La anhedonia es la incapacidad de sentir placer o satisfacción. Se produce por la falta de producción de serotonina y es uno de los síntomas o secuelas de la depresión, aunque también es un síntoma de otros padecimientos como la esquizofrenia y el Alzheimer. Puede darse en distintos grados: desde una disminución en la satisfacción hasta una apatía más radical... Siempre he sido depresiva, pero desde hace unos meses, ésta se acentuó, llegó a su clímax. Y creo que, como mecanismo de defensa, bloqueé mis emociones y vino la anhedonia. Esto comenzó hace algunas semanas. Ahora, las cosas que tanto me gustaban, me aburren, todo me aburre terriblemente, incluso las cosas "divertidas". Y en cuanto a las relaciones sociales, las cosas también han cambiado, no me río de las bromas (antes me reía muchísimo), ahora evito las demostraciones de afecto. Simplemente, no encuentro nada que pudiera hacerme feliz. El otro día, alguien me preguntó: "¿Qué te hace falta para ser feliz, qué cambiarías en tu vida?". Mi respuesta fue: "Nada". No soy infeliz, pero tampoco feliz, sólo me siento emocionalmente vacía.
Y aunque para algunos pueda parecer terrible y crean que todo el día estoy triste, no es así, me encanta mi nueva yo, excepto por el terrible aburrimiento. Podría ir con un psiquiatra para que me recetara algo y mejorara mi condición. Pero... No le veo el punto, ahora siento que veo las cosas más claras: Mi vida no tuvo, no tiene y nunca tendrá sentido. Creo que lo más valioso de la existencia, en mi caso, serían las emociones, los sentimientos... porque el día de nuestra muerte no nos llevaremos nada... Ni cosas materiales, ni amigos, ni familia, nada... Lo único que quedará será nuestro último aliento, ese momento en el que veremos nuestra vida en un instante... Y hoy, he descubierto que en ese último instante no hay nada hermoso.
Mi vida es demasiado aburrida. No sé cómo he podido vivir tantos años... Sé que los esquizoides también tienden a padecer anhedonia. Sin embargo, ellos la sobrellevan con la fantasía, es decir, imaginan demasiado... Ojalá fuera así... Pero yo no tengo nada de eso. Sólo me limito a existir, no a soñar, tal como los vegetales.
