que tres o dos que conozcamos :)

Isaac dijo...

Yo soy arromántico y el argumento de la persona adecuada es falso, pues ya la he encontrado dos veces, y con ninguna de las dos me enamoré ni quise que fuera me novia. Quise ser amigo de ellas, y ahora son mis mejores amigas.

Cary dijo...

Creo que tiene mucha más lógica ser arromántico si además eres asexual que ser un asexual romántico, pero de todo hay en este mundo y todos tenemos sitio en él.

Anónimo dijo...

Sé que esto es una entrada antigua pero no podía evitar dejar una respuesta.

Me ha parecido muy injusto todo el razonamiento. Quizás no todo el mundo desee o le interese enamorarse, de la misma manera que no todo el mundo desea o le interesa el sexo; sin que esto esté relacionado con creencias, formas idealistas o cínicas de ver la vida, vivencias personales, etc. Tú puedes ser cínico y a partir de ahí no creer en el amor y por ello no tener relaciones románticas, pero eso no te hace arromántico. Y esas no son las personas que se consideran arrománticas, de todos modos.

Cómo puedes asumir que lo único que puede llevar a una persona a considerarse arromántica es que simplemente decida, en un momento depresivo después de una ruptura, o al azar, que ya no le gusta la idea del amor. Seguro que si asumieran que si te consideras asexual es porque debes de haber tenido una mala experiencia con el sexo y no quieres volver a saber del tema, te ofenderías. Porque resulta ofensivo.

Y todavía peor ese rollo condescendiente de "es que no has encontrado a la persona adecuada", como si supieras de antemano, como si estuvieras dando un consejo maternal a un hijo que está pasando por una fase tonta. Es la misma mierda que se tienen que tragar todos los que tienen una sexualidad que se sale de lo aceptado socialmente.

Porque ser arromántico no es algo que la gente acepte, como bien demostraste al escribir ese texto y colgarlo en internet. Ni siquiera es una orientación sexual, eso es más fácil de etiquetar, de definir. Nadie entiende cómo puede ser que no te mueras por enamorarte, que no hayas soñado con ello desde niña, que no te ilusione imaginarte el futuro con alguien. ¿Sabes cuántas discusiones he tenido con mi familia por esto? ¿Cuántas veces no me han tomado en serio? ¿Cuántas veces me han tomado en serio y han pensado que tenía un problema? ¿Cuánto me revienta? Han llegado a preguntarme si podía sentir "algo" por los demás. Como si fuera una puñetera sociópata.

Si los asexuales tenéis que vivir en una sociedad obsesionada con el sexo, nosotros tenemos que vivir en una sociedad obsesionada con el amor romántico (porque soy totalmente capaz de amar. Amo a mis amigos más que a nada, ¿te parece poco?). Y por mí, perfecto. Es genial que la gente se enamore, no tengo nada en contra del amor. Pero no veo qué derecho tiene nadie a decirme cómo debo vivir y entender mi vida.

Lo que me resulta más injusto es que sea una persona asexual quien escriba todo esto. Porque conozco y aprecio a un par y según lo que he vivido con ellos, tienen una situación igual de jodida a la hora de que los demás los acepten sin cuestionarles lo que son.

Cabría esperar un poco de empatía.

Ahora, después de tanto intentar asimilarlo, he llegado a la conclusión de que tienes prejuicios. Lo cual, por otro lado, no deja de tener gracia.

Anónimo dijo...

la verdad me resulta algo falso lo que dicen, mmm algunas de las personas que aquí han hablado se consideraron arromanticas solo por que un lapso de su vida no creían en el amor, mas que nada por un rompimiento y desilucion, yo tengo 18 años y la verdad es que jamas me a llamado la atención relación alguna y de hecho muchas personas me han dicho que no tengo sentimientos cosa que me resulta absurda porque los sentimientos no solo se expresan en relaciones, yo en o personal los guió hacia las metas que tengo,y eso de "conocer a la persona correcta" se me hace otra cosa muy mal dicha puesto que la mayoría de gente no la conoce, muchos se casan, creen amar y luego ya no se sienten comods con la persona por lo que terminan con aquellas relaciones, uno no vive de amor, vive de metas y si el amor es una meta personal de cada quien pues entonces ya es cosa de cada persona mas sin en cambio en la mia les puedo asegurar que no lo es, yo me considero arromantico y es algo que se que no cambiara asi a la sociedad no le guste

Anónimo dijo...

A la persona que escribió esto le pregunto, con todo respeto, quién sos para determinar qué existe y qué no? Ese argumento de "ya vas a encontrar a la persona correcta" no solo lo vienen usando contra los asexuales, sino con todos aquellos cuya orientación se sale de la norma. "Eso es una etapa, ya vas a encontrar a la mujer correcta", les decían a los hombres gay y lo mismo a las lesbianas. Lo más indignante es la desfachatez de la autora para cancelar toda una orientación porque ella "pensando' sacó esa conclusión. Al menos la lectura dd tu artículo me sirvió para aprender algo: incluso los asexuales pueden ser discriminadores.

Anónimo dijo...

Discriminas lo mismo que no querés que discriminen de vos! Que VOS no creas que alguien pueda ser arromántico tiene que definir la identidad de un montón de personas? Entonces yo te voy a decir,
"vos sos asexual porque nunca te dieron una buena follada, los asexuales no existen, son todos unos reprimidos."
A ver cómo te cae...

Lucía dijo...

En vista de lo desafortunado del artículo que en su día publicó mi compañera Kaar, debo pedir disculpas en mi nombre y supongo que en el suyo (dado que ya no se considera asexual y no ha vuelto a participar de ninguno de estos temas ni en este blog).
Os pediría, además, un poco de moderación a la hora de escribir vuestras opiniones dado que no creo necesario el uso de un lenguaje ofensivo ni por vuestra parte ni por la nuestra. Desde mi más profundo respeto y desde la total convicción a cerca de la existencia del arromanticísmo, os reitero mis disculpas ya que creo que tenéis razones sobradas para sentiros así.
Un saludo y espero que sigáis por aquí.

Ariel dijo...

Esa misma mentalidad de porquería de "conocer a la persona correcta" es la que se usa para borrar no sólo la existencia de la asexualidad, sino también la bisexualidad y otras orientaciones sexuales y románticas. Encima sirve como el más asqueroso insulto para todo aquel que no busca ni quiere, ni menos siente la necesidad de, una pareja.

Las personas arrománticas ya somos bastante violentadas como para que vengan jovencitos a hacerse los sabiondos para solucionar el drama de no entender algo y perpetuar la hostilidad con sus "opiniones".

Pista, las personas arrománticas también pueden tener interés en personas y compartir afecto. Simplemente no existe en ellos la atracción romántica, eso es la única definición.

Nena, no entender ni visualizar algo es completamente normal. Hacerse la que sabe es lo dañino y estúpido, para usted y los demás.

JaL Pc dijo...

Yo soy sexual arromántico. Es decir, me siento sexualmente atraido por el sexo contrario, en este caso, las mujeres, pero soy incapaz de sentir eso que denominan amor romántico. Lo cual no significa que no pueda llegar a apreciar o "querer" a alguien. Pero no sé lo que es sentir el amor típico de las parejas, ese amor tan increible y "mágico" que suelen describir losenamorados.
No se la diferencia que existe entre querer como amigo y querer como hermano o querer como "algo mas" ni tampoco sé si realmente existe una diferencia o todo es una ilusión mental.
De hecho, siempre pensé que tener novia era simplemente tener a una grandísima amiga con la que puedes tener sexo.
Cada vez estoy mas convencido de que el amor romántico parece ser una construción mental y no existe independientemente de las creencias/vivencias/experiencias de la persona a lo largo de su vida.
Nunca he tenido pareja ni me interesa, considero que soy muy feliz estando solo y haciendo lo que me viene en gana en cada momento, aunque de vez en cuando necesite algun desfogue.

Natalia Yukimiku dijo...

Creo q soy arromantica, o sea, no me guata nadie y creo q va a ser difícil que alguien me llegue. Pero no soy asexual para nada. Puedo sentir atracción sexual, pero amor... Ojalá lo sienta algún día :)

Isaac dijo...

Natalia Yukimiku, en la comunidad arromántica asexual nos gustaría conocer la perspectiva de arrománticos (alo)sexuales.

Epsilon Bealan dijo...

Saludos y mi opinión citando de antemano:

(Pero un día, me puse a leer más sobre la asexualidad y descubrí que había un grupo de asexuales que se hacían llamar “arrománticos” (aunque hay arrománticos sexuales y asexuales). No podía creerlo, eso no cabía en mi mente. Hubo una etapa en la que sentí que sería incapaz de volverme a enamorar, pero decirlo “en serio”, no... Ahora, después de tanto intentar asimilarlo, he llegado a la conclusión de que los arrománticos no existen...)

Para empezar aclaro que soy Asexual y me autodefino arromántico; Por lo que logro entender según tu comentario es que haces alusión a que SENTIAS QUE ERAS INCAPAZ DE VOLVERTE A ENAMORAR; osea llegaste a estar enamorada alguna vez en tu vida; esto quiere decir que por factores externos de índole que solo tu conoces dejaste de sentir romanticismo. Esto en primer punto. Luego te das cuenta que en lo mas profundo de cualquier ser humano puede existir eso a lo que llamamos amor romántico y que innegablemente si pudiese pasar. Soy y siempre seré partidario de que tanto la asexualidad como el arrománticismo (extravagante para algunos) son CONDICIONES completamente arraigadas a la PSIQUE HUMANA. Y que si, desde luego, podrían ser modificables a largo plazo o ciertamente mantenerla de forma concreta, por ello, siempre su estatus dependerá única y exclusivamente de la persona y su mentalidad ante la vida.

Luego dices:

(Quizás haya personas con una visión más realista y menos romántica de la vida, pero por experiencia propia diré que, seguramente se enamorarían si conocieran a la persona correcta.)

Ciertamente, esto podría suceder, y como comente antes, estamos hablando de una CONDICIÓN PSICOLOGICA que sin problema alguno podría variar, pero eso si, siempre dependiendo de la persona y su MENTALIDAD ante la vida. Por ejemplo si yo como asexual arromántico decido, léase DECIDO enamorarme, (cosa que difícilmente pase debido a factores ajenos a mi voluntad) lo podría hacer sin ningún problema (y esto obviando las cursilerías que algunos tienden a asemejar con romanticismo(cosa que es falsa, pues Romanticismo y cursilería son dos cosas diferentes, una cosa es enamorarse y otra enamorarse siendo cursi; hay un abismo de diferencia y ademas no soy para nada partidario de eso). ¿Que dejaría de ser arromántico? pues obviamente si, ya que esto es una condición que se elige mas no una condición permanente de nacimiento.

Continuo citando:

(Lo único es que muchos “arrománticos” son demasiado exigentes, pero es sólo eso, demasiada exigencia. La capacidad para amar “románticamente” la tienen, sólo faltaría conocer a ese alguien que su corazón cree merecedor de amor, el problema es que lo conozcan ¿o no?)

De acuerdo. Y yo agregaría que no solo quizá exigencia, sino que este arrománticismo se deba a factores de índole externo por el cual la persona nada puede hacer; y por lo cual lo toma como parte de su actitud mental ante todo lo que lo rodea.

Nuevamente saludos y exitos!

Chy-Gwiyomi dijo...

Los axesuales no pueden encontrar a la persona correcta y "disfrutar". Aquellos que empiezan a sentir atracción con "la persona correcta" no son asexuales, son demiaxesuales que no es lo mismo. Los demiasexuales solo pueden sentir atracción con personas con los que tienen un vínculo muy íntimo, o como decís vosotros la persona correcta.

Bebé Llorón dijo...

Entonces tengo una duda...
Soy asexual, eso lo tengo muy claro... Pero también solo me atraen (no sexualmente) personas a las que le he conocido demaciado y les tengo mucha confianza.
Entonces eso me hace DemiSexual?

Bebé Llorón dijo...

Que soy?
No me gustan las relaciones sexuales, solo puedo sentir atracción romántica si tengo una conexión muy fuerte con la persona, y CREO que también soy bisexual 😅.
Porfa ayuda! ):

Juan Pereyra dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Juan Pereyra dijo...

"Cada vez estoy mas convencido de que el amor romántico parece ser una construción mental y no existe independientemente de las creencias/vivencias/experiencias de la persona a lo largo de su vida".

Soy hombre asexual heterorromántico. Y yo cada vez estoy más convencido de que la sexualidad es otra construcción mental, vaya que como me dijo una asexual una suerte de psicosis colectiva a lo bestia.... Y quizás los dos estamos en lo cierto y el romance y la sexualidad son ambas puras locuras que están socialmente bien vistas y se incentivan para embrutecer a las masas... de todos modos me es difícil de creer o de aceptar lo del romance como construcción porque la primera vez que me enamoré tenía unos 7 años y me enamoré de una vecinita y cuando esta se mudo lloré a mares y puedo dar fe que lo que sentí fue real: el corazón roto, que se iba a terminar el mundo, pero quizás lo aprendí de mis lecturas o de la TV quien sabe… sea como sea creo que ser hombre asexual es más complicado y discriminado porque tienes que demostrar tu "hombria", fue una pesadilla la secundaria y que me jodieran por no estar obsesionado con los culos o las tetas, en mi mente pensaba que todos fingían que lo hacían por el sistema machista o para llamar la atención … Nunca he sentido esos deseos sexuales por otra persona, dicen que es lo máximo, dicen que la gente no puede pensar cuando tiene sexo, que no se puede vivir sin sexo, pero para mí el sexo es como ir al gimnasio, sí puedo pensar mientras lo hago, no es la gran cosa, prefiero el deporte…. y vaya que si me preocupe al principio por no sentir lo "extraordinario" que se supone se debe sentir... Y ahora que ya sé lo que soy no tengo que hacerme preocupaciones idiotas, hasta me he dado cuenta que tengo ventaja sobre mis compañeros de trabajo, no tengo que buscarme un ligue ni gasta tiempo ni energía en eso… Además de que ya estoy perdiendo el interés en las relaciones románticas luego de mi última experiencia con una mujer que se ponía histérica por no sentirse deseada... quisiera entender por qué a los sexuales les afecta tanto eso... Yo sí que no dependo de nadie, no me acerco a la gente por necesidad, claro que puedo querer a la gente, pero estoy satisfecho con amistades o si aparece una mujer asexual para pareja si hay suerte, pero ya no estoy desesperado y no me moriré por eso.

para mí la sexualidad es un mito urbano

Anónimo dijo...

Quédense tranquis que una administradora ya aclaró que la autora del artículo dejó de considerarse asexual; o sea, era una alo romántica infiltrada con su típica mente bien "mainstream". Por eso no lo entendía.